Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

27.03.2020, 15:00

Прибрахме се от супермаркета, свалихме маските и гледам...тоя мъж не е моя!

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

 

Чете сексолог лекция:
-По време на полов акт температурата на тялото се покачва с 1 градус.
В това време забелязва, че един студент спи. Отива до него, събужда го и му казва:
-Повторете това, което казах!
Студентът си разтъркал очите, огледал се неразбиращо и в този момент негов приятел му показва два разтворени пръста на едната ръка, а между тях трие пръст на другата ръка и накрая показва един вдигнат нагоре пръст
-По време на полов акт температурата на тялото се покачва с един градус-казва студентът
-Е, добре-отговаря преподавателят и продължава да чете:
-По време на полов акт при птиците температурата на тялото се повишава с два градуса.
В този момент забелязва, че същият пак спи и отново го кара той да повтори казаното. Приятелят му му показва същото, но този път вдига нагоре два пръста и накрая размахва ръце като криле.
Студентът си почесал брадата и изтърсил:
-По време на полов акт, за да се покачи температурата на тялото с 2 градуса, трябва така да чукаш, че чак перушина да хвърчи.

***

Купих телевизор. На промоция за световното по футбол. Ся футбола като го спряха. Аз какво? Тоя телевизор трябва ли да го връщам?

***

Дойдоха времена,в които дъхът на спирт от събеседника ни вдъхва доверие и уважение

2221721

2221720

2221724

Отива мъж на гости на вилата на приятел. Сядат да обядват и домакинът го пита:
-Чиста чиния ли искаш или измита?
-Чиста.
Хапват те и гостът по едно време пита:
-А каква е разликата между чиста и измита?
-Измитата аз сам съм я мил, а чистата котаракът я е облизал.

***

Прибира се през нощта след добър запой мъж, с шишенце водка в задния джоб. По пътя се подхлъзва и пада по дупе, а шишето се счупва. Тъжен от загубата, нашият се прибира вкъщи и установява, че счупените стъкълца са му нарязали задника. Взема той лейкопласт, надупва се пред огледалото и започва да лепи раните.
На сутринта го събужда суровият глас на жена му:
-Няма да те питам къде си се шлял по нощите! Няма да те питам и защо целите чаршафи са в кръв! Обясни ми едно нещо обаче-защо цялото огледало е налепено с лейкопласт!

***

Опитвам се да спра цигарите. Вчера крещях на хляба, защото правеше трохи...

***

Али Баба и 40-те разбойници отишли да обират един манастир.
- Събирайте монахините! - наредил Алито.
- Шефе, а оная дебелата, и нея ли? - попитал един.
- Да бе и нея, казал босът.
Събрали монахините и Али Баба пак наредил:
- Пребърквайте ги навсякъде за скъпоценности и каквото намерите!
Онзи пак:
- Шефе, ама и тая дебелата ли, бе?
- Да бе и нея! - леко нервен отговорил шефът.
След като ги пребъркали, Али Баба рекъл:
- Айде сега ги наредете до стената и ги почваме... да ги оправим.
Онзи пак се обадил:
- Абе, шефе, ама и тая дебелата ли?
А тя се провикнала:
- Ееее, тоя па, вечно нещо не чул, вечно не разбрал...

2221726

2221723

2221718

Когато карантината отмине, ще виждам ли Генерала, щото аз не мога да си представя живота без него вече ...

***

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.
- А-ааа, това променя нещата ! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

***

Как спиш нощем като знаеш, че по света има хора, които не те харесват?
Без бельо, в случай че искат да ме цунат отзад...

***

В градския парк баба държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука и вика:
Баси, как кихнах!

***

След пиене, мъжете говорят глупости, стават емоционални, карат лошо, а жените могат да правят всичко това, и без да пият...

2221725

2221728

2221727

Учителката по рисуване към класa:
Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство...
ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ, БЕЕЕ?!

***

Когато той й написа, че я кани на среща, тя изпищя от радост, десет минути скача върху леглото, след което му отговори: ще си помисля.

***

Ден:12
Разбрах че с мустаци съм по женствена!

ed3645b2-43d0-e77f-b65d-e2f04bde119f

2221719

2221729

ДА ПОПИТАМ :
- С ТЕЗИ МАСКИ, КАТО НЕ МОЖЕ ДА СЕ РАЗПОЗНАВАМЕ, ПО ПОГРЕШКА АКО ПРАВИШ СЕКС С ЧУЖДО, БРОИ ЛИ СЕ ЗА ИЗНЕВЯРА?

***

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва
-Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в ...натура... И си повдигнала и без това късата поличка..
-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
-Абе, искаш ли да изчук@ш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси
-Какво правите вие тука на обществено място, бе? - развикал се полицая
-Амииии, такооваа аааз ами чук@м жена ми...
-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чук@ш някоя местна проститутка...
-Ми, то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера...

