Дразнещите навици на колегите 8

Всеки от нас го дразнят различни неща – мляскащи хора, малоумни шофьори, безспирно целуващи се гаджета, некъпещи се мърлячи... Всичко изброено обаче някак може да бъде игнорирано. Така де, тези персонажи не са до нас по цял ден, както е случаят с колегите ни. Когато сме на работното си място и се виждаме всеки ден с едни и същи хора, седмица след седмица, месец след месец, нормално е разни индивиди да започнат неистово да ни дразнят. Само добре си помислете дали вие не сте от офисните дразнители, защото в противен случай няма как да ви помогна. Освен най-учтиво да ви помоля да спрете с неприятните си навици или просто да се застреляте.

Вижте примерен списък с десет от най-дразнещите неща, които правят колегите на едно средностатистическо работно място.

Не спира да говори

Независимо дали ще е по телефона или ще е просто безадресно хвърляне на думи и изрази в пространството, непрестанното говорене в офиса е в състояние да изпили нервите на всеки психично здрав човек. Всички имаме колеги, които са в състояние да говорят непрестанно, да споделят с нас неща, които грам не ни интересуват или просто да изговарят на глас всички мисли, които смело преминават през главата им. Понякога ми се иска да се сдобия с моторна резачка, която също ще вдигне шум, но пък ще ме спаси от безспирния поток от безсмислена информация, която получавам от въпросните хора.

Държи бюрото си в пълен безпорядък

Не може да нямате такъв колега или колежка. Бюрото му е затрупано с всякакви листчета, чашки, тефтери, записки, химикалки, аксесоари, салфетки, играчки от шоколадови яйца, вафли, семки, списания, рекламни материали, плодове и зеленчуци и всякакви други предмети, за които даже ни е срам да си помислим. Трябват ли му? Не. Защо не ги маха? Защото го мързи, а и така си е създал собствен уют. Знам, че едва се сдържате да не хванете един голям черен чувал за смет, да съберете всички боклуци от бюрото вътре, а накрая да напъхате вътре и колегата, и марш в кофата.

Изпуска газове

Всеки час, все по-шумно и по-отвратително. Особено ако има навика да е непрестанно със слушалки, рискът "издишанията" на този ваш колега да са шумни, е много по-голям, защото той реално не може да прецени ситуацията. Но пък вие определено можете. И вече ви е дошло до гуша да се съобразявате със стомашно-чревните навици на въпросния колега (не смеем да напишем колежка, защото дамите са в пъти по-сдържани, когато говорим точно за това действие). Как да го спрете? Не знам – може би с мачете.

Краде от хладилника

Това ми е любимото. Донесли сте си сандвич, енергийна напитка и една биричка. След 2-3 часа отивате да се облажите и какво да видите – бирата я няма, а сандвичът е наполовина. Е, пак добре, че ви е оставил другата част, че да не умрете съвсем от глад, нали? Такива колеги заслужават публично тричане, натъпкване с храна до смърт или директно – Крумови закони. Кражбата от хладилник е точно толкова гадна, колкото кражбата от автомобила или апартамента. Дръжте палавите си ръчички далеч от чуждата собственост, за да не ви се наложи да се лишите от тях.

Оставя неща в хладилника завинаги

Колегата Х решил да си купи сиренце за обяд. Хапнал малко, другото си го завил обратно и го оставил в хладилника за утре. Това "за утре" обаче никога не идва. Работата и животът така го завъртат, че пичът съвсем изключва за сиренцето си. То от своя страна обаче си живее, вмирисва се, позеленява и прави така, че всеки път, щом хладилникът се отвори, от него полазва непогрешима миризма на нещо, което е умряло поне няколко пъти. Въпросният колега също усеща миризмата, но не хвърля сиренцето. Защото и той, както всички останали, се страхува да го докосне. Току виж му отхапало някое пръстче.

Пее

Ако умее да пее, това не е чак толкова зле. За 1-2 минути. Но след това вече нервите ви започват да се опъват. Опъват се, опъват се, опъват се, докато не дойде пределният момент и не ви се дощява да се нахвърлите с бесен поглед върху колегата, да започнете да го душите и да се мъчите да бръкнете в устата му, за да изтръгнете гласните му струни. Понякога дори слушалките с надънен вътре метъл не могат да спасят положението. Славеят си е славей. А въздушната пушка си въздушна пушка. Действайте.

Опикава тоалетната

Тази тема е любима на нашата редакция и лично на мен. Просто неистово не мога да понасям мърлячи. Особено прикритите, които дават вид, че са чистоплътни, но в тоалетната разкриват най-мръсните си тайни. В буквалния смисъл на думата. Такива колеги, които след себе си в "бялата стая" оставят кочина, заслужават да ги третираме като кученцата. Когато малкото пале се напикае, вие му навирате муцунката в локвичката, за да му покажете красноречиво, че не бива да прави повече така. Повярвайте, тази мярка няма как да не проработи и с колегата-мърляч.

Непрекъснато яде

Има и такива хора. Те просто винаги трябва да имат нещо в устата. И понеже в офисите не се пуши, но може да се яде, те се възползват максимално от правото си. И никога не спират. То плодове, то солети, сладки, ядки, сандвичи, манджички от вкъщи, вафли и шоколади, поръчани храни, сладоледи... храната няма край, както явно и дебелото им черво. При този колега също може да се приложи методът с натъпкването на храна до смърт, но той по-скоро би му доставил удоволствие. Истинското решение е друго: скрийте му храната. Гледайте го как изпада в паника, как се мъчи, как ви гледа умолително, как е склонен да се унижи, за да получи поне 100 грама бадеми, които да си хрупа. Бъдете жестоки и постепенно ще се справите с проблема.