Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! Само най-доброто от най-доброто!
- Боби, от толкова много години живееш до морето, а още не можеш да плуваш. Научи се, приятелю!
- Ванка, а ти като живееш до летището да не би да можеш да летиш?
***
Ела да пием по едно.
-Пия хапчета!
-И хапчета имам...
Млада и супер красива девойка около 25 годинишна ,стои до един казан за боклук и гледа наляво, надясно .Минава добре изглеждащ мъж и пита:
-Пробем ли имате госпожице?
-Май хвърлих без да искам плик с хиляда лева вътре и не мога да го намеря,ако го намерите 500 лева са ваши !
Влиза човека,обръща казана и нищо ! Тръгва си и след малко минава младо момче и същия разговор.Пак обръща казана наопаки и нищо! Минава трети и той влиза, нищо не намира и тръгва!
Девойката се обръща към входа на блока...набира номер на мобилния,поглежда нагоре и :
-ЖОРЕ..НАЛИ ГЛЕДАШ КАК МЪЖЕТЕ ВЛИЗАТ В КАЗАНА КАТО ИМ КАЖА!?ВИЖДАШ НАЛИ!?...А ТИ СИ СЕ СТИСНАЛ ЗА ЕДНИ 30 000 ЛЕВА ДА МИ ВКАРАШ ПО СМЕТКАТА...
***
Рано или късно тази ид*отска мисъл минава на всички влюбени- "дали да не опитаме във ваната?"
Изпитващите това удоволствие се делят на две групи. Едните, подхлъзнали се в първия момент, се сгромолясват със цялото си тяло на дъното. Другите си ожулват страните в полюпения емайл.
По-нататък става ясна още една тъжна истина: полуметровата вана не е изчислена за двама доволно големи къпещи се. По законите на Архимед освен тях там се побира само чаша вода и малко пяна. Но това
не спира мераклиите.
Накрая, огъвайки до болка телата си, двамата успяват да се намъкнат във ваната, усещайки се като риби в консерва. При това на седящият отпред му се налага да напъха краката си във ваната. Възниква
идея да се смени позата. Напълно издрани и на няколко пъти изпадали от борда, те успяват да застанат с лице един към друг. Краката пречат както преди, да ги провесиш от ваната не е романтично, а да
ги сложиш на рамената на партньора не позволява физическата подготовка.
Още 15 минути те се ръгат един друг с пети в корема, тя си изпочупва всички нокти, той си изгаря гърба с горещата вода, която тече от смесителя. Те пъшкат, червенеят и тихо проклинат своето
начинание. Но не се предават.
Водата през това време прелива и започва да изтича от ваната. Тя предлага да извади запушалката. Той, изгъвайки ръце зад гърба си, се опитва да я намери под себе си. "Нека аз" - предлага тя и дърпа
верижката на тапата. Той крещи силно и ругае. Накрая тя успява да издърпа коварната тапа. Но водата както преди не изтича. Той се опитва да се изправи, подхлъзва се и удря зъбите си в ръба на
ваната. " (Штудено?) - унило отбелязва той. Тя се опитва да го утеши, бутайки всички шишенца с лосиони и разкъсва завесата на душа.
Още 10 минути, покрити с пяна, те мълчат в празната вана и злобно се гледат един друг. "Замръзнах" - заявява той и накуцвайки се отправя към аптечката за лейкопласт и йод. Тя известно време седи и
се мръщи самичка, после става, поглежда измъченото си тяло в огледалото и дава тържествено обещание... "Повече ни-ко-га!"
- Разведох се с мъжа ми, отнасяше се с мен, като с куче!
- Как, така?
- Искаше да съм му ВЯРНА!
***
Едно момченце си вървяло и си щракало с една химикалка.По едно време срещнало един полицай и го попитало
-Г-н Полицай,Абе гледам тука химикалка е в женски род.Пълнител е в мъжки.Защо като си щракам няма дечица?
Полицаят разгледал химикалката,разглобил я и компетентно заявил
-Е как ще има, не виждаш ли че има спирала.
***
- Доволен ли си от колата? - мъж пита спрелия наблизо собственик на "BUGATTI".
- Да, много съм доволен!
- Гледам, не ги карат МНОГО!
***
-Между приятелки:
-Довечера моят отбор,ако падне, хуквам по мъже!
-И кой е твоят отбор?
-Който падне.
