Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Време е да се зарадваме на жените и топлото време!
Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая. Влязох няколко крачки и гледам - мечка. Викам си – 'що па да не се изакам...
***
- Мамо виждала ли си ми цигарите?
- Мани ги цигарите, ела виж какъв дракон има в кухнята!
***
На 8-март изпрати анонимно букет цветя и бонбони на жена си! Ако се прибере без тях значи си има любовник! А ти си мухльо...
***
Обява :
- Заменям таен обожател, за някой с повече кураж!
***
- Боже всемогъщи, дай на жените някаква "логика", поне за празника! - мърмори мъжът.
- Щеше да има "някаква" логика, ако на това твоето огромно тяло не му беше толкова малък фитилът!! - мърмори жената.
***
Ако и на 8 март остана на сухо, ще отида да се намокря.
***
Полицай спира за проверка автомобил с видимо пил водач:
- Пил ли си, бе?
- Пил съм!
- Кво си пил? - пита полицая
Водачът се замислил и казал:
- Пиши ракия, защото ако ти кажа шардоне и пину гриджиу, нема да знаеш как да го напишеш.
***
Самият глагол "прибира" означава, че се прибираш вкъщи...при бирата!
***
Сериозно пиян мъж към съпругата си:
- Много безсолни тия пуканки, ма!
- Това е стиропор бре, говедо!
***
Страстна нощ. Тя:
- Целуваш се божествено. Къде се научи?
- В казармата.
***
– А във вашата глава преминават ли мисли за секс?
– Защо да преминават,че те там си живеят!
***
Защо дебелото черво е толкова дълго?
Отговор:
– Като пиеш чай да не ти пари на гъза.
***
Мъжко правило номер едно: Преди да влезете в къщи,изтрийте си обувките... И съобщенията...
***
Днес едно 18 годишно момиче ми предложи секс, в замяна на това да рекламирам някакъв препарат за баня във Фейсбук профила си. Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна, колкото е и новият "КЛИЙН СТЕП" – супер силният препарат за баня, сега на супер цена с мирис на лимон и ванилия!
***
Дразниш като мокра мартеница!
***
Жена се кара на съпруга си:
- Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!
- Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!
***
Леко изнервени родители питат детето:
- Искаш ли братче или сестричка?
- Да!
- Тогава заспивай!
***
– Миличка,хайде да отидем на нудистки плаж.
– Да бе! Да си помислят хората, че съм с теб само заради парите.
***
В индийските сериали няма секс. Затова плачат толкова много...
***
Жена влиза притеснена при гинеколога:
- Докторе, не мога да забременея и това е!
- Колко семенна течност изхвърля мъжът ви?
***
Един мъж се прибира у тях и заварва жена си гола, на масата – шампанско, шоколадови бонбони, свещи…
– Какво става тука, ма!
– Ами, дойде кумът на гости…
– И какво, да не ти налетя?
– Ами малко ме целуна…
– Така ли? Къде?
– По устата…
– Още?
– После по врата…
– Другаде?
– По гърдите…
– След това?
– И по корема…
– И после?
– По колената…
– Не прескачаааййй!
***
Пена се прибира вкъщи раздърпана, чорлава и кална:
- Що си такваз, ма? – пита Кире.
- Уф, Кире, да знайш, га се прибирахме с Кинчето и Ганка и га минавахме по малкото мосте и кат изкокнаа едни ми ти изнасилвачи и... и ни изнасилиа - мен и Кинчето...
- Ами Ганка, ма?
- Е, она не иска.
***
В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията и салатата, сервитьорката започва да се заяжда!!!
***
Иванчо и Марийка решили да се женят. Единственият проблем е, че цялото село знае, че Марийка е разпоретина, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, както и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли, пили и дошло време за първата брачна нощ. Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да й спести допълнителния срам:
– Марийке, слушай сега, знам, че не си честна – всички знаят. Трябва да измислим някакъв начин да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим, каквото ще правим и като заспят всички ще отмъкна една бутилка вино и ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
– Добре, съгласна съм.
Иванчо се промъкнал в ранни зори, отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем. На сутринта Иванчо става, събира чаршафа и отива да го показва на родата. Влиза в стаята, разпъва го доволно, а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахват от изненада, само дядото на Иванчо гледа щастлив и гордо заявява:
– Браво моето момче! Браво сине! Истински мъж си – даже си й спукал жлъчката!
