Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Получил мъж в наследство от богатата си леля огромен диамант. Чудил се какво да го прави и отишъл при бижутер. Той внимателно огледал диаманта и казал:
-Това е уникален камък. Той струва луди пари и аз не се наемам да го обработвам. Ами ако нещо сбъркам и го разваля. Не, не се наемам.
Така му отказали няколко бижутери. Най-накрая мъжът попаднал на стария бижутер-евреинът Циперович. Той огледал камъка и викнал към едно момче, която стояло в ъгъла и обработвало някакъв пръстен:
-Моня, момчето ми, оправи това камъче.
Мъжът, изплашено:
-Вижте! Как можете да се доверите на вашия млад ученик? Нима не виждате какъв е този диамант? Него се отказаха да обработят най-добрите бижутери.
-Така, така! Значи, вие знаете какъв е този камък и колко струва. Аз знам какъв е този камък и колко струва. Моня не знае и ще го обработи добре.

***

Проблемът на жените-това са мъжете. Знае се, че мъжете се раждат от жени.

Значи жените сами си създават проблемите!

***

Не трябва да оставате дълго сами със себе си, защото с какъвто се събереш ...такъв ставаш...

***

Жена към съпруга си:-Не трябваше да се караме на детето за пърсинга! Откакто си сложи халка на носа,по лесно го вдигам за училище!

Тази система "Умен дом" въобще не ми харесва. Довлачва се роботът-прахосмукачка до смарт хладилника и започват по цял ден да обсъждат какъв посерко е техният стопанин.

***

На жестока диета съм. Мъжът ми храни котката в кухнята и го слушам как я уговаря: "Ти, гад космата, или си яж яденето, или си скрий някъде купичката, защото мама от една седмица и е на диета и не отговарям за нея.".

***

Попитали 100 мъже
-Вярвате ли на жената?
60-отговорили с "Да",20-"Не",а останалите-"Чия"

***

Малката (2 год.) хленчи над кутия с бисквити. Казваме и "Ако прочетеш какво пише, ще я отворим".Тя ентусиазирано прокарва пръст по корейските йероглифи "Много вкусно. Трябва да се яде".

***

Добре облечен бизнесмен подарил на петгодишния си син мобилен телефон.
-Сине, ако стане нещо-звъни ми!
На другия ден секретарката на бизнесмена:
-Шефе, синът Ви ви търси по телефона.
-Ало, сине!
-Тате, кучето се изсра върху любимия килим на мама в хола. Какво да правя?
-Вземаш метлата и лопатката и го събираш, и повече не ми звъни за такива дреболии.
-Добре, тате.
След пет минути секретарката:
-Шефе, синът Ви пак е на телефонна.
-Какво има сега?
-Тате, дойде съседът и се затвориха с мама в спалнята ви. Видях го през ключалката, че си събува гащите. Ако се изсере на килима там-няма да го събирам!

***

Седят двама приятели под едно дърво в градината, пълнят с въздух бутилка самогон. По едно време единият казва:
-Хайде да отидем вкъщи. Жена ми пелмени е направила, сланинка има, кървавица, пача. А и пълна бутилка съм скътал. Защо да стоим тук, като деца.
-Е, не мога да дойда аз.
-Защо?
-Аз, такова... жена ти...
-Какво?
-Ами, чукам я.
-Е, и аз я чукам. Да не се прибирам вкъщи ли?

***

Само истински българин може да попълни липсващите букви:
"ДТБВГЗПДРСДЛН"

***

В Европа хората като се пенсионират търсят оферти за почивки и екскурзии,а в България си търсят работа!

Вчера отидох до Бриколаж да си взема душ. Тъкмо са сапунисах и ма изгониха, баси.

***

Секс след семеен скандал:

-Мила, дълбоко ти се извинявам!

-Не е достатъчно, извинявай се по-дълбоко.

***

В съда адвокат задава въпроси на свидетел:
-Вие сте патологоанатом, нали?
-Да.
-Вие ли проведохте аутопсията на тялото на починалия М.?
-Да.
-Съществуваше ли възможност той да е бил жив по време на аутопсията?
-Не
-Защо сте толкова сигурен?
-Защото, когато го донесоха в моргата в главата му нямаше мозък.
-Не смятате ли, че човек би могъл да е жив и без мозък?
-Възможно е, но той беше електротехник, а не адвокат.

***

- Така или иначе, в мен няма да се усъмнят, си каза баба Гена, и написа К*Р в асансьора...

***

Мъж казва на жена си:
-Скъпа, трябва да ти открия една ужасна тайна. Повече не мога да крия от теб.
-Казвай!-напрегнала се жената
-Ще те помоля да ми простиш, но не мога повече да те лъжа.
-Стига си увъртал, говори!
-Нашата дъщеря..тя не е от теб.
Жената, цялата в сълзи:
-Как можа?
След минута:
-Идиот!