Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Тате е имал лош ден на работа затова се върна вкъщи в ужасно настроение.Помота се из апартамента, но не намери с кого да се заяде. Влезе в стаята на малкия ми брат, послуша това, което звучеше от тонколоните и каза на глас: "Пак гледаш някакви говна", след което му олекна и се прибра в стаята си.Учителят, който водеше видео урока, тактично си замълча.

***

Решил мъж да си почине на бреговете на топлото море. Посъбрал пари, направил резервация и отпътували с жена му на юг. Отдъхнали те и като се приготвили да си тръгват шефът му представя сметката:-Дължите 10 000 франка!-Какви 10 000 франка?-учудил се мъжът-Ето-разходка с автомобил и дегустация на вино-2 000.-Но ние никъде не сме ходили!-казал мъжът-Вината си е ваша!-отговорил шефът,- Ние всеки ден обявявахме разходката. По-нататък: разходка с яхта и риболов в открито море-3 000.-Каква, по дяволите, яхта?! Никъде не сме излизали!-Да сте излизали! Яхтата всеки ден акостираше пред хотела. Нататък: разходка с хеликоптер над планините-5 000.-Какъв хеликоптер, какви планини, мамка му!-взел да се ядосва сериозно мъжът.-Не знам, не знам! Хеликоптерът идваше всеки ден. Ваша е вината, че не сте внимавали и не сте се възползвали!-Така ли?!-вече не на шега ядосаният мъж кипнал,-Тогава аз искам от Вас 15 000 франка компенсация за морални вреди!-Какви морални вреди?-За това, че чукахте жена ми!-Но аз дори не съм се доближавал до нея!-Да сте! Вината си е Ваша, тя всеки ден лежеше на плажа пред хотела.

***

Баба приспива внучето и му пее приспивна песен…
- Бабо, аз може ли да спя вече, или още ти се пее?

***

Живееш без жена-вечеряш макарони.
Живееш с жена-вечеряш приготвени с любов спагети.

***

Москва. Юли. Летище Внуково. Полетът Москва-Одеса закъснява вече час. Пътниците са по местата си, едвам дишат от задухата и тихо псуват целия Аерофлот, а в частност екипажа и роднините му. Около и в самолета се щурат хора от занимаващите с товаренето на багажа, стюардеси.....Една стюардеса моли за внимание в салона и пита:-Дами и господа, някой от вас да носи в багажа си ски?Мълчание. Тя повтаря въпроса. Всички пътници се оглеждат. Стюардесата забелязва на една от седалките спокойно дремещ мъж. Отива до него, бутва го по рамото, той се ококорва.-Господине, случайно да носите в багажа си ски?-Да.-Знаете ли, станала е някаква грешка, но ние ще я оправим, уверявам ви. Едната ска е изчезнала някъде.-Така...А кой ви каза, че нося две ски?

***

Звъни мобилният. Аз:-Ало!-Ало! Обаждаме се от банка "Наебанка". Преди месец Ви изпратихме нашата кредитна карта. Смятате ли да я използвате?-Аз вече я използвам.-Но как, след като не е активирана?-Чистя скрежта от стъклата на колата.

Най-сигурният начин да ти се падне паричката за Коледа е, да си изядеш питката сам!

***

В Япония за сваляне на стрес има специални стаи с чучело на шефа.
При нас има паркиран до офиса автомобил на шефа.

***

-Хари, разбираш ли езика на змиите?-Да.-Преведи ми тогава какво означава: "Не съм обидена. Всичко е наред."

***

На гости можеш да поканиш само едно семейство, а на погребение 30 човека. Каня ви на погребението на моя пуяк, който ще умре на 24 декември.

Като гледаш някои жени си казваш: " Аз наистина съм самотен, но не чак толкова"

***

Прибирам се вкъщи след работа, а в хола непознат мъж. Пернах го с табуретката. После се оказа, че бил електротехник.Сега жена ми ми пише, че вкъщи няма ток, а в килията ме кръстиха "Прекъсвача".

***

***

***

Посъветвайте ме какъв телефон да взема: Samsung S20 или IPhone 12? Само че по-бързо, защото алармата се включи!

***

Българска народна черта!
- Българите са честни хора - те никога не говорят добре един за друг... 

***

-Дора, чух че си се омъжила за Фима Кац?-Да....-Как е той в леглото?-Уникален! 12 часа без прекъсване. Никога досега не се бях наспивала така.