Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

10.07.2020, 15:00

СКЪПИ ДАМИ, НЕ СЛАГАЙТЕ ПАРФЮМ НА ЦИЦИТЕ - ГОРЧИ!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Параноя е, когато нощем в тъмното чуеш жужене и се чудиш дали е комар, или дронът на Радев...!!!

***

Хванал Змей Горянин един англичанин, един французин и един циганин. Казал им:
-Който ми разкаже такава история, на която и трите глави да кажат "ибасимайката" ще го пусна, ако ли не-ще го изям.
Започва англичанинът:
-Един английски джентълмен си купил нова кола. Още със стъпването на колелата и на улицата, в нея се врязала друга кола и я разбила на парчета.
Двете глави казали "ибасимайката", но третата казала "Е, що пък, случва се" и изял англичанина.
Започва французинът:
-Един френски джентълмен се жени и невестата му се изчуква направо пред олтара със свидетеля.
Двете глави казват "ибасимайката", а третата" случва се"..и изял и французина
Циганинът се чуди какво да измисли, но решил да започне като предните двама:
-Един цигански джентълмен...
Тук и трите глави в един глас извикали "ибасимайката"

***

- Най-накрая взех книжка, скъпи...Каква машина ще ми купиш?
- Шевна..

***

Много често става така, че твоята "нова принцеса" е нечия бивша "вещица"!

***

Между кинаджии:
-В Холивуд не направиха ли вече супер продукция на КОВИД-19, та да видим как свършва?

***

Някой знае ли догодина какъв вирус се пада по китайския календар?

***

Във войскова част една умна глава измислила нов начин за стрелкови тренировки-стрелба по балони. Нещо, като стендовата стрелба по чинийки-пускаш балона и ба-баах! Ако го уцелиш-пада, ако не го уцелиш продължава да си лети.
Идеята много се харесала и дори я доразвили:вместо по балони да се стреля по надути презервативи-и по-весело, и по-евтино. Незабавно наредили на един голобрад лейтенант да отиде в най-близката аптека с цел да купи презервативи на едро. Той се опитал да изклинчи, но му било обяснено недвусмислено, че заповедите не се обсъждат, а изпълняват, при това бързо и акуратно.
Отишъл той в аптеката, бедничкият, стигнал до щанда и малко притеснено поискал един кашон с презервативи.
-Цял кашон?-учудила се аптекарката-И защо са ви толкова много?
-За тренировка-съвестно отговорил лейтенантът.

2236709

2236708

2236710

Стар евреин взема за първи път сина си на работа в своя магазин. Вечерта майката го пита:
-Как беше?
-Добре, но има някои нюанси.
-Лошо смята ли?
-Не, със смятането е добре.
-Груб е с клиентите ли?
-Не, много даже е учтив.
-Какво е тогава?
-Когато връща ресто-плаче.

***

Много късогледа дама, с очила, отива на изповед при също толкова късоглед свещеник:
-А..а...а, свети отче, не знам как да започна, толкова ме е срам.
-Дъще моя, ти си тук, за да бъдеш изслушана, а ако толкова се стесняваш-виж-аз си махам очилата и няма да виждам лицето ти.
-А..а..а, свети отче, моят мъж..ох,много ми е неудобно да го кажа..ме уговаря да се заемем с анален секс.
-И с какво той обяснява това свое скверно желание?
-Казва ми, че така ще ми се оправи зрението.
Свещеникът, избърсвайки и поставяйки си очилата и казва:
-Не му вярвай, дъще моя, не му вярвай-няма да помогне! Знам със сигурност.

***

Вчера видях Софи Маринова с мъжа си ,сина си и братовчед си и им викам.
-Къде сте тръгнали вие двамата бе?

***

Приготвихме се да отидем на море... покрихме клетката на канарчето, изхвърлихме котката на улицата... Таксито дойде, седнахме с жена ми и тогава видях, че когато сме излизали, котката е успяла да се шмугне отново вътре. Нямаше как да я оставим, защото упорито се стремеше да изяде канарчето. Върнах се вкъщи, а жена ми остана да чака в таксито. Не искала бакшишът да разбере, че домът ни остава празен и му казала, че съм се върнал да си взема довиждане с майка ѝ. Върнах се запъхтян и заобяснявах:
- Съжалявам, че се забавих. Беше се скрила под леглото. Трябваше да я сръчкам няколко пъти с чадъра в задника, за да излезе! После се опита да ми избяга, но успях да я хвана за врата. И я омотах в одеялото, 'щото мръсницата се опитваше да ме одраска! Накрая я смъкнах по стълбите и я изхвърлих в задния двор. Да се надяваме, че няма пак да се изсере пред вратата.
Тишината в таксито можеше да се пипне.

***

Като чух, че днес са 240 заразени, си викам - Отървахме се от Парламента

2236712

2236714

Ако е вярно, че хапят само женските комари, то снощи в спалнята ми имаше моминско парти.

***

Единственият начин да се върнат българите на българското черноморие е министър Ангелкова да стане министър на туризма в Гърция.

***

-Спира ме един младеж на улицата и ми вика...
-Госпожице, може ли за минута?
-Минута, аматьор!

***

Жена ми е учителка и последния път в леглото ми писа 6 !Вече 3 месеца,не смея да я пипна,да не си разваля шестицата!

***

Дебелите знаят,че са дебели. Високите знаят,че са високи. Защо не е така с... глупавите...

***

Пациент към сестрата :

-Сестра, има ли някаква надежда за мен?

-Не. Не си мой тип...

