Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

02.12.2020, 13:00

Аз съм против снеговалежите в България!!!

   
 
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

Тате е имал лош ден на работа затова се върна вкъщи в ужасно настроение.Помота се из апартамента, но не намери с кого да се заяде. Влезе в стаята на малкия ми брат, послуша това, което звучеше от тонколоните и каза на глас: "Пак гледаш някакви говна", след което му олекна и се прибра в стаята си.Учителят, който водеше видео урока, тактично си замълча.

***

Решил мъж да си почине на бреговете на топлото море. Посъбрал пари, направил резервация и отпътували с жена му на юг. Отдъхнали те и като се приготвили да си тръгват шефът му представя сметката:-Дължите 10 000 франка!-Какви 10 000 франка?-учудил се мъжът-Ето-разходка с автомобил и дегустация на вино-2 000.-Но ние никъде не сме ходили!-казал мъжът-Вината си е ваша!-отговорил шефът,- Ние всеки ден обявявахме разходката. По-нататък: разходка с яхта и риболов в открито море-3 000.-Каква, по дяволите, яхта?! Никъде не сме излизали!-Да сте излизали! Яхтата всеки ден акостираше пред хотела. Нататък: разходка с хеликоптер над планините-5 000.-Какъв хеликоптер, какви планини, мамка му!-взел да се ядосва сериозно мъжът.-Не знам, не знам! Хеликоптерът идваше всеки ден. Ваша е вината, че не сте внимавали и не сте се възползвали!-Така ли?!-вече не на шега ядосаният мъж кипнал,-Тогава аз искам от Вас 15 000 франка компенсация за морални вреди!-Какви морални вреди?-За това, че чукахте жена ми!-Но аз дори не съм се доближавал до нея!-Да сте! Вината си е Ваша, тя всеки ден лежеше на плажа пред хотела.

***

Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?

***

Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

2262314

2262313

Живееш без жена-вечеряш макарони.
Живееш с жена-вечеряш приготвени с любов спагети.

***

Москва. Юли. Летище Внуково. Полетът Москва-Одеса закъснява вече час. Пътниците са по местата си, едвам дишат от задухата и тихо псуват целия Аерофлот, а в частност екипажа и роднините му. Около и в самолета се щурат хора от занимаващите с товаренето на багажа, стюардеси.....Една стюардеса моли за внимание в салона и пита:-Дами и господа, някой от вас да носи в багажа си ски?Мълчание. Тя повтаря въпроса. Всички пътници се оглеждат. Стюардесата забелязва на една от седалките спокойно дремещ мъж. Отива до него, бутва го по рамото, той се ококорва.-Господине, случайно да носите в багажа си ски?-Да.-Знаете ли, станала е някаква грешка, но ние ще я оправим, уверявам ви. Едната ска е изчезнала някъде.-Така...А кой ви каза, че нося две ски?

***

Звъни мобилният. Аз:-Ало!-Ало! Обаждаме се от банка "Наебанка". Преди месец Ви изпратихме нашата кредитна карта. Смятате ли да я използвате?-Аз вече я използвам.-Но как, след като не е активирана?-Чистя скрежта от стъклата на колата.

2262311

2262310

Най-сигурният начин да ти се падне паричката за Коледа е, да си изядеш питката сам!

***

В Япония за сваляне на стрес има специални стаи с чучело на шефа.
При нас има паркиран до офиса автомобил на шефа.

***

-Хари, разбираш ли езика на змиите?-Да.-Преведи ми тогава какво означава: "Не съм обидена. Всичко е наред."

***

На гости можеш да поканиш само едно семейство, а на погребение 30 човека. Каня ви на погребението на моя пуяк, който ще умре на 24 декември.

2262315

2262316

Като гледаш някои жени си казваш: " Аз наистина съм самотен, но не чак толкова"

***

Прибирам се вкъщи след работа, а в хола непознат мъж. Пернах го с табуретката. После се оказа, че бил електротехник.Сега жена ми ми пише, че вкъщи няма ток, а в килията ме кръстиха "Прекъсвача".

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
-Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...

***

Начи, пиша тоа пост за сите дека съм ги виждал, пипал, плювал иии, абе до сите ора покрай мене. Ша си прааа тест за вирусo.
Начи онаа вечер седнаaме да едеме и си викам чеки да гавнем некоо рикия белкем ако има вирус у мене уна да го парлазира. От тука тръгнаа одението по мъките. След втората бутилка дамашна рикия загубих и вкус и мирис. Т'ва викат, че а симптом за вирусу да га турим на макя му. Тоа симптом га разбрах куги ми к'заа, че ям карначето с крем карамела(тука вече ша га турим само на тоа дек а сложил десерто до основното). Кат разбрах, че клефарете ми моо да осиротеат, си рекоо: Тоа вирус ако не мре от пиенье ша мре от много пиенье.
Почнах я да натегам кат извадих реколта рикия дека още не е измислен спиртомер дека да разбере колкооо връла!
След неколко дози равносилни на венозно вливане под звуците на Шабаня и Миле Китич нещата ръгнааа резко на зле.
Започна болки у слепоочията. Т'ва викат, че а друг признак за вирусу(па да га турим на макя му). При мене направо си ма омааа у очите до такава степен, че даже невидим да заспим. Веднага си рекоо, че си требва доктор! От тука започна теглото ми с Б'рза помощ. 40 Мин. след пр'вото ми обажданье никой не доде (после разбрах, че нема и да доде оти съм са обаждал по слушалката на душо) - тука га турам на тия от ВиК оти за тия паре дека плащам поне SMS да моо да пущам.
С мъки стигнах до телефона къде вече набрах спешнио номер ама па греда. Явно повлиян от изборите за Американскио клес съм набрал 911. В крайна сметка сам са завлекох до спешното. Там ма приеа веднаги оти им го турах на сички дека беа там. Зеа ми кръвни проби и след като не откриа кръв у алкоола ма пущия да си ода, като диагноза написаа ПУСТИНЯК и ми каза, че тава е нелечимо и да не са притеснявам за други вирусе!!!

***

Посъветвайте ме какъв телефон да взема: Samsung S20 или IPhone 12? Само че по-бързо, защото алармата се включи!

***

Българска народна черта!
- Българите са честни хора - те никога не говорят добре един за друг... 

***

-Дора, чух че си се омъжила за Фима Кац?-Да....-Как е той в леглото?-Уникален! 12 часа без прекъсване. Никога досега не се бях наспивала така.

2262317

2262318

2262319

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta