Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!  2 Виж всички снимки

25.11.2020, 13:00

Ай, чиститу!

   
 

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

 

- Докторе, прегледайте този младеж, мой зет! Случайно го цапардосах с тиган.
- Зет? Случайно?
- Тогава още не беше зет

***

Двойкаджия, преди да влезе на матурата, казва на учителите:
-Е, сега ще видим на какво сте ме научили!

2260890

2260891

-Тате, защо жените не са ходили в казарма?

-Ти представяш ли си майка ти с Калашник?!

***

Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира, след малко чува :
- И аз те гледам и Исус те гледа !
Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно . След малко пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа ! ...
Той пак се ослушал, и пак продължил да краде, но още по-внимателно . След няколко минути пак чул :
- И аз те гледам и Исус те гледа ! Крадецът се ядосал и казал: -Абе, кой си ти бе ?!
-Ами аз съм папагалaa Гошо .
-Гошо...Странно име за папагал...
-Абе то и Исус е странно име за питбул, ама виж как те гледа !!!

2260887

Само да ме ядоса някой...
Давам му телефонния номер на децата и им казвам,че това е номера на дядо Коледа.

***

Майка се кара на сина си заради честите му закъснения за училище. Той прави следното оправдание:-Не включвам будилника, защото моето тяло го приема като заплаха и се плаши. Предпочитам спокойно да закъснея, вместо цял ден да ходя тревожен.

***

- Къде беше пак бе?
- Жена, трябва да ти кажа нещо... лошо, положението е мнооого лошо... Позитивен съм...на алкохол.

***

Пред родилния дом у Враца…. Един куп мъже, секи зеи колко моа на жена си:
–Марияяяяя! Излезни де да та цукна…
–Дидиии, покажи ми бебенцетооо….
–Дафииии…На кой е одрало кожата?
–Катееее… Момче или момичеее… И изведнъж сред сичките тия щастливи мъже, са явил некакъв здравеняк с ушанка и ватенка, млъчел си малко па погледнал къде родилнио дом и зинал със се сила:
–Иванееее! Иване, бееее мама ти дееба откачена…. Сичките млъкнале и го загледале кат треснати. И пустиняка па си продължил да зеи кат изоглавен:
–Иванееее! Покажи са бе, Иванееее… Ората стояле кат треснати, некой почнале да са кръстат, а шашкънино с ушанката погледнал къде покрива и па изревал:
– Иванеее! Земал съм ти кафе, яла доле, не опрай ли ги тия криви цигли, бе, уй заспал…

2260885

2260888

Свърши кучешката храна, а лабрадорът най-нагло иска да яде. Няма как-отивам до супермаркета.
Стоя на опашка пред касата с пълна количка с "Педигрипал". Някаква вредна дама зад мен се интересува" Куче ли имате". "Не-казвам-за себе си я купувам. Започвам диета, за втори път, нищо че след първата се оказах в реанимацията с всякакви сонди и игли по мен. Преди това обаче бях смъкнал 25 килограма"
Онази не спира обаче-егати и заразата:" И как се изпълнява тази диета?" "Лесно-казвам и-трябва да си носите през деня по два пълни джоба от тези гадости. Когато почувствате глад изяждате едно-две парчета. Хем ще сте сита, хем ще изглеждате чудесно, като кучето на опаковката"
Тая не млъква...сега се интересува защо съм попаднал в реанимацията-да не би да съм се натровил с храната?
-Не, какво натравяне-отговарям-Просто бях седнал по средата на улицата да си ближа яйцата и ме блъсна автобус.

***

Ходих в кардиологията и гледам коледни гирлянди на сърчица. Качих се до гинекологията, че ми стана любопитно.

***

Уплашена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма, не го върти към мене, ма!

2260886

2260884

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta