Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

20.11.2020, 15:00

Спре ли да та лайква - на гадже е! Народно поверие...

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Тате вкъщи играе покер с приятели.Събрана е голяма сума в банката, вървят залаганията. Притичва четиригодишният син на домакина, гледа му картите и казва на висок глас:-Тате, нали е яко да имаш четири аса?Таткото, през зъби:-Да, сине, но не се говори така!Другите играчи пасуват, татко събира залозите и отново се чува гласът на дребния:-Тате, жалко че сега нямаше четири аса!

***

Писмо от майка-блондинка до дъщеря и-блондинка."Здравей, скъпа дъщеричке! Ако получиш това писмо, значи то е стигнало до теб. Ако ли не, кажи ми, за да знам и ще ти напиша още веднъж. Пиша бавно, защото знам, че не можеш да четеш много бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя дъжд само два пъти: в началото 3 дена и към края още 4 дена. Относно палтенцето, което искаше, чичо Васко каза, че ако ти го изпратя с тези лети копчета ще излезе скъпо, заради теглото. Поради това ги отрязах. Приший си ги отново, сложила съм ги в десния джоб. Баща ти си намери нова работа. Под него има 500 човека! Коси тревата на гробището. Сестра ти Настя неотдавна се омъжи и чака бебе. Не знаем какъв ще е полът на бебето и затова не мога да ти напиша дали ще си леля или чичо. Ако е момиче, тя иска да го кръсти на мен. Малко ми е странно това решение да кръстиш дъщеря си Мама. С брат ти Толя неотдавна имаше случка:той заключи ключовете си в колата и се наложи да се върне пеш вкъщи(10 километра), за да вземи втория комплект ключове и да ни отвори, за да излезем от колата. Ако случайно видиш братовчедка си Лиля и предай поздрави от мен. Ако не я видиш, нищо не и предавай.Мама.ПП-Исках да ти изпратя малко пари в писмото, но вече залепих плика"

2259923

2259918

2259921

Можеш да разбереш много за един мъж по ръцете му. Ако ги е сложил на гърдите и дупетo ти, определено те харесва...

***

Скучно ми е. Дали да не хвърля едни прашки на терасата на комшиите.

***

Днес в магазина имаше акция: "Купи подарък за мъжа си и получаваш безплатен за любовника си" Голяма опашка бе! Два часа чаках.

***

"Аз съм на 24 години и съм женен за 44-годишна вдовица, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се ожени за момичето и ми става син (като той е съпругът на дъщеря ми), а моята доведена дъщеря ми стана мащеха (тъй като тя е жената на баща ми). На мен и жена ми ни се роди син - той е шурей на брата на баща ми и братовчед на баща ми, и чичо ми, съответно (защото той е брат на мащехата ми). По този начин синът ми сега е чичо ми. Съпругата на баща ми също роди дете. Той е брат ми (тъй като е син на баща ми) и внукът ми (тъй като той е син на дъщерята на жена ми). Тъй като съпругът на майката е баща на детето й, тогава аз съм баща на жена си (защото аз съм брат на сина му). По този начин аз сам съм си дядо".

***

В психиатрията, който първи облече бялата престилка,той е докторът...

***

-Cнoщи у вас имашe як купон,а?Танци, викове…
-Aми!След 6 ракии дядо внeсe eдин кошер,за да покаже кaк пчелитe прaвят мeд…

***

В училище. Учителят:-Деца, кой знае какво е съблазън?-Съблазън, това са банани, портокали-казва един-Дъвки, бонбони-добавя друг-Дупенцето на 17 годишна девойка-изтърсва Иванчо от първия чин.-Вън от класа!-виква учителят,-И утре идваш с баща си в училище!На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин.-Защо си без баща си и защо седна на последния чин?-пита го учителят.-Тате каза, че ако за Вас дупенцето на 17 годишна девойка не е съблазан, то Вие сте пеерас и трябва да стоя по-далеко от Вас.

***

И той ми вика:
-Ти някога стигала ли си до оргазъм.
-Не! Аз по на далеко от Плевен не съм ходила

 

Може да караш S-класа, може да караш и Пежо 306, обаче когато Кауфланд са пуснали зелето на 39 ст., задължително пълниш багажника.

2259920

2259917

2259919

Мило, искам да кажеш на децата че съм живял достойно, и винаги съм ви обичал истински!
Стига бе Стояне, 37.2 градуса са само!

***

Група македонски учени неотдавна установили че въобще не са учени, а пациенти в психиатрията.

***

Посрещнаха ме по дрехите.
Изпратиха ме по ума.
Накратко-биха ме два пъти.

