Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. И гледай да седиш повече на топло (в смисъл на градуси, а не в затвора), че е страшен грип.

Телевизионен журналист интервюира младо и красиво момиче:

- Можете ли да си спомните кой е най-щастливият ви ден в живота?

- Знаете ли... - изчервило се момичето. - Не беше ден...

***

– Освен че сте счетоводител,какво друго умеете да правите?

– В момент на внезапна проверка мога да изям цялата документация!

***

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:

- Шефе, що не викнем Бай Киро К*ра, дето пази слоновете, той ще я оправи.

- Как така?

- Ей така, ти що си мислиш, че така му викат - той не прощава! - Е, колко пар... ри да му дадем?

- Ми, метни му 100€, грешка нема!

Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:

- Шефе, няма проблеми, ама имам две условия: първо няма да ме карате да я целувам!

- Няма проблем, Кире, а второто?

- Второто е, ако можете, за парите да ме зачакате, че ги нямам на куп.

***

На профилактичен преглед, лаборантка към работник:

- Вие диабетик ли сте?

- Не, ел. техник.. 

***

Жена пита мъж 

- Абе ние вече 10 години сме заедно, няма ли да се женим?

- Няма кой да ни вземе.

***

Интервю за работа.

- Кажете вашите силни страни!

- Упоритост!

- Благодаря, ще се свържем с вас.

- Ще почакам тук.

***

Нощ студент купон ракия

мацка хол диван хавлия

страст любов мечти мераци

гащи задник чифт та*аци 

Сутрин слънце нежност чар

махмурлук кафе кибар

къща брак венчило поп 

мусака кюфте сироп

Лукс разкош коли цигари

рокли злато будоари

бар пилон танцьор пари

грях и танци до зори

Ревност плач сълзи шамар

чанта куфар пеньоар

телефон такси багаж

село крава зоб силаж

Сам квартира хляб филия

кифла оргия комшия

глад мизерия боклук

звън камбана и до тук.

***

Иванчо влиза в аптеката и започва да изброява на аптекарката :

- бинт;

- марля;

- риванол;

- кислородна вода;

- лепенки;

- обезболяващи;

Аптекарката се притеснила и го пита - 

- Да не е пострадал някой?

- А, не, но баща ми отиде на родителска среща

***

Лети си самолета. Подпийнала мутра вика стюардесата, дава й пачка пари и й шепне на ухо да помоли пилота да направи имелман. Стюардесата отива при пилота и той с кеф прави три пъти имелман. В това време в тоалетната седи един наркоман и си мисли: "Здраво ме тресна! Чак по врата се насрах!".

***

По повод дискусията кой е виновен за българските жертви в Ирак...оказа се, че не са виновни ГенЩаба, депутатите или президента, а обикновените български данъкоплатци, които плащат цялата мисия в Ирак...

***

Мъж пийнал прилично с приятели. Те го "донесли" до вратата на дома му ...
На сутринта се събужда в семейното легло, съблечен и завит. Става, влиза з кухнята и намира на масата топла закуска и кафе, както и бележка от съпругата си: "Скъпи ето 50 лв за дневни, ако не стигнат в палтото ми в гардероба има още. Надявам се закуската и кафето да ти харесат. Целувки."

Невярващ на очите си мъжът влиза в детската и буди сина си:

- Сине кажи ми моля те какво стана снощи?

- Ами тате, прибраха те приятелите ти. Ти беше доста пийнал ... Мама те заведе в стаята и като почна да те съблича ти и каза: "Махни се курво, аз съм женен мъж"

***

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.

- Тате, какво правиш на мама.

Бащата:

- Сине, вкарвам малко детенце в мама.

На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:

- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.