Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Тази седмица отново безделниците в интернет не свалиха нивото. Ето какво се случи в социалните мрежи до средата на седмицата. Интернет наистина е цинично място, традиционните цинизми ги изпускаме, този път да не ни хейтват хейтърите, чухте ли, бе, хейтъри мръсни.

Доказано е че мъж не може да забременее но опитите в Турция продължават...

***

Привет, о'bitch моя!

***

Ако, човек е това което яде – аз съм бърза, лесна и евтина.

***

Най-доброто противозачатъчно средство си остава затлъстяването.

***

В една връзка винаги един от тримата ревнува...

***

В спалнята. Мъжът се обръща към жена си и се усмихва, но тя му отвръща:

 –  Разбери, скъпи, утре трябва до ходя на гинеколог и не трябва...

Той сърдито се обръща на другата страна и след малко пак към нея с думите:

– Все пак на зъболекар няма да ходиш, нали?

***

Когато мъжете разказват за размера на члена си, рибарите си отдъхват...

***

Докарал си джип от Германия, а не може да докара жена си до оргазъм!

***

Мъж към жена си:

–  Добро утро!

– Не бързай с изводите...

***

Ако стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, значи дилърите са екзотични фармацевти.

***

В Германия произвеждат фолксвагени. 
У нас – фолк с вагини...

***

С наближаването на лятото се забелязва, че фенките на 100 кила са се увеличили.

***

Какво е небето? Зелено. 

Какво е морето? Зелено. 

Каква е тревата? Много яка брат...

***

Искам да пожелая на работниците в телевизията тяхното момиче в най-вълнуващия момент на секса да става и да казва: "А сега - реклама!"!

***

Дори сто добрини да направиш, веднъж ако пръднеш примерно в църква, с това ще те запомнят...

***

– Брат, къв е тоя отпечатък от подметка на гърба ти ?

– А, нищо бе, записах се на парашутизъм...

***

Песимистът падайки по стълбите ще си каже: "Мале, малее, прибих се като куче!", а оптимиста ще добави: "Да, ама па я виж колко бързо слезнах!".

***

Тодор Живков чете реч по повод откриването на олимпиадата в Москва:

– Ооо, оооо ... оооооо...

– Другарю Живков! Това са олимпийските кръгове!

***

Мъж с потрошена челюст лежи в болница. Съпругата му отива на свиждане:

– Ето, миличък, нося ти ябълки и круши, един ананас, шоколад с лешници...

– Ойехи с шейупките ми тонеси ! Офса пйоста!

***

Срещу лека депресия може да се потопите във вана с ароматни масла, а срещу тежка - във вана със сешоар.

***

Понякога настроението ти е така приповдигнато, че никакви панталони не го скриват.

***

Едно време НЕ разрешаваха да се види новороденото до 40 дни. В днешно време обаче, то още е ембрион, а събира над 100 лайка.

***

– И защо да правя секс само с габровки?
– Защото са най-свити,баце...

***

– Скъпа купих ти кола !

– Ти луд ли си бе! Как можа ! Защо не мислиш с тая глава !

– Кола ти купих ма! За тебе ! Що викаш !

– Аа...извинявай...аз по инерция...