Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Дойде септември! Ученичките тръгват на училище (говорим за тези на 18, 'щото не сме такива момчета. Ок, такива сме, ама не ни се лежи в затвора, защото сме хубавички), студентките ще разкрасят София и като цяло има си своите предимства.
Ето и смешките в тази хубава почивна сряда и честито Съединение!
Циганка моли баща си:
– Тате ще ме вземеш ли от детската градина?
Бащата:
Не мога! На училище съм, помоли мъжа ти!
***
Реших да пусна телевизора:
БНТ – 25 605-ти епизод на "Дързост и красота". Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142.
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде бой.
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават "Съдби на кръстопът" – млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиск, нож режещ хляб (изумително... как е възможно?!).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването "Брейн геймс" логическа загадка, от която чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки.
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
Фокс – "Монк". Някакъв дебил, дето помия не може да хвърли на две прасета, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването "Попаднах в болница заради секс". За по-голяма възбуда мъж излива върху легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.
***
Прекрасен е българският език! Например фразата "Тук бяха български туристи", се пише само с три букви...
***
Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа...
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Ооо, не! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Предстои празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами и той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян...
***
– Честито, във вас се е зародил нов живот!
– Но, докторе, не виждате ли, че съм мъж?!?!
– Мислите ли, че глистите ги бърка?
***
Статус от мъж в група за запознанства: "ТЪРСЯ ЖЕНА"! Отдолу написани 438 коментара: "ВЗЕМИ МОЯТА"!!!
***
Семеен скандал:
– Ако не ми дадеш пари да си купя рокля, ще изляза гола на улицата, да знаеш!
– Така и така ще излизаш, купи две бири, ако обичаш...
***
Защо си такъв тъжен?
– Не съм тъжен, а трезвен...
***
– Скъпи, какво ще купим на мама за Нова година? Миналата година и подарихме люлеещ се стол.
– Ми може да го електрифицираме...
***
АКО ЖЕНА ВИ ЗАБРЕМЕНЕЕ В СЛЕДВАЩИТЕ 10 ДНИ, ДОГОДИНА МОЖЕ ДА СИ ВЗЕМЕТЕ ДВЕ СЕДМИЦИ ОТПУСК ПО БАЩИНСТВО ПО ВРЕМЕ НА СВЕТОВНОТО ПО ФУТБОЛ.
МЪЖЕ, МИСЛЕТЕ ОТ СЕГА!
***
Чукчи си купил шкаф. Отваря вратата, а там – огледало.
– А, брат ми дойде на гости!
А жена му поглежда зад гърба му:
– И води някаква курва!…
***
– Тате, запознай се, това е Лили! Тя ще живее с нас.
– И колко време ще живее с нас?
– Около един час...
***
Ако видиш хубава жена да ти маха от балкона... най-вероятно мие прозорците...
***
Тъщата към зетя:
– Зетко, хубаво момче си, ама много вода пиеш сутрин, бе...
***
Отидох до съседката да ми даде ракия... не ми даде... И ракия също!
***
Смехът е здраве и лекува всичко! С изключение на силното разстройство...
***
Изпраща мъж жена си на аерогарата. Самолетът излита, той със сключени в молитва ръце прошепва: - Боже, вземи я... от по-близо не мога да ти я пратя...
