Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Какво прави първо българинът като му спрe тока... гледа у комшията дали има!

***

Ако си ял кренвирш си ял всичко.

***

- Може ли да ти видя бележника?

- Не е в мене тате!

- Къде е?

- Дадох го на един приятел за да уплаши родителите си...

***

За пари хората са готови на всичко. Някои са способни дори да отидат на работа.

***

Една ЖЕНА чакала, чакала ТОЙ да се обади, после се погледнала в ОГЛЕДАЛОТО... И се обадила ПЪРВА...

***

Накратко за характера ми. Само след час с мен, той каза "Ти къде си мислиш, че се намираш?" Това поне от джипиеса не го очаквах!

***

Най-мощната комбинация е Red Bull с боб... едното дава крила, а другото тяга...

***

1. Оргазмът при свинете трае към 30 минути. (30 минути... Басси - искам да съм свиня в следващия живот);

2. Сомът има над 27’000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);

3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);

4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. (’Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);

5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);

6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);

7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);

8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);

9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).

***

Питали Радио Ереван:

- Как е на турски свекърва?

- Сиктир ханъм!

***

Ако на сутринта се събудиш между 7 мъже и не си Снежанка – значи си голЕм боклук!

***

Сервитьор към възрастна клиентка:

- Бабче, как ги искаш яйцата ?

- Да ме пляскат по дупето, синко...

***

Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:

- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.

Един ден тя се спряла и казала:

- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена! 

На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката. Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото. Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:

- Маро, Пепи да е идвал днес тука? 

- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил! 

- Да, идва. Защо? 

- Да ти е давал някакви пари? 

- Да, даде ми 1000 лв. 

- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика: "Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна! "

***

– Скъпа,днес срещнахме твоя гинеколог, но той не те поздрави, защо?!

- Аааа,той по лице не ме познава.

***

Ще си отворя бар, ще го кръстя Депресия, та като ме питат ко правя да отговарям "в Депресия съм".

***

- Бомба си, маце! Как се казваш?

- Мина...

***

Добрата майка ще ти даде да оближеш крема от перките на миксера. Отличната майка първо ще изключи миксера.

***

- Във вашето CV пише, че сте бърза по математика.

- Да.

- Колко е 17x36?

- 42

- Но това не е дори близко до верния отговор...

- Не е, ама е бързо, нали?

***

В килията влиза старче. Десетината затворници го гледат с учудване.

- Ти пък за к'во си тука бе, деде?!

- Е па...Пра'я мноо мръсни номера!

- К'ви мръсни номера, бе?! Едва влачиш чехлите!

- Ща ви покажа - казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето.

Всички бабаити от килията се запревивали от смях.

- Е, мръсен номер, ама чак пък много...

- Моменто!

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

- Дядка... отмести се малко встрани, че с тия момчета имаме работа!

***

 – Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!

- Вече ходих и там са същите...