Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Иванчо пита учителката си:

–  Госпожо, химикалката е от женски род нали?

– Да! - отговаря тя.

– Госпожо, пълнителя е от мъжки род нали?

– Да.

– Добре защо тогава като щракам с химикалката не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е? Той пак задал въпроса, а полицая се зачудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:

– Елементарно – тя е със спирала!

***

В днешно време мъжете качват снимка с жена си,за да дразнят любовницата си.

***

Кондьо се заяжда с Азис:

– Разбрах, че си издал книга. Кой ти я написа?

– А на теб кой ти я прочете?

***

–  Абе, къ'ф е тоя "10" тест ?

– Не е 10 , ами е IQ test ..

– Хм, да се пробвам ли да го реша ?

– Викам, да не се зориш излишно.

***

Иванчо е първи клас. За първи път отива на училище. Още в първия час заявява на учителкката:

- Госпожо! Мисля че съм прекалено умен за първи клас и трябва да ме прехвърлите направо в трети клас.

- Така ли. Добре. После ще отидем при директора да проверим въпроса.

След часа отишли при директора. Така и така, учителката обяснила на директора за какво става въпрос. Директорът помислил малко и казал:

- Добре, ама трябва все пак да направим някаква проверка. Дали наистина си толкова умен Иванчо, за да те прехвърлим в трети клас. Кажи ми Иванчо колко е 3 по 3?

- 9 – отговорил Иванчо.

- Правилно! А колко е 6 по 6?

- 36. 

- И това е така. Колежке Петрова, мисля че можем да преместим Иванчо в трети клас – заключил директорът.

- Добре господин директор, но нека и аз малко да изпитам Иванчо на тема логика. Кажи ми Иванчо, какви са тези неща, които кравата ги има четири а аз ги имам две?
Директорът започнал да се подхилква. Иванчо помислил малко и казал:

- Крака.

- Правилно. А какво е това, което ти го имаш в панталоните, а аз го нямам? Шашнатият директор дори не могъл да си отвори устата, когато Иванчо извикал:

- Джобове.

- Точно така, Иванчо – казала учителката. – Можеш да вървиш в трети клас.

В този момент се обадил директорът:

- Колежке Петрова, аз мисля че можем да пратим Иванчо направо в пети клас. Защото на последните два въпроса дори аз сгреших отговорите.

***

Баба и дядо в полицията:

- Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.

- Не ги ли чухте?

- Точно тогава сърбахме супата...

***

Послушах доктора. Каза да пия по 2 литра течности. Днес такъв махмурлук ме гони.

***

– Аспирин имате ли?

– Колко?

– За 60 кила чушки!

***

Чукането прави света по-добър... Чукането на пържоли.

***

"Всичко ще се нареди, дори и плочките... " Граф Игнатиев

***

Що си толкова угрижен?

– Търсят ме да връщам пари.

– Сложи си брада....

– Ако знаеш с брада колко имам да връщам....

***

Не само сомнамбулите се събуждат в чужди кревати.

***

Свинската кайма се прави от свине, телешката - от възрастни телета. Произходът на "Кайма Народна" обаче винаги ме е озадачавал, заради неуточнения народ в съдържанието.

***

Гледах един филм: жената плаче под душа, после влиза мъжът и три часа правят любов! Стоя и си мисля…какъв е този бойлер…

***

Жените, които страдат по мъже и плачат на тъжни песни... много ме дразнят. Напомнят ми на мен, когато бях тъпа.

***

Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.

- Майстор Страти изтреска сестра ти...

- Еееее... ма не е верно...

- А бе мое и да не е, ама има рима...

- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...

- Е, па то нема рима...

- Е, нема, ама си е истина...

***

За да покаже колко е недостъпна на първа среща, Марийка ядеше банана с лъжичка...

***

Скъпа, лицето ти красиво, гърдите ти изваяни, тялото ти като на богиня, ама да беше и поне малко чужда, поне една тръпка...

***

– Пешо, защо не ядеш, нали каза, че си гладен като вълк?

– Ти къде си видяла вълк да яде леща!

***

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка.

Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:

– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!

– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.

Мислил човекът и решил:

– Добре – искам секс с индийка.

И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.

Нашият казал:

– Ама с точки са женените!

А рибката:

– Ами хубаво, изтрий я!

Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!".

***

Из женски форум: "Може ли от изневяра да ти се изкривят краката, или мъжът ми само ме плаши?"

***