Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

06.12.2019, 15:00

Рано или късно човек трябва да си намери някого, с когото заедно да си зяпат телефоните.

   
 
Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Когато Боко и Каракачанката си изнесоха дебелите дирници стана земетръс!Добре,че не взеха Пеевски и Цацаров с тях,баси!
***
Интересно защо никой не ме разбира?
Да не би пък да формирам комуникативните си актове посредством твърде комплицирани вербални конструкции, недостъпни за адекватна когнитивна перцепция?
***
В краен софийски квартал, навигацията е безпомощна пред номерацията на блоковете и се въртя като муха без глава. Срещам един чичка с куче...- Къде е "Блок 105?"Вдига рамене. Момиче с телефон като дъска за хляб и хендсфрий.- "Блок 105?"Подмина ме без да ме чуе. Решавам да включа GPS-а и да ме локализира поне къде съм, когато виждам две бабки на пейка пред един вход...-"Блок 105?"Двете се споглеждат!- Това, не беше ли блока на оная, лудата Маргарита на Славчо, дето го търсиха полицаите?- Кой, ма? Че, тоя сека вечер ходи да спи у съседния вход на Елкини с големата дъщеря. Баща и ако разбере, ще ги утрепе и двамата!... Ти, момче, от тука тръгваш само направо и като видиш голяма реклама на прах за пране с една гола уруспия дето участва в биг брадъра - завиваш в ляво! И на ония, дето лежи и се прави на умрел там до кофите нема да му даваш никакви стотинки ако ти иска, че се напива и прави поразии... Как и беше името на тая от рекламата, ма..?Закъсате ли някъде, има ли бабки наоколо - не ви трябва ни навигация, ни Google, ни GPS...

2199641

2199636

- Келнер, бира…
- Ама, господине… Как бира след водка ...?!
- Зелен си още, момче ... От мен да знаеш - бирата не е след водката, а преди уискито...

***

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:
- А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!
В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:
- Да не е избягала при теб?!

***

Тихо кафене, дъждовна съботна заран и Иванчо, който умее да се наслаждава на живота. А на съседната маса недодялан дебелак се провиква на сервитьорката:
- Наливна бирааа...
- Малка ли? - пита сервитьорката.
Дебелият се тупа гордо по шкембето и сърдито се провиква:
- Аз малък ли ти се виждам?
Точно тук Иванчо спокойно дава своята поръчка:
- За мен кафе.Нес кафе...
Сервитьорката се усмихва и му намига:
- О, знам, дъъълго кафе.

***

Работниците от цеха искат баня. Шефа им отива при Директора,връща се и казва:Въпроса с банята е уреден.Баня няма да има.
/и визи/.
2199638
2199640
"В Любовта трябва да си упорит!" - си помисли мравката...

и повдигна първия крак на стоножката.
***
Умиращ мъж пита жена си.Аз си отивам,кажи ми децата от мен ли са? -Ами ако не умреш?
***
Разменям 100 килограмова жена за две по 50, ако може да са от различни квартали.

***
Отива каубой при доктор и нарежда:Докторе,кастрация.-Ама как ка...-Кастрация,вика нашият и върти пищова.На връщане среща познат,и оня го пита: Джон,на имунизация ли ходи? Нашият се чука в главата. Вярно,че беше имунизация.
***
Преди жената ми намираше кусур, непрекъснато че пия. Коги спрех, онаа ми намери още други двайсет. - бай Иван.
***
80% от женените мъже са виждали летяща чиния
2199639
2199637
Eдна жена имала любовник, който я посещавал у тях, когато мъжът й бил на работа. Един ден 9-годишният ѝ син се скрил в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът ѝ се върнал от работа и тя скрила любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250 лв.
Скоро това се повторило и детето и любовникът отново били заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомнил миналия път и попитал:
- Колко искаш?
Детето:
- 750 лв.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казал на детето:
- Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето отговорило:
- Не мога, продадох ги.
Бащата попитал:
- За колко ги продаде?
Детето:
- За 1 000 лв.
Бащата:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отишли на църква, бащата завел детето в изповедалнята и затворил вратата.
Детето казало:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аа, не започвай отново!

2199635

2199643

 

Не мога да си спомня какво обещах на моя-да пия 2 ракии и да се прибера в 9 в къщи,или да пия 9 ракии и да се прибера в 2 ??!
***
След като Боко и Каракачанката си изнесоха дебелите дирници в Х.америка,се получи земетръс(освобождаване на земните пластове)!

***

Мъж печели сериозна сума от ТОТО. Решил да се позабавлява, като посети дом за удоволствия. Влиза и мадам го посреща с внимание и му предлага албума да си избера дама.
- А, няма да гледам нищо. Пета стая!
Влиза, вътре балдъзата му. По-млада, отдавна й има мерак...
Като го видяла балдъзата започнала да се вайка.
- Оле, бате! Оле, бате!
- Споко, батьовото. Пазарна икономика. Ти предлагаш, аз плащам.
Тя продължавала да вика "Оле, бате!"
Свършили, а тя все: "Оле, бате!"
- Еее! Стига де. Защо още викаш?
- Добре, че не си влязъл в шеста стая.
- И защо?
- Оти кака е там....

***

Пътуват 4 жени в автобуса за Трън. Започва да вали сняг и започва разговор:
– Леле забели га!
– Забели га и че га намаа до пъпът.
– Че га намаа, па че омекне.
– Че омекне, па че се разлизга 

***

Тя: Намерих нов контакт в телефона ти - Гошо. Звъннах и ми вдигна жена. Коя е тя и какво правиш с нея?
Той: Това е ревнивата жена на Гошо. Обадила се да види кой е тоя нов контакт Пешо.

***

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?
- И какво ми е останало? Ти всичко ми взе!

2199644

Купих си нова гласова навигация за колата! Всичко беше ОК, докато не почна песента "Води ме в някоя квартална кръчма..."

***

Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Ванка, какво ще направиш, ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен...

2199645

2199646

   
 
ДОБАВИ КОМЕНТАР 
Моля, пишете на кирилица! Коментари, написани на латиница, ще бъдат изтривани.

НАЙ-ЧЕТЕНИТЕ
Резултати | Архив
  • inews
  • fitwell
  • jenite
  • sporta