***

Разлика между бесарабин и македонец:
Единият на руски ти обяснява, че е българин, другият на български, че не е!

***

Гаджето сменила ракията с вода в бутилката. Наливам си – нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

***

- Твоя хумор въобще не го разбирам - много е тъп!

- А може би някой друг е тъп?
- Кой?

 

2259924

2259926

2259922

Хванал се един да прави ремонт в апартамента си.
Почнал от банята.
Купил страхотни плочки, маса пари се изръсил за тях и банята станала чудна.
Прехвърлил се към коридора, обаче финансите намалели.
Купил по-нисък клас теракот- горе долу и коридора станал приличен...накрая за кухнята - никакви пари не останали.
Взел най-долнопробното качество плочки, колкото да се каже, че са нови.
Една вечер в бара забърсал някаква страшна мацка.
Вързала му се, ще ходят у тях.
То къде, къде - най-луксозно в банята.
Почнали се те, обаче мадама се подхлъзнала, разпънала се на шпагат и онази й работа направила вакуум на плочките на пода.
Ами сега..... - пробвал нашия какво ли не.
Дърпал, бутал - не става. Стои си мадамата залепнала за пода. Накрая от немай къде звъннал на плочкаджията.
Дошъл той - пак същото. Бутат, дърпат - не става.
Накрая майсторът му казал:
- Пич, ще се кърти. Няма начин!
- О, не! - развикал се нашият. - 100 лева ми е едната плочка! Не става. Мисли друго.
Позачесал се майсторът и рекъл:
- Слушай какво ще направиш. Хвани й зърната и почвай да масажираш.
Нашият се ококорил:
- Защо бе? Какво ще помогне това?
- Ти масажирай, тя ще се подмокри, после ще я приплъзнем от банята, през коридора, та в кухнята... и там ще къртим.

 

2259927

2259925

2259928

Детенце в детската градина, обяснява как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, а мъжа по потник...

***

Пътува си мъж из дълбоката руска провинция и попада в малък град. Какво било учудването му, като на първото кръстовище вижда служител на ГАИ(КАТ) със смъкнати гащи и надупен. На следващото пак и така на няколко места. Озадачен спира местен жител и го пита:-Каква, по дяволите, е тази клоунада с ченгета при вас?-Знаете ли-отговаря местният-от съседната колония е избягал рецедивист-пеерас и сега му устройват засада.

***

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете нещата не вървят: няма никакви операции, приходите са почти на нула. Изпращат ревизор, за да установи причината. Влиза той в салона, а там няма никой. Разходил се и дочул от кабинета на управителя н аклона гласове:-..цакай бе!-...с какво, като няма козове!-..ти ще кажеш...Надникнал и видял управителя, заедно с трима от кредитните инспектори да жулят белот. "Сега ще ви науча аз" казал си той и натиснал паник-бутона в салона. Завила сирена. Той го пуснал и сирената спряла, а от кабинета....-Спатия!-Купа!-Без коз!-Всичко коз!Ревизорът натиснал за втори път бутона. Отново завила сирената. Пуснал го и.....-Сега ще видиш ти кон боб яде ли с твойто всичко!-Ще видя ами..Сто!Ревизорът за трети път натиска бутона и в този момент в салона запъхтян влиза сервитьор от съседната бирария с 4 бири на подноса:-Чух де, чух, не съм глух, ама не мога веднага да дойда!

***

Водих една мадама на кръчма.Много стеснителна, викам ѝ:
"Пийни си, ще ти мине срамът!"
Тя така яко си пийна,че аз умрях от срам...

***

Като малък много исках да науча какво става в приказката след като Иванушка глупака стана цар. Е, сега вече знам.

***

Маса. Ярка светилна. Двама в бели облекла, като единият сръчно работи със скалпела.-Професоре, при тази операция трябва ли да се отстранят жлъчката и бъбреците?-Операция? Аз мислех, че е аутопсия.

***

Ако всички жени крещяха, така както котките търсейки котарак, всичко щеше да е много по-лесно...


2259930

2259931

2259932

 

Баща към сина си: "С твоето гадже решихме, че ще е най-добре да ти стане мащеха!"

***

Пътуват две блондинки в самолет и изведнъж осветлението изгасва. Едната бързо се досетила:
-Тунел!

***

Върви си Червената шапчица през гората, а насреща и Сивият вълк.-Червена шапчице, искаш да те нацелувам там, където никой не го е правил?-По кошничката ли?-попитала тя, дръпвайки от цигарата.

***

С леден тон тя ми заяви:
- Извади си ръката от бикините ми!!! Броя до хиляда...

2259933

2259934

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta