Звездите, без които можем да минем 2

Изпратихме празници, светли празници. Те са времето, когато желанията се сбъдват. Когато всички казваме, че искаме светът да е едно по-добро място за живеене, а ние да станем по-добри и щастливи. Това наистина е много хубаво, но според нас то може да се случи не само чрез появата на нещо като световен мир, екологично чист енергиен източник, лекарство против рака или равни права за всички. Светът може да стане по-добър и ако някои неща изчезнат. Всъщност ние не сме максималисти и ще сме доволни дори и само България да се преобрази след празниците. Смятаме, че това може да стане, ако известен брой хора изчезнат поне за малко – за години, две или век от родното пространство и известно време не чуваме за тях. Да изчезнат яко дим и никой дори да не се сеща, че някога са били тук, могат да идат на почивка някъде, има чудесни дестинации за тях – Северният полюс, обиколка на дъното на Атлантика с подводница или без, откритият космос, нека те да решат. Единственото, което искаме е, да изчезнат... поне за известно време. Да си починем малко от тях, пък и те от нас. Ето нашият кратък списък с лица, кандидати за безсрочна екскурзия в друго измерение.

Митьо Пищова – джакузита-макузита-маникенки-кибапчета-джипуви-хайде-да-изчезнеш-и-да-не-се-връщаш-скоро. Пищова е изключителен дразнител, освен това вече на всички е ясно, че е чист въздух под налягане и говори само глупости и измишльотини.

Краси Аврамов (Човекът глас?) - На другаря Сталин принадлежи крилата фраза "Няма човек, няма проблем", ние казваме "Няма глас, няма проблем". Краси Аврамов може да остане, но гласът му трябва да стяга куфарите и да си ходи. След това Краси може да се отдаде на истинското си творческо поприще – пантомимата, а ако толкова държи да си отваря устата в музикален съпровод, му препоръчваме буфосинхронадата.

Веско Маринов – Веско се разведе наскоро, следователно и единственият човек, на когото би могъл да липсва, вече е извън списъка. На барда от Полски Тръмбеш не му остава нищо друго, освен да изчака пълноводието на реката, стичаща се от нещо и да отплава в неизвестна посока. Колкото до хората, които си плащат да гледат концерта му всяка година – просто ще сложим една мокра кукла на сцената, те няма да усетят разликата.

Зара – Коя Зара ли? Тази от "Биг Брадър", разбира се. Но сте прави да питате – девойката не успя да стане известна с нищо друго, защото вероятно толкова си може, но продължава да се показва тук и там. Другата новина, заради която бихте чули името ѝ, може да се произведе, само ако варненката е сменила мъжа си или е запълнила някоя нова телесна кухина със силикон, за жалост манипулацията не може да се прилага на черепната кутия. Спокойно бихме се разделили със Зара за известно време.

Евгени Минчев – Когато паркетният лъв ни освободи от присъствието си, след него ще остане огромен кратер, в който се е помещавало самочувствието му. Евгени Минчев няма, повтаряме - няма никакви функции освен да се показва по телевизията, да киселее и да жъне негативното мнение на хората. Националният бал на моделите ще го организираме ние от Div.bg и най-накрая някой ще започне да се забавлява на него. Генчо, ти, молим те, се качвай на някоя мотриса и иди да прокарваш релсите на хайлайфа някъде другаде, например в Бангладеш.

Николета Лозанова – Николета беше забавна, докато се появяваше предимно на хартиен носител, под формата на снимки. После обаче дойде и звукът, пряко следствие на оскъдната ѝ мозъчна дейност. Не смятахме, че е възможно, но това развали дори и удоволствието от гледането на фотосесиите ѝ. Крайно време е да прекрати телемостовете и да продължи гурбета на футболна жена. А кой знае, може, ако не я чуваме година-две, снимките пак да почнат да ни харесват.

Валери Божинов – Той може и да започна да вкарва в Спортинг (Лисабон), но продължава да е все така досаден. Нека да не виждаме и него, защото винаги, когато проговори, добиваме усещане, че някой някъде хленчи. Освен това той има прекалено много работа зад граница, за да мисли за България – все пак трябва да си озаптява жената.

Албена Вулева – Със или без силикон, облечена или гола на жълтите павета, Албена Вулева не ни трябва. Ще минем и без съскащата жлъч, която се изсипва със забележителен дебит от устата ѝ. Сигурни сме, че ако някой ѝ пусне нейно предаване на запис (защото не допускаме, че тя може да е гледала някое и да продължава да ги прави), тя веднага ще се заточи сама извън пределите на Родината за дълго.

Нана – Преди всичко, от къде се взе Нана и не може ли да иде пак обратно там? Нана е едно от лицата, виновни за най-много изпочупени телевизори в национален мащаб. След като името ѝ е толкова напевно (дали е Нана по паспорт?), я молим с песен на уста да се поразходи някъде, например да направи седем околосветски пътешествия поред. На-на-на-на!

Катето Евро – Една роля... ама каква роля, а? Ако продължава обаче с тези публични сепукота като безпардонната излагация в Биг Брадър, на Катерина Евро ще ѝ се наложи да направи още една хубава роля, за да ни накара да я харесваме отново, а ние не сме сигурни, че ще успее.

Деян Неделчев – ИЗЧЕЗВАЙ!

Венета Райкова – Тя е Мировата скръб на българския телевизионен ефир. Вероятно след раждането, в следствие на хормонално цунами, в нея са се родили чувства, които тя не може да удържа. Венета плаче и подсмърча по време на почти всяко интервю, което взима. Тя повлече крак и след нея и други водещи започнаха да хлипат, само щом видят госта си. Телевизионният водещ трябва да е поне малко професионалист и да се удържа. Райкова е добре да се усамоти малко на някоя полярна шапка, да охлади страстите и да успокои нервите.

Златките – не става въпрос за онези симпатични животни от семейство Порови. Говорим за Златка Димитрова и същата Райкова. Явно в България можеш да станеш известен само като си покажеш силиконовия бюст публично, а после наговориш куп глупости в ефир. Дали можеш обаче, ако си покажеш гърдите пак, да изчезнеш?

Денди – Тази особа всъщност понякога може и да е забавна. Но това е само понякога, защото през повечето време говори превъзнесени глупости и празнословия. Той може да изчезне в някоя паралелна денди реалност например, а ние му обещаваме, че може от време на време да се появява, щом има да каже нещо важно, но трябва хубаво да го е обмислил преди това.

Азис – Не сме сигурни какво може да се каже за тази личност, което да не е казано вече. Ние ще кажем само това – "Писна ни, дойде ни в повече, байгън ни стана, малко ни е срам дори. Спри вече, иди някъде в Русия, Америка или Кения, Плутон или Проксима Кентавър, но просто престани. Ако не намерим друга "най-голяма звезда" на България в следващите няколко десетилетия, ще те извикаме обратно".

Нед -  той е нещо като Зара, само дето не изглежда приемливо гол и вместо триъгълници си има Гроши. Нед в момента здраво е нагълтал вода и е напът да изчезне безследно от медийното пространство. Браво Нед, само така, продължавай в същия дух.

Владо Кузов – Владо Царицата трябва да получи двайсетгодишна екскурзия. Подходящи дестинации за него са Сибир, остров Белене, Диарбекир, Архипелаг ГУЛАГ.

Сигурни сме, че има още кандидати за безсрочни екскурзии, но хубавите неща стават бавно. На всеки голям празник по двайсетина и след 50-60 години България ще започне да се променя към по-добро.