Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Преследвач на Pokemon попаднал на някакъв строителен обект. Пресрещнал го ядосан мъж с мистрия в ръка и с жълта каска на главата:
– Къде бе, младеж? Не виждаш ли че това е строеж? Бегай настрана, да ти не падне некоя тухла на главата!
– Аз само за малко... търся едно покемонче.
– К'во рече???
– Покемон бе, бате! ПАЧИРИСУ – не го ли знаеш?
– Ми така кажи бе! – майсторът се обърнал назад и се провикнал: БАЧИ РИСТООО! ЕЛА ТУКА, ЧЕ
НЕКЪВ КЕЛЕШ ТЕ ТЪРСИ!
***
Човек, отседнал в хотел в Германия, се буди през нощта и чува:
– Бите шьон, данке шьон, бите шьон, данке шьон ...
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.
***
МЪЖ БЕЗ ПАРИ И ЖЕНА БЕЗ ГЪРДИ - ОГЪН ДА ГИ ГОРИ!
***
Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава. Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от
крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата на наблюдаващия: коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
– Ужааас, как ми е неудобно пред Иван!
***
– Тате,каква е разликата между алпиниста и алпинистката?
– Алпинистката сине, може да стигне до върха още в базовия лагер...
***
Здравейте, скарах се с мъжа ми , той ми каза писна ми , постоянно си гледаш телефона смееш се сама , не ми обръщаш внимание, избирай или мен или тази група, извинявам се но няколко часа ще съм офлайн, докато му събера багажа и дойде таксито!
***
Първи ден от 7 - дневната детокс диета със сокове: Мекиците със сиренье счупия блендера...а дюнеро го дОтроши...
***
Теглене на майна – пловдивчанин върху кантар.
***
Страстна нощ. Жената към мъжа: - Скъпи, целуваш се божествено. Къде се научи? В казармата.
***
(граматиката е за сместяване)
Мъжо ти дек е?
– Изпратих го за картофе и го блъснала кола.
– Мълиии ! И сеги к'во ше праиш?
– Па не знам. Нещо с ориз сигурно.
***
Вдовица, пред гроба на мъжа си, на който е поставен надпис: "Тук почива Иван Иванов".
– Почивай, почивай, че като дойда...
***
Когато корейският турист опита кебапчета на гарата, почувства вкуса на родината...
***
Ако не псувате докато шофирате, значи не следите внимателно пътната обстановка
***
Нямам си готино гадже, но като се замисля и то си ме няма мен...
***
Ако блокирам някой във Фб
и го срещна на улицата, той мен вижда ли ме?
***
"Ти можеш повече!" - прочетох, минавайки покрай фитнес залата и си купих още една баничка.
