Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!  2 Виж всички снимки

10.07.2019, 13:00

Високите разходи на българина за пиене, позволяват на българките значително да икономисват от козметика.

   
 

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Сутринта в моята стая влетя огромен стършел. Сега е неговата стая.

***

- О, Тоше, к'во става, майна?

 - А, Ванка, супер бе, пич.

- Как си? Работа?

- О, започнах свой бизнес.

- Верно ли, бе? И к'во?

- Ми, отворих си едно бордейче.

- Стига, бе, наистина?

- Да, даже и ценоразпис си имам: орална любов 5 лв, отзад 10 лв, орална любов и отзад 20 лв.

- Пич, отпред няма ли?

- Малък бизнес, майна, работя сам!

***

2169091

Карам си към село, а един седи до пътя с раница и ми Дига палец усмихнах se, много е яко това, непознат да ти лайкне колата!

***

Абе, ти винаги ли се съгласяваш с жена си?

- Не винаги.

- А тя как го приема?

- Не се и досеща!

***

- Тате, твоята майка била ли те е? 

- Не, сине, само твоята!

***

Неумелото боравене с жената, често води до брак.

***

Ако можех да говоря с мухи,комари и пеперуди, щях да ги питам само един въпрос: Как да му е*а майката знаете да влезете през прозореца, а не знаете да излезете.

***

Възпитаният мъж не прави забележка на жена си, че не бърка правилно бетона!

***

Откакто времето се затопли, жените минаха на разделно хранене. Закусват с Пешо, вечерят с Гошо.

***

- Купете си билети, може да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

***

- Купете си билети, може да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

***

Мъжът иска секс всеки ден, докато не срещне жена, която иска секс всеки ден!

***

Вървим по горска пътека. Допика ми се и кривнах в гората. Тъкмо го извадих, насреща ми - мечка!

- Що ли да не се изкендзам...

***

2169089

Баба и внучка на летището:

- Бабо,чакай тука,аз ще отида да се чекна.

- Ти, баба, само тука дето не си се чекнала..!

***

Реших да пусна телевизора:

БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота”. Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142(това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук(съвременна медицина) и ражда близнаци(Том и Тарпон).
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв комеди – дърт сериал за двама идиоти
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът” – млада жена(Галя) открива, че съпругът ѝ(Милен) върти любов с автобусен шофьор(чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 – женски хандбал от "Б” група: "Кулминация”(Павликени) – "Пневмония”(Сапарева Баня).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас(феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан(изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб(изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. 
Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл(Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски(Полша).
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм(за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Анимал планет – Бръмбари се клецат ...
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването "Брейн геймс”. Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам. Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки(за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима – старица готви жаба.
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не – "От местопрестъплението”. Знам – винаги откриват косъм.
Фокс – "Монк”. Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради секс”. За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина!!!

Никола Крумов

***

Една баба отишла в магазина и си купила котешка храна. Обаче на касата и казали, че трябва да докаже, че има котка. Тя попитала:

- Как да го докажа?

Касиерката казала:

- Ми бабо, донеси котката и готово!

Бабата занесла едно коте в една кошница и и дали храната. На другият ден пак същото нещо, но с кучешка храна. Бабата занесла едно кученце в кошницата и и дали хранта. На следващият ден бабата отишла с кошницата на касата и казали на касиерката: 

- Бръкни вътре!

Бръкнала касиерката и напипала нещо меко, мазно... Дръпнала си ръката, погледнала я и казала погнусена:

- Ама бабо, това са лайна!!!

- Ми така е баба, аз затова съм дошла! Трябва ми тоалетна хартия!

***

2169092

Заварвам жена си с любовник, а тя започва да вика:

- Къде беше до сега?

- А тоя в леглото кой е? 

- Не отклонявай разговора!

***

Като бях млада, бях бедна. След години яко бачкане - отговорност, дисциплина, постоянство и САМОЖЕРТВА – вече не съм млада...!

***

Едно време беше лесно да се ориентираш за настроението на жената като сбръчка вежди... Ама сега с тия чертежи оди разбери за кво иде реч!!!

***

Гледам рекламите и ми става тъжно:  млади, хубави жени с в*гинални сърбежи, запек и диария...!

***

Ходих на караоке. Идва един и ми бута 100 кинта да съм бил спрял да пея. И като ми се отвори една бизнес-ниша...

***

- Защо петелът цял живот пее?

- Защото има много жени и нито една тъща!

***

- Ти къпеш ли се след секс?

- Задължително!

- Ходи еби нещо, моля ти се...

***

2169093

Високите разходи на българина за пиене, позволяват на българките значително да икономисват от козметика.

***

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:

- Дупката е малка някой дребен ще е !

- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първият син.

- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село - заключил другият син.

Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт.

Стигнало се до съд. Съдията пита.

- Защо пребихте човека ?

Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.

- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?

- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.

- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.

- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.

Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.

- Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

***

Младоженка е пред първа брачна нощ и се страхува, че не е девствена и ще разочарова мъжа си. Баба й я посъветвала да сложи една слива където трябва, младоженецът ще се пъне, ще бута, та докато сливата падне и така всичко ще се нареди.
Момичето така и сторило, но през нощта мъжът й намерил падналата слива и я изял. Младоженката страшно се притеснила и веднага отърчала при баба си за съвет. Бабата й рекла:

- Ама от какво толкова се плашиш бе, дъще... ти ако знаеш дядо ти навремето как цял пъпеш изяде...

2169095

2169098


   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta