Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по
челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
***
Един дядо, болен от паркинсон, целият треперейки, влезнал в един публичен дом. Мадам като го видяля започнала да се смее и му казала:
- Дядо, объркал си сградите тук е публичен дом.
- Знам, нали затова съм тук, искам 5 мадами.
- Боже, дядо аз като те гледам как трепериш ти и с една не можеш да се оправиш, та камо ли с 5.
- Абе, няма проблеми плащам си.
След като платил, Мадам му казала:
- Качвай се, на 2 етаж, стая 23 мадамите те чакат.
Дядото започнал да качва стълбите, но му било много трудно, защото целият треперел. Все пак, след полочин час стигнал до стаята и я отворил.
Мадамите, като го видели, започнали яко да се хилят, а една от тях едвам успяла през смях да го попита:
- Дядо........какво ще правиме?
Дядото невъзмутимо се съблякъл и легнал на кревата, който започнал да се тресе целият. Момичетата избухнали в още по голям смях, а дядото казал:
- Я, ти спри да се хилиш така, ами ми хвани едната ръка и дърпай.
Една от тях му хванала ръката и почнала да дърпа, и изведнъж ръката спряла да трепери. След това, друга хванала другата ръка, трета единият крак, а четвъртата другият крак и дядото спрял да
трепери. Видимо доволен той казал на петата:
- Айде, сега ти се качи еййй тука.
И след като тя се наместила върху дядото той извикал на останалите:
- Аййййййдееее сссеееггаааа ППППууусскайтеееее...
***
Един човечец имал големо стадо крави. Имал и труйца синове, къде пасле кравите. По едно време кравите зеле да мрът без причина. Та да не фалира, дрътия пратил най-големия син до града да доведе
доктор, тоа пътувал кво пътувал и срещнал в горъта енъ фея.
- Де си ръгнал бе , юнак?
- Дрътия ма прати да разбера от що мрът кравите...
- Ако ма онодеш 10 пъти, я щи кажа!
Рекъл си тоа "ебаа и , късмет" и гя отпочнал 1, 2,5, 8, ама онаа могу добра, уморила го и не стигнал сиромаа до 10...
Прибрал са, разпрайл кво а станало и дрътия решил да прати средния брат.
Феята, си посакала обаче 15 пъти...Като от по-млад...
Мандръсал и тоа докъде 13-ия път и са отказал...
Вранал са и той провесил саполе и най-мънинкия рекъл че и той сака а са пробва. Попогледнале го изотгзгоре дрътия,ма рекъл "Ай,връй са пробай и тизе.."
Таа горска разпоретина обаче си посакала куто от най миничък, 20 пъти!!!
Почнал ги тоа,плющи ги душманската - 5, 10, 20, 30 пъти и не и не запира, феята по едно време не издръжала и зела мрънкя:
- Стигаа, запри саааа, не издръжам повечеееее...
А нашия:
- Е те сеги ша видиш от кво мрът кравите!
Списък с документите необходими за получаване на отстъпката от 25 ст. за бензин и дизел.
1. Талон на автомобила.
2. Лична карта.
3. Застраховка на автомобила.
4. Акт за раждане.
5. Свидетелство за съдимост.
6. Свидетелство за граждански брак.
7. Диплома за образование.
8. Трудов договор от месторабота.
9. Документ за липса на кредити.
10. Документ удостоверяващ, че сте гласували на последните избори.
11. Документ за преквалификация.
12. Извлечение от банковата ви сметка.
13. Платени сметки за последния месец за ток, вода и телефон.
14. Валиден email адрес.
15. Профил във Фейсбук, Инстаграм или в краен случай Тик Ток.
16. Нотариален акт за жилището ви.
17. Ако сте под наем, документ удостоверяващ, че сте платили три наема напред.
18. Кръщелно свидетелство.
19. Свидетелство за психотест /задължителен/
20. Съгласие на поне 50% + 1 от комшиите във входа в който живеете, че са съгласни да ползвате отстъпката.
21. Три отрицателни ПСР теста
22. Сертификат за втора бустерна доза.
23. Удостоверение за регистрация по ДДС.
Уведомяваме ви, че дори при липса на един документ, губите правото си да ползвате отстъпката за три месеца напред.
***
- Честита внучка. Как я кръстихте?
- Стотинка. На бабите й Стоянка и Тинка.
***
Ленив ден в малко източноевропейско село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на
кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на
собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той
тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от
когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро,
която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и ракия в местната кръчма. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент
отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния
местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре
нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и
напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм. Ето как работи системата за изплащане
на дългове...
Полицията намери три глави в раницата на пътник !
Пътниците в автобуса усетили силна миризма , идваща от раницата на 21-годишен младеж.
Ужастната смрад привлякла вниманието на пътниците, един от които сигнализирал на водача на автобуса.
Той от своя страна със изключително самообладание и уж правейки се на разсеян започнал да присветка с дългите светлини на полицаите пред " Пазара "и им привлякъл вниманието и те спрели автобуса за
проверка.
Някои от пътниците били много изнанедани от полицейската проверка.
Един от полицаите останал шокиран, отваряйки раницата на 21- годишния младеж и намирайки вътре три глави.
При последвалите оперативно-анализиращи мероприятия било установено че главите са добре познати на българина от вечерните новини.
Намерените са...една глава чесън, една глава лук и празната глава на този, дето ми чете глупостите днес понеже не съм на работа и се чудя какво да правя.
