Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

28.08.2020, 15:00

Има ли живот... след морето⁉️ Има, ама е... гаден...

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

В задачата се пита:
-Лазар е на 69 години, а гаджето му е на 19 години. Колко пари има Лазар?

***

Влизам сутринта в кухнята, а там майка ми и мъжът ми. Той плаче, а тя му говори:
-Не плачи, зетко, не плачи. Аз я търпях 22 години, пък и сама бях, а ти сега имаш мен-ще я изтърпим поне 20 години още заедно.

***

От скука седя и дразня котарака. Той се оближе по муцуната и аз се оближа. Той се прозее и аз се прозея. Мръсникът взе, че се обърна и почна да си ближе яйцата

***

- Гале, този десерт хрупа бе, скъпа!
- Мило, в рецептата пишеше - "Сложете три цели яйца"...

***

Ако музиката се състои от звуци, а звука е вибрация, може ли да се смята, че вибраторът е музикален инструмент?

2244353

2244354

Родил се мъдрец. Раснал, раснал… пораснал… И дошъл един зъболекар и го извадил.

***

ЖЕНА СЕ ПРИБИРА РАДОСТНА ВКЪЩИ:
-СКЪПИ, ЗНАЕШ ЛИ, ГЛАВОБОЛИЕТО, КОЕТО МЕ МЪЧИ ТОЛКОВА ВРЕМЕ ИЗЧЕЗНА И СЕГА СЪМ В ОТЛИЧНО ЗДРАВЕ. ХОДИХ ПРИ ЕДИН ХИПНОТИЗАТОР, ТОЙ МЕ ХИПНОТИЗИРА, НАКАРА МЕ ДА ЗАСТАНА ПРЕД ОГЛЕДАЛОТО И ДА СИ ПОВТАРЯМ "АЗ НЯМАМ ГЛАВОБОЛИЕ, АЗ НЯМАМ ГЛАВОБОЛИЕ, АЗ НЯМАМ ГЛАВОБОЛИЕ" И, О ЧУДО-ТО ИЗЧЕЗНА. ВСЪЩНОСТ, ЗНАЕШ ЛИ, ТИ В ПОСЛЕДНО ВРЕМЕ НЕ СИ ОСОБЕНО СТРАСТЕН В ЛЕГЛОТО, ЗАЩО НЕ ОТИДЕШ ПРИ ТОЗИ ЧОВЕК, МОЖЕ ДА ТИ ПОМОГНЕ.
СЪГЛАСИЛ СЕ МЪЖЪТ И ОТИШЪЛ ПРИ ТОЗИ ЧУДОДЕЕЦ.
ВРЪЩА СЕ ВЕЧЕРТА ВКЪЩИ, СЪБЛИЧА СИ ДРЕХИТЕ, ВДИГА ЖЕНАТА НА РЪЦЕ И В СПАЛНЯТА. СЛАГА Я НА ЛЕГЛОТО И КАЗВА:
-
СКЪПА, МИНУТКА САМО И ИДВАМ-И ОТИВА В БАНЯТА
СЛЕД МАЛКО СЕ ВРЪЩА И Я ЛЮБИ СТРАСТНО, КАТО НИКОГА ДОТОГАВА ЖЕНАТА ОСТАНАЛА ИЗКЛЮЧИТЕЛНО ДОВОЛНА, А ТОЙ ПАК И КАЗВА:
-
СКЪПА, ИЗЧАКАЙ МАЛКО, СЕГА ИДВАМ-И ОТНОВО ОТИВА В БАНЯТА
СЛЕДВА ВТОРА СЕРИЯ, ОЩЕ ПО-СТРАСТНА. ТОЙ ОБАЧЕ КАЗВА СЪЩИТЕ ДУМИ И ПАК ОТИВА В БАНЯТА. ЖЕНАТА, КАТО ВСЯКА ЖЕНА, ПОЛЮБОПИТСТВАЛА КАКВО ЛИ ПРАВИ ТОЙ В БАНЯТА. ОТИШЛА НА ПРЪСТИ, ОТКРЕХНАЛА ЛЕКО ВРАТАТА И ГО ВИЖДА ДА СТОИ ПРЕД ОГЛЕДАЛОТО И ДА КАЗВА "ТОВА НЕ Е МОЯТА ЖЕНА, ТОВА НЕ Е МОЯТА ЖЕНА, ТОВА НЕ Е МОЯТА ЖЕНА"
ПАНАХИДАТА ЩЕ Е В ПЕТЪК.

***

Размера няма значение...
Стига да е голям... си мислят някои жени!

