Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Молех се на Бог за добър мъж и той ми даде добър мъж. А мъжът ми не се е молил и ей на - така му се пада!

***

ВНУЧЕТО:

- Дядо Гошо, какви хубави, бели, равни зъби имаш . . . -На ти ги !

***

Изискан клиент в ресторант:
- Извинете, имате ли филетирани късчета фини свински деликатеси в желирано чесново канапе?
Управителят към сервитьорката:
- Пенке, дай на момчето една пача

- Какво има, скъпа?
- Нищо, добре съм!
- Не бе, какво има за пиене?!?

***

-Ходиш ли по молове?
- Не. Много бутане. Ходя по пътя.

***

Двама българи в SpaceX.. и нито един не написа Х-Й на совалката..
Срамота!

***

Как се казваш?
Джеси.
Охо, съкратено от Джесика?
Ам нье, от Джьесислава.

***

Той: Ако ми беше по-голям с още 4-5 см. щях да съм крал!

Тя: Ако ти беше по-малък с още 4-5 см. щеше да си кралица!

***

– Абе, жена, що всички пържоли са с различен размер, ма?
– Е, нали искаше да разнообразиме храната.

***

Между приятелки:
–Твоя мъж много ме харесва!Винаги ме прегръща и целува.
–Ааа той си е такъв,хич не е гнуслив!

***

Една баба разправя вчера на пазара на друга баба:

- Ти знаеш ли кво е да ти падне у разсада бумеранг? Това нема изфръганье!

***

-Муцка, на колко години си?-На 28.
-Е как така, нали синът ти е на 18?
-Ми растат си децата.Какво се чудиш?

***

Вече е невъзможно да се влюбиш от пръв поглед. Всички си гледат в телефоните.

***

Ако Веско Маринов беше дете на Илон Мъск, щеше да се казва H2O.

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е тогава?
- Скапано!

***

Сериозен мъж не се намира под дърво и камък... НАМИРА СЕ НА ДИВАНА!

***

Подпийнал лондонски гражданин паднал в Темза и започнал да се дави.
— Помощ, помощ, не мога да плувам! - викал той към двама джентълмени минаващи наблизо.
— Може ли да плувате, сър? - попитал единият другия до него.
— Не! Защо питате?
— И аз не мога, но не крещя така, че да разбере целият град за това.

***

-Кой е там?
-Никой!
-Слава Богу , изкарах си акъла!

***

Жена, започне ли да си прави селфи често, на чужд мъж е!

***

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:

- Хайде да играем на асоциации !

- Ок, давай !

***

Мъж крещи на децата под терасата си, че ако не спрат да викат ще им е*е майката...
Една от майките се провиква:
-То моето дете най- много вика !

***

Събудих се и гледам - нещо не е наред!
И още по-лошо:
това "нещо" дето не е наред, също се е събудило и ме гледа...

След последните проливни дъждове в градовете, полицията е заменена от брегова охрана!
Министерство на водните работи

***

От "БГ Мама":
"Има ли някой проблем с месинджъра? Изпратих снимка на циците си на всички контакти, но никой не отговаря..."

***

Изпит по електротехника-Какво е променлив ток?-Ами...ъъъ...ами ту го има ту го няма,па като те тресне...

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата.Плаща му едно левче,но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак да чисти.Като видяла циганчето и на третия светофар,отворила стъклото и попитала:
-Ще ти дам 20 лева,ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?
-Како,ако ми дадеш 20 лева,ще ти кажа как да излезеш от кръговото...

***

Из Пловдив: -Виждал ли си Далай Лама,майна ? -Не,само куче съм виждал да лай,майна !

***

Решил един да провери жена си. Казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото. Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената, за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон. Мъжът ѝ в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- Агуууу, Васенце, агуууууу!
След това спокойно отишъл в кухнята при жена си и казал:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

***

Можеш ли да караш лодка ?
--Не.
--Хайде идвай :--Като неможеш , ще буташ!

- Какво правиш с ракията, която ти остане?
- Не разбирам въпроса.....

***

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено и както е по униформа, влиза обратно в
стаята. Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие! Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже
нямам опит паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила! - казва съпругът. Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята.

***

Група Шуменски учени са открили, че когато си миеш краката, си миеш и ръцете.

***

- Обвиняеми, защо изхвърлихте жена си от колата в движение?
- Защото на магистралата е забранено спирането!

***

Шефе, кога ще получим заплата? – Щом се върне счетоводителят. – Той в отпуск ли е? – Не, в затвора.

***

Ако една жена е умна, кажи ѝ, че е красива. Ако е красива- кажи ѝ, че е умна. Ако се двоумиш...кажи ѝ, че е отслабнала.