Благодаря Ви за вниманието !!!
И сега може да продължите да вършите това което сте правили до сега !!!
***
Според женската логика не е важно кой е крив — кой e прав. Важно e да е корав!
***
-Ходи ли на море?
-Охооо...още
миналата година.
От утре спирам алкохола! Заклевам се в политиците на България. Да пукнат, ако лъжа
***
- Келнер, няма ли таратор в менюто?
- Има, но вече се казва "Свеж детокс коктейл с хидратираща краставица и натурален йогурт".
***
- Абе комшу, ти що толкова бързаш да се прибереш вкъщи след работа?!
- Да наготвя на жена си!
- Що, болна ли е?!
- He! Гладна е!
***
- С какво се отоплявате през зимата?
- С брошурите от супермаркетите.
***
Семейство Иванови се прибират с колата от уикенд с приятелско семейство . На волана е Стефчо, 38 годишен , деловодител в общината....ерген . До него г-н Иванов ...пенсиониран счетоводител . На
средата на задната седалка с наклонена встрани глава ( да не пречи на огледалото за задно виждане) г-жа Иванова ...пощенски служител пред пенсия . Г-жа Иванова е заредила дулото и бълва барабанен
огън към Стефчо :
- Какво пак не ти харесва момичето, бе ?!? Симпатично , интелигентно , с висше образование , добре платена работа , собствено жилище в центъра , студио в Созопол , хубава кола , не пуши , не
прекалява с алкохола , не се влачи по барове по нощите , уважава родителите си.....какво не ти харесва ? До кога ще ми ходиш ерген ?
- Не, ма, маме . Не съм казал, че не ми харесва , амааа....мънка Стефчо .
В това време дулото се обръща към г-н Иванов :
- Ами ти, бе ? К'во си млъкнал като пукал . Кажи нещо .
- Ми, ко да кажа, ма, Миче ? Ми и аз не видях ц*ци...
***
Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният
барман преброявя монетите - точно до стотинка. На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и
излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва. На третия ден човекът се появява със странната си свита и барманът още от вратата пита: - Извинете, от петнайсет години съм
барман, какво ли не съм виждал, но вие... - Виждате ли - отговаря клиентът - наскоро хванах златната рибка, знаете я, "три желания" вика и аз директно, без да се замислям, казах "Искам винаги да си
имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!"
Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре
цялото село.
***
Вчера най-накрая уговорих мъжа ми да купим кристален полилей, много скъп( половин година събирахме пари за него). Отидохме в магазина, купихме го и на крилете на радостта по пътя за вкъщи,
забърсахме и бутилка коняк-трябва да се полее. Прибрахме се, ударихме по 50, после повторихме. Реших, че трябва още днес да го окачим. Мъжът ми, дали от коняка, дали заради моята радост, се беше
размекнал и се съгласи. Премести масата, сложи една табуретка отгоре и се въздигна заедно с полилея. Нареди ми да придържам табуретката. Стоя щастлива, наблюдавам как моят орел прави магии под
тавана. Незнайно защо беше по гащета само. Премествам поглед надолу и какво виждам-от тези гащета се е измъкнало едното му яйчице. Аз взех, че нежно го чукнах с два пръста. Моят "горд орел" така
полетя от тази естакада, заедно с полилея, който се разби на парченца, стана и подскочи с останките му към мен. Помислих си, че ще ме убие а той: " Как само ме перна токът, до яйцата ми стигна.
Добре, че не ме уби!"
***
Някаква жена се кани да замине в отпуска на море, но без мъжа си. Мъжът и обаче не я пуска:
- Не, не може.
- Ама защо?
- Защото там ще ми изневериш.
- Няма! Кълна се – заклела се жената.
- Добре – казал мъжът. – Ще те пусна, но за всеки случай ще ти нарисувам на корема един трактор. Ако има много търкане по корема, тракторът ще се изтрие и това ще значи, че си ми изневерила и си
правила секс.
- Добре – съгласила се жената.
Мъжът и нарисувал един трактор на корема и тя заминала. Там на морето обаче се запознала с един гларус. Не се сдържала и изневерила на мъжа си и то многократно. Естествено заради любовните
изпълнения трактора на корема и се изтрил.
- Ами сега! Какво ще правим – уплашила се жената.
- Не бой се – казал любовникът. – Имам един приятел художник. Той ще ти нарисува нов трактор.
Отишли при художникът. Обяснили му за какво става дума и той започнал да рисува нов трактор.
- От ауспуха излизаше ли дим – попитал художникът.
- Ами сега - уплашила се жената. – Не помня. Май излизаше дим.
- Добре. Ще нарисувам дим.
След малко художникът пак пита:
- А в кабината на тракторът имаше ли шофьор?
- Ау-у-у не помня! Май имаше.
- Добре, ще нарисувам и шофьор.
Художникът нарисувал тракторът и жената си отпътувала за в къщи. Щом се прибрала, отишла при мъжа си, вдигнала си тениската и гордо му заявила:
- Ето виж. Тракторът е тук. Не съм ти изневерявала.
Мъжът внимателно разгледал трактора и казал:
- Аре стига бе. Не стига че са те скъсали от..., ами и трактора са успели да запалят и да го подкарат.
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
***
Влак. Във всяко купе влиза кондукторката и пита вежливо:
- Има ли тук чужденци?
Навсякъде и отговарят, че няма. Тя излиза на коридора и извиква:
- Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