***

— Миличък, ще ходим ли на разходка?
— Скъпа, само да си допия ракията.
— Трай бе, говедо! Говоря на кучето...

***

Полицай влиза в магазин за електроуреди и започва да разпитва продавачката коя стока
как се нарича:
- Това какво е:
- Печка.
-А това?
- Вентилатор.
- А онова там?
- Миксер.
И т.н. На продавачката и дошло до гуша от въпросите и му и когато посочил един красив
полилей с висулки и отново попитал какво е това, тя му отговорила:
- Дупе.
- А, че много ми харесва това дупе с висулки. Ще си взема едно.
Полицаят доволен напуска магазина, и когато на пътя среща свой колега, бърза да покаже
какво красиво дупе с висулки си е купил. Колегата също очарован, решава по-късно да
мине и той през магазина, за да си вземе
Искам едно дупе – казва той на продавачката.
Обаче смяната на първата продавачка е изтекла и вече на работа е нейната колежка, която
идея си няма за какво става въпрос.
- Господине, ние дупета не продаваме. Това е магазин за електроуреди.
Полицаят обаче настоява:
- Моят колега си е купил тук чудесно дупе. Искам и аз.
Продавачката се вижда в чудо. Влиза при шефа и му казва за какво става въпрос:
Отговорът е:
- Щом полицаят иска, значи ще му дадеш.
- Притеснена, продавачката вкарва полицая в склада, съблича се и казва:
- Ето ти дупе.
- Ама, аз не искам такова дупе. Аз искам дупе с висулки.
Зарадвана продавачката се облича бързо, отива при шефа и с усмивка му споделя:
- Шефе, тебе вика.

2221730

Забелязвате ли колко бързо лети времето под карантина. Ей го на. Вече дойде зимата.

***

Затвориха козметичните салони и започнахте да си качвате снимки от детството...

***

Много ми е жал за Дубайските делфини,че са принудени да плуват с проститут.. от цял свят ..

***

Имам предложение:
Докато всички си стоим вкъщи защо поне не вземат да ни асфалтират пътищата?

***

Още малко, и ще спре да ми пука, че не можем да излизаме навън... И без тва, няма да мога да минавам през вратата...

***

...А ,ако се беше случило преди 15 години, затворени в къщи БЕЗ ФЕЙСБУК, с НОКИЯ 3310 - 30sms и 60 минути...

2221731

Kaчвaмe ce в acaнcьopa. Kaзвaм нa Bлaдo (2 гoдини и 5 мeceцa): – He пипaй cтeнитe c pъцe, тyĸ лoшитe чичĸoвци пишĸaт. Ha дpyгия дeн виĸaмe acaнcьopa, вpaтитe ce oтвapят, излизaт двaмa мъжe. Bлaдo нa виcoĸ глac: – Изпиĸaxтe ли ce вeчe?

***

Тъщата си лафи с внучето Иванчо: – Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко? – Ами за крокодилите. - казва Иванчо. – Ооо, и какво за тях? – Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях. Бабата гледа с разширени очи. – И каза ли ти твоят умен татко, защо мъжкият изяжда толкова много? – Да, каза... щото иначе сме щели за затънем до ушите... с крокодили като тебе...

***

Какво значение има смяната на часа, като не знаем кой ден е?

***

Всеки прекарал карантина с жена си,му се признава за пенсия !

***

АЙ СТИГА БЕ , НА ТАЯ БАБА МАРТА НЯМА ЛИ КОЙ ДА И НАЛЕЕ ЕДНА РАКИЯ , ЧЕ ДА МИРЯСА НАЙ-ПОСЛЕ!

***

Снощи от скука, сложих във всяка стая, по едно шише водка и започнах да ходя от бар в бар.

***

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата: – Не ти ли е горещо с тези дълги панталони? – Не, аз отдолу имам къси!

***

Няколко дена след сватбата мъжът влиза в кухнята и вижда как младата му жена замислено гледа в тенджерата.
-Изумява ме мъжката логика на тези, които пишат упътванията върху пакетите с макарони-казва тя. Написали са колко време да се варят, в каква вода, с колко сол, как да се поднесат на масата-всякакви дреболии и само най-важното не са написали, че първо трябва да се извадят от опаковката.

***

Това беше великолепно! Прошепнете ми тези три думи още веднъж на ушенцето!

-Вашият кредит е погасен.

-О, Да!

***

Така: Видях ви снимките като малки, ай ся да ви видя бележниците.

***

Жените възраст нямат: бебе, момиченце, момиче, девойка, много млада жена, млада жена, все още млада жена... Бог да прости бабата!

2221732

2221733

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta