Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

29.05.2020, 15:00

Шамар - това е информация от първа ръка!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

 

Днес е световния ден на Водата празнуват всички мъже които са гола Вода и всички жени които са света Вода не напита!

***

Семейство - мъж шофьор, а тя касиерка в "Лидл," правят с*кс.- Скъпа, хайде да превключим на задна!Тя:- Внимание, отваряме каса 2.

***

- Господине, виждам, че вече пета година идвате на този язовир и хвърляте въдица!... Накрая, реших да ви кажа, че тук въобще няма риба...!
- Знаете ли, че и мен почнаха да ме глождят същите съмнения, още след третата година...!!!

2230287

2230280

Нашенската политическа класа и управляващ "елит" са неизлечимо болни от СПИНН (синдром на придобито имущество по незаконен начин)

***

Винаги ли си толкова чаровен?!

-Само в петък или ако говоря с красива жена!

-Оооуу,мерсии!

-Какво мерси ма,петък е!!

***

Жена си е направила подробен списък за покупки, за да не излиза често. Маската я задушава, ръцете ѝ се потят в гумените ръкавици, чака половин час пред магазина, лавира между клиентите, пълни торбите, мъкне на касата, чака и подскача от кръгче на кръгче, не смее да пипне нищо, не смее да остави тежките торби, прибира рестото в отделна торбичка, едвам се мъкне до блока, гимнастика с ключовете, чудене как и с какво да натисне копчето на асансьора...
И тогава асансьорът идва сам, вратата се отваря, вътре един мъж с дълъг шлифер, рязко разтваря шлифера, а под шлифера – чисто гол!
Пред него женицата стои с изопнати от торбите ръце, полузадушена от маската, неволно насочва поглед точно в онази част от голотата му и изпада в ужас:
- Боже, наденица забравих да купя!

***

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

2230282

2230284

2230286

Из дневника на извънземен :
...Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

***

Преди, когато някой пръдне го маскираше с кашлица.
Сега обратното...

***

И ми вика :Искам да имам дете от теб!

Та и изпратих по-голямото, че то яде повече...

***

В "LIDL" на касата, добре облечена баба...
Момчето касиер:
- В брой ли ще платите?
- Е, да! Вече съм стара за в натура

***

Аз съм привлекателен мъж в разцвета на силите си и търся романтична , безкористна , чиста и голяма любов . Веднъж в месеца...

2230283

2230278

2230285

Минава кола, от прозореца на която виси младеж и крещи: "Дипломирах се, педалиии."
Веднага става ясно, че минава образован човек.

***

-Докторе , напоследък започнах да разбирам жените ...
Докторът :
-Айдееее , още един за психиатрията !

***

- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?

- ?!?!?!?.... сигурно имате предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows "?

***

Крадец споделя със свой колега:
- Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
- И какво ти направи? - попитал го другия.
- А, нищо само ме посъветва повече да не правя така.
- Еее, ти леко си се отървал.
- Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!

***

Чърчил трябвало да направи обръщение към народа по радиото. Поръчал такси, стигнал пред зданието на радиото и попитал таксиста дали може да го изчака половин час и да го върне обратно. Таксиста, не познавайки Чърчил, отговорил че не може да чака защото трябва да се прибере вкъщи. Искал да чуе речта на Чърчил. Това толкова се харесало на Чърчил, че той заплатил в пъти повече от договореното.Таксистът първо погледнал на купчината пари, после Чърчил и казал:

- Еб*л съм го Чърчил, ще ви изчакам.

***

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра. Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира. Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира. Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички. Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите. Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка. Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение. Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка. Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус. Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин... Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин. Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук

2230281

2230279

2230290

Мъж си седи кротко в бара, когато една красавица вика:
- Всички адвокати са гадняри!
Мъжът скача на крака и заявява:
- Възразявам.
- Адвокат ли сте?
- Не, гадняр!

***

Дъщерята се прибира у дома чак на сутринта. Родителите й я посрещат с въпрос:
-Къде беше цяла нощ?
-Прекарах нощта с национален герой!
-Какъв национален герой?
-С незнаен воин.

***

Баща пита сина си:
-Сине, ти за колко можеш да прочетеш книгата "Под игото"?
-За 50 лева.

***

Дъще, погледни Десито! Пълна отличничка и в киното играе, а ти!
- Мамо, но това е порно!
- Е, то не може всички да играят в Народния театър...

***

-Скъпи,нашата прислужница казва, че е бременна от теб!

-Лъже! Няма лекар, който да определи бременност на третия ден!

***

Иванчо:
- Мариике оти не туреш моя снимка във Fаcebook ?
Мариика:
- Я е турам Иванчо но антивирусната я трие?!...

***

Знаете ли че : Само в България като отидеш на шофьорски курс, инструкторът те пита:
- До сега карали ли сте?

***

Вече всички се научиха правилно да си мият ръцете. Темата на следващата пандемия ще е мигачите!

***

Автопоход. На поредното спиране на бензиностанция, ръководителя отива до една от колите:
- А бе момчета, вече минахме 1500 км. кой зареди по два пъти, кой по три, а вие нито веднъж! Как го правите?
- Ми, нямаме пари!

2230289

2230291

2230292

- И как реагира организмът Ви в първите минути,след като Ви ужили осата?
- Ми как да реагира организма,докторе,
взе да псува на майка!

***

Питат радио Ереван следното:
-Какво е общото между Лили Иванова и Луната?
-Никой не може да определи възрастта им.

***

Иванчо се прибира от училище.
-Мамо, имам една добра и една лоша новина.
-Е, нека първо чуя добрата.
-Имам пет по математика.
-Браво! А лошата новина?
-Излъгах те.

***

Марийка пита Иванчо:
-Кое е обратно на смеха?
-Сексът.
-Как така?
-Смехът е: ха,ха,ха,ха
А Сексът е: ах, ах, ах, ах!

***

- Скъпа, къде ти е принцът?
- Но аз нямам принц!
- Хубава работа! Такъв кон, а без принц!

2230293

2230294

2230295

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta