Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Щъркелите замръзнаха, язовирите преляха, полицаите пазят дупките, а жените са по-очарователни от всякога. Явно има нещо в ада, което ги кара да се усмихват. На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда!".
Една мацка влиза в офиса и поздравява колежките си:
– Добър член.. офф, голям ден.. офф, абе още не мога да се опомня от снощи...
***
Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!
***
След като влязохме у нас, аз му предложих кафе. А той не сваляше очи от гърдите ми. Веднага разбрах, че го пие с мляко.
***
Новините от днес! Първа пролет се мести на Гергьовден!!!
***
Като гледам,тая година на Великден,ще обикаляме църк вата с кънки.
***
– Скъпа, ти имаш ли от това, как се казва, целулит?
– Имам, защо?
– Милата ми красавица! Всичко си имаш!
***
– Защо имаш жълто куче?
– Бяло е...
Просто в нас се пуши...
***
– Пич, обясни ми за "семейния живот"?
– Аз работя. Жената работи. Вечер ядем.
***
Оценъчна скала на жена:
Лайкче - Сваля ме.
Коментира - Сваля ме.
"Здрасти!" - Сваля ме.
Нищо - Сваля ме, но е много смотан!
***
За Март и Април ще ми стигнат дървата, ама за Май няма да ми стигнат...
***
Младата учителка по български погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
– Божичко! Аз съм сказуемо!
***
–Вчера ходих в гората. Набрах две кила гъби и ги подарих на тъщата.
–Ами, ако случайно са отровни?!
–Тука случайни работи нЕма...
***
На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
– Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри,
как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
– Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли
там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
– Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката.
***
Мъжът е изправен пред екзистенциален избор: съдомиялна или да се ожени...
***
За жени:
– Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.
За мъже:
– Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.
***
Kлиeнт ce ĸaчвa в тaĸcи. Taĸcиджиятa бeз дa иcĸa пpъднaл. Πътниĸът yceтил нeпpиятнaтa миpизмa и тaĸтичнo пoпитaл:
– Извинeтe, ĸoлĸo ĸoня e вaшият aвтoмoбил?
– Aми, 75.
– Maй eдин oт тяx се е насрал...
***
Машина на времето: Петък вечер люскаш седем водки на екс и изведнъж е неделя.
***
Повечето граждани са селопозитивни.
***
Ракията се пие по четири начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода.
***
– Муцка, снощи се запознах с един кинолог.
– И к'во?
– Много внимателен мъж, цяла нощ ме чеса зад ухото...
***
Не мислите ли, че "Киндер сюрприз" е най-удачно име на тест за бременност?!
***
– Скъпа, какво да гледаме тази вечер? Порно или футбол?
– Порно.. ти от футбол разбираш.
***
Всяка жена има нещо секси. Я задник, я цици, я приятелка...
***
Ако любовта на мъжете минаваше през стомаха, щяха да се женят за лелките в стола!
