ЛЕТИЩЕ! Правилата, които трябва да знае всеки, който се изнася от Терминал 2! 0

Ако Бог не искаше човекът да лети, нямаше да ни даде да напишем тези правила. Още повече, че новият президент е Фак-т, а съдейки по коалициите, новото правителство – Fuck. Очакваме нови опашки по летищата за това чети и се учи.

Преди полета снимай крилото на самолета и го качи на стената си във Facebook. Така докато пътуваш няколко човека ще те попитат къде летиш, ще коментират: "Е, много ти порасна работата, копеле!"; "Маме, върни се в Кирпичане, няма кой да прекопае картофа тая година, моля те!"; "Жоре, да напишеш един "хуй" от мен" и прочие. Така ще си зает да отговаряш, докато чакаш багажа на лентата и няма да ти е скучно.

***

Ако не знаеш на кой гейт да се прекачиш тичай след първия човек облечен в анцунг "Odibos" и по възможност го изпревари на Check in-a. Ако пък не знаеш къде е изходът – повали с тупаник първия срещнат и след това попитай службата по безопасност.

***

Ако са отменили прикачването ти с повече от 12 часа можете да поискаш от авиокомпанията топла вечеря, но не и от другите пътници.

***

Не се опитвай да разбереш какво говори пилотът. Особено, ако английският ти е роден език.

***

Ако са ти свършили сандвичите със сланина и чесън, споко. В безмитната зона се напръскай обилно с тестърите – колкото повече, толкова по-добре. По време на полета това ще ти помогне да вземеш облегалката от съседа.

***

Вземи от стюардесата повечко хартиени пликове, дори да не ти става лошо. Така ще можеш да стреснеш целия самолет, когато по време на кацането надуеш и спукаш пакетите един след друг.

***

Не спирай да пускаш оферти за секс на стюардесата. Тя ще е поласкана и ще ти каже какво е по-вкусно – пиле или риба.

***

Ако си вегетарианец задължително го кажи на стюардесата... и на съседа, и на всички в самолета. Какво ти говорим и без това ще го направиш.

***

Ако съседът заспи на рамото ти – спраскай му носа. Наглец долен. Пред персонала се оправдай, че те притеснява сексуално.

***

Няма смисъл да слагаш телефона на "самолетен режим", ние имаме приятел Генчо, никога не го слага и още си е жив.

***

Ако до теб седи някой бърборко започни да се молиш на арабски.

***

Ако има опашка за тоалетната, изпревари всички и кажи, че отиваш при пилотите "да питаш нещо".

***

Гледай страшно стюардесите. Момичетата обичат лоши момчета.