***

Урок в училище. Учителката пита учениците:-Деца, знае ли някой как могат да се пренесат наведнъж две дини?Иванчо вдига неудържимо ръка-Някой друг знае ли-пита учителкатаСтава Марийка:-Аз бих взела една диня в едната ръка и една диня в другата ръка.-Умничка си ти, Марийке-казва учителката-А някой знае ли как могат да се пренесат три дини наведнъж?Иванчо отново вдига неудържимо ръка, но отново е игнориран. Става Васко:-Аз бих взел по една диня във всяка ръка, а третата ще я сложа на мъжкото си достойнство.-Пфу! Как можа да го кажеш, Васко?! Разбирам да го каже Иванчо...В този момент Иванчо не издържа повече и казва:-Госпожо, аз знам как да пренеса 5 дини наведнъж!-Така ли? И как?-Вземам по една диня в двете си ръце и слагам Васко на мъжкото си достойнство.

***

"Уважаемо правителство!
Моля, по-малко крадете, че не успяваме толкова да изработим!"

***

Живели някога трима братя. Станали те добре облечени бизнесмени. Когато майка им навършвала 70 години те се събрали да решат какво да и подарят.Най-младият казал:-Аз ще и построя на село къща-палат.Средният казал:-Аз ще и подаря последен модел Мерцедес и личен шофьор към него.Най-големият казал:-Нашата майка е набожна, но вече недовижда и не може да чете Библията. Аз ще и подаря говорещ папагал, който знае цялата Библия наизуст. Ще трябва само да каже коя страница иска да чуе.Така решили братята и се разделили.След време всеки от тях получил писмо от майка си за подаръка.На най-малкия тя писала "Сине, къщата, която ми построи е огромна. Аз живея само в една стая на тази огромна къща, а трябва да я чистя цялатаНа средния писала "Аз съм вече стара, за да пътешествам, така че почти не използвам Мерцедеса"На най-големия писала " Много ти благодаря за птичката! Нищо по-вкусно не бях яла през живота си!"

***

Средните векове. Тръгва кралят на поход и слага на кралицата девствен пояс. По пътя слугата го пита:-Ваше величество, за чий х... и сложихте този пояс? Та тя е толкова грозна, че никой няма да я поиска.-Знам, мамка му-отговорил кралят. Като се върна ще и кажа, че съм затрил някъде ключа.

***

Скъпа, пак ли си си купила обувки?
- Тези са с токчета за кухнята - да стигам до рафта с подправките!"

***

Стриптизьорката в селския клуб танцува с кошница, защото зелето, цвеклото и картофите не се събират в гащичките ѝ.

***

Да ви кажа,прочетох "Кама Сутра" от кора до кора.
И накрая се разплаках.
Тия не се взеха!...

2244356

2244358

2244360

- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Ами съседът Пешо дъни сръбско, а е вече 23.30. Утре е работен ден все пак.
- Ще предадем на органите. След половин час...
- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Ами аз пак за съседа Пешо...
- Предали сме на органите, но в момента нямат свободни патрули. Веднага щом могат, ще дойдат. След още половин час...
- Ало, тук е 112. Какъв е проблемът?
- Еми аз такова...за съседа Пешо...
- Ама нали ви казахме, е няма свободни патрули, ще пратят когато има свободни!
- Е да де, аз да ви кажа, че няма смисъл да пращате.
- Е, защо!?
- Ами гръмнах го!
След три минути пред блока се струпват пет- шест патрулни коли. Намират съседа Пешо жив и здрав у тях- пиян- залян дъни сръбско... Слизат при съседа.
- Ти що лъжеш, че си го гръмнал?
- А вие що лъжете, че нямате свободни патрули?

***

Намерих в телефона на мъжа ми контакт "Безплатен секс". От любопитство позвъних. Когато зазвъня моят телефон едва не паднах от стола...Мамка му и паразит!

***

Викат родителите на Иванчо в училище. Директорката го кара да стане прав и да каже с какво се е занимавал по време на вчерашният поход.Иванчо казва:-Първо искам да предупредя, че не трябва да се съдят другите, въз основа на собствените си изкривени представи.Директорката:-Не философствай, а просто кажи какво прави вчера!Иванчо:-Добре. Възхищавах се на хармонията между човека и природата. Размишлявах върху основите на мирозданието и за чистотата на помислите на всеки индивид, който е успял да се изтръгне от обятията на каменната джунглаДиректорката:-Иванчо, престани с тези обяснения и кажи просто, че гледаше къпещите се в езерото селски момичета!-Че аз какво друго казах?

***

Най-популярните спортни дисциплини у нас:
- Теглене на кредит, прескачане на вноски, плуване в дългове, и бягане от поръчители...

***

Извънземни, похитили пиян българин, все пак не издържали и му дали да покара.

***

Върви младеж. Пред него върви девойка, която е просто зашеметяваща. Той я настига и и казва:-Струва ми се, че сме в една посока?-Не мисля!-отговаря тя-Аз не отивам на майната си!

***

Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито. Имате момче.
Радост, всичко както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Сеферинкин? Честито, имате момче.
При всяко излизане един от татковците напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросния татко, видимо изнервен тръгва на скандал:
- Как не ви е срам бе госпожо? Тоя дойде след мен...пререди ме. Оня дойде след мен...и него обслужихте с предимство...в тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче.
- Айде сега пък момиче...Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям болницата само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки квот остане... Няма да оставя нещата така...
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче...
Нашият видимо ошашавен, но все още настръхнал пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми имате две. Момче и момиче.
Нашия видимо доволен от себе си...
- Е, така е в България. Без да вдигнеш скандал, и без да имаш връзки нищо не става...