2236718

2236720

2236715

СУТРИНТА МЪЖЪТ МИ ГЛЕДА, ЧЕ СЕ ПРЪСКАМ С ЛАК ЗА КОСА И МИ ВИКА:
- НЯМА СМИСЪЛ ДА ХАБИШ "РАЙД"-А. ТВОИТЕ БРЪМБАРИ СА БЕЗСМЪРТНИ!

***

Свалка от Северозападо:

- "Сакаш ли да ти опреда влъната с мойто вретено?"

***

Тръгнали двама вампири на лов и виждат един мъж
- Какво ще кажеш за този? Вижда ми се охранен.
- Абе остави го, не виждаш ли халката на пръста му? Този отдавна са му изпили кръвчицата...

***

-Странно смело плащаш онлайн всички мои поръчки. Нищо не те притеснява.
- Няма какво. Който и да хакне кредитната ми карта, не може да харчи колкото теб. 

***

Щастлив брак е, когато те замерят с бикини, а не с чинии!
С поздрави - Гошо от травматологията.

***

При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията пребили двама боксьори.
На следващия ден журналистите се чудели как да отразят събитието - като възход на културата или като упадък на спорта.

***

На вниманието на домакините:
Добре нахраненият и напоен мъж, внимателно поставен върху дивана, не създава никакви грижи и идеално се вписва в интериора на всеки дом.

2236707

2236717

Най-после си подредих живота.Работата добре платена, кола си купих, ипотеката погасих, пари за Тайланд спестих. И хоп-80 г. Юбилей

***

Какво е УСПЕХ?
Успех е .. на 3г. да не си опикаваш гащите;
На 12г. да имаш гадже;
На 18 да имаш шофьорска книжка;
На 20г. да си секс-машина;
На 35г. да имаш пари; ...
На 50г. да имаш мнооого пари;
На 60г. да правиш секс;
На 70г. да имаш шофьорска книжка;
На 75г. да имаш гадже;
На 80г. да не си опикаваш гащите...

***

- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам си сланината.

***

На морето:
Келнер, сметката!
Това е елитен ресторант, господине! Сметката я носи кардиолог!

***

Катаджията дълго ме гледа и накрая ми вика: Нищо ли няма да ми предложиш??
Аз: Хайде да се оженим

2236711

2236719

Попада студент в ада. Посреща го дяволът на прага и пита:
-Къде искаш-в обикновения ад, или в студентския?
-Давай в обикновения.
Вкарва го дяволът там, а вътре кеф-мацки,пиене, дискотеки. Вечерта обаче идва дяволът и му забива пирон в задника:
-Ад е все пак, не може да е всичко яко-казва той.
Минали така два-три дена и студентът казва на дявола:
-Давай да ходя в студентския ад!
-ОК!
Минала седмица, две..всичко е яко-мацки, алкохол, купони..никакви пирони в задника. Минала половин година и се чука на вратата на квартирата. Отваря студентът, а там дяволът с торба пирони и чук в ръката:
-Сесията дойде, пич!

***

Седят в бара англичанин, шотландец и ирландец, пият бира. По едно време на всеки в халбата пада по една муха.
Англичанинът гнусливо си бута чашата настрани. Шотландецът вади мухата и продължава да пие, сякаш нищо не е станало.
Ирландецът хваща мухата и започва да я тръска над чашата с думите:
-Плюй, гадино, плюй!

***

Как се пише: На по бира, или НАП обира?

***

Японски преводач си подал оставката, след като не успял да преведе от български език диалога:
- Какво правиш?
- Нищо. Работя.

***

Оженихме се, скромно: пръстени, подписване, целувки... Но, развода, изживяхме шумно: подаръци, приятели, салюти!

***

Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми донесат една бира?

***

- Как се представя новият ни нападател?
- Като Вазов е...
Но Вазов никога не е играл футбол...
- Именно!

***

- Пешо, жена ти още ли те ревнува така безпричинно?
- Не, Ванка, намерих ѝ причина...

***

18 век. Юноша в копринена риза и напудрена перука гадае върху маргаритка: Обича ме-не ме обича
19 век. Младеж с бастунче в ръка гадае върху маргаритка: Обича ме? Естествено. Ще ми даде или няма да ми даде?
20 век. Младеж в опърпани джинси гадае върху маргаритка: Че ме обича е ясно. Че ще ми даде-също.Ще ми стане ли, или няма да ми стане?
21 век. Нещо, в широки гащи, гадае върху маргаритка: Мъж ли е, или жена? Пасивен или активен?

***

Шампионат по бой без правила. За последния двубой останали американец и руснак. Треньорът на руснака му казва: " Слушай, американецът има една смъртоносна хватка. Ако те хване в нея-направо се предавай!" Започва боят и американецът веднага зацепва руснака с тази хватка. Треньорът, разочарован си тръгва, но след две минути чува химна на Русия. Веднага се връща при своя боец:
-Как успя да се измъкнеш, че и да го победиш?
-Значи, тренер, зацепи ме той и гледам: тук ръка, тук ръка, тук ръка, а.... тук яйца висят. Как ли не се шегува дяволът, си помислих, и захапах яйцата. Нямаш си представа на какво е способен човек, който е захапал собствените си яйца!

***

Полунощ е.
Медицинската сестра буди някакъв болен пациент.
- Какво има? - пита сънен той.
- Много се извинявам забравила съм за ви дам приспивателното.

***

Девствеността е женски недостатък ,лесно отстраним с мъжко достойнство.

***

За рожденият си ден мъжът ми ме помоли да му подаря себе си. Аз обаче не мога да се подаря без опаковка, затова си купих нови обувки, рокля и бижута. За моят мъж на мен нищо не ми е скъпо.

2236706

2236721

2236713

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta