Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Вечер. Младеж се качва във влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часът!
Евреинът мълчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часът?
Евреинът отново мълчи.
Младежът си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часът, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреинът му отговаря:
- Разбирате ли? Ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите: "Благодаря!", аз щях да Ви кажа: "Моля!". Щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това
е главното. Ще пристигнем в града. Аз, както е редно при запознанство, ще Ви дам телефон и адрес. Вие отивате в хотел, там места няма, звъните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е
най-главното. Главното е, че аз имам красива дъщеря. Вие ще я съблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви търся по целия свят. Ще Ви намеря, но не това е главното. Главното е:
защо ми е на мен такъв зет, който даже часовник няма?!
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
-Тате бик купи ли ?
-Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
-Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
-Тате, водили бикъ на доктор?
-Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара на ред всички крави от село.
-Айде бе, че кво му даде доктора?
-Ми некви хапчета.
-И как се казват?
-Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода
Стефан имал работа до едно друго село. Натоварил на каруцата багажа си, взел си и кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра и коня му се уморил и казал:
-Стефане, дай да спрем да си почина малко!
Стефан като чул, че коня му говори, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 20 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Стефан си казал:
-Добре, че поне кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
-Стефане, знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон бе?...;)))
***
- Келнер, преди три дни обядвах тук и пържолата беше два пъти по-голяма!
- А да не би да сте седяли до прозореца?
- Да.
- Ааа, там слагаме големи пържоли с рекламна цел
Дядо лежи на смъртен одър. По едно време бабата казва:
- Дайте да му дадем да си пийне малко прясно мляко.
- По-добре да му дадем малко ракийка да си глътне!
Дават на дядото, той отпива и промърморва:
- Да я пазите тая коза, ей!
***
Между приятели:
- Снощи имах среща с едно морско създание.
- Русалка или скумрия?