***

Зъболекарски кабинет.Докторът се ровичка в зъба на пациентката и и казва:-Миличка, издайте сега онзи Ваш коронен, разкъсващ душата вик!Пациентката (смутено):-Но защо,докторе? Мен сега изобщо не ме боли.-Моля Ви, скъпа, на вас това няма да ви струва нищо. Пред кабинета има такава опашка, а ми се иска да гледам мача в 17:00.

***

Лайфхак за жени...
"Дай на мъжа една риба и той ще е сит през деня.
Научи го да лови риба и ще се отървеш от него за целия уикенд"

***

-Считано от днес-казва жена на мъжа си- ще делим семейните задължения по равно. Детето ни е общо, затова ще го люлеем в люлката веднъж аз и веднъж ти.През нощта жената буди мъжа си:-Яша, детето плаче.-Сара, ти полюлей твоята половина, а моята нека си плаче!

***

-Иванчо, как те нарича мама?
-Мама ме нарича "сине", "синчето ми", "слънце мое" и "къде е тази гадина"

2244362

2244364

2244366

- Здрасти Ристе, що си се намръщѝл?
- Щот синот ке се жени!
- Е арно де, голема работа, сите се женят! А како се вика невестата?
- Ханс!
- Аааа, затова си неврозен, оти не е македонско името!

***

Мъж закъснял за работа. Началникът го пита:
-Защо закъсня?
-Разбираш ли, шефе, вечерта боядисвах пода. На сутринта станах и краката ми залепнаха. Докато си отлепя краката ми залепнаха ръцете. Докато си отлепя ръцете-дойде съседката. Докато отлепя съседката и закъснях за работа.

***

Събудил се Адам и гледа-няма нито едно ребро:-Господи, какво става с мен?-пита тойГоспод:-А кой се напи снощи и викаше "Жени, давай жени!"?!

***

Бащата върви из апартамента. Изведнъж покрай него, със сърцераздирателни вопли профучава майката и се отправя към гардероба.
Бащата, учуден, пита разстроената дъщеря:
-Какво става с майка ти?
-Не знам.-отвръща тя-Аз само и показах сбирката си от малки пеперудки, които събрах, а там, в гардероба, където виси палтото и има толкова много.

***

Жена лежи в леглото с изтощения си любовник. Внезапно се отваря вратата и в стаята влиза мъжът и.Жената казва:-Скъпи, покажи му какъв мъж си!Любовникът:-И на него ли?

***

Отива мъж в хотел. На рецепцията му казват, че има само едно свободно легло, в стая с друг мъж, който ужасно хърка и надали ще успее да се наспи през нощта.-Нищо, давайте го-казва мъжът.На другата сутрин го питат как е спал-Чудесно- отговаря той-???-Когато си лягах, отидох при съседа, целунах го и му казах "Лека нощ, мили! Приятни сънища!" . Не само, че не хърка изобщо, а дори не си затвори очите цяла нощ.

***

Добър ден! Започва нашият репортаж от олимпиадата БЕЗ допинг-контрол. И така…
– Скок височина. Филандският спортист скочи 27 метра. Много, много добър резултат за шахматист...
– Тринадесет убити и шестдесет ранени на трибуните. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюлле на руския богатир...
- След случилото се, организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук - от съображения за сигурност... Току- що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите...
– Преди 10 минути овчарски скок направи руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
– Днес копиехвъргачите ни зарадваха най-много. Резултатите – два свалени пътнически самолета… и...руският скачач...
– Китай има с какво да се гордее - гимнастикът им вече трети час се върти на висилката…
– В маратона, традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са се присъединили към него, бягайки от Кения.
– Канадският велосипедист в бързината си забрави велосипеда… но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв! Молодец!!!
– През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката…
– И така... първо хвърляне на чук… и китайският гимнастик май го отнесе...
– А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира
участникът от САЩ. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щанга с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гоооооооооооооол! Ще започне втори кръг със значителна преднина пред втория...

2244357

2244363

Настана време, в което се забранява на умните да мислят, за да не накърнят чувствата на тъпите

***

Блондинка звъни на друга:

-Представяш ли си, муцка, карам си по шосето и изведнъж колата ми се преобърна. Сега лежи по гръб и е разтворила и четирите си колела. Аз обикалям около нея и се чудя какво още и трябва.

-А защо мислиш, че нещо и трябва?

-Защото, когато на мен нещо ми трябва, аз правя точно същото.

***

Идеалното семейство. Жената.-Мъжо иди пий една ракия. Мъжът.- Само да измия чиниите и да забърша пода.

***

Повечето хора, които са виждали летящи чинии...
са женени...

2244355

2244365

2244359

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta