Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Тази сряда е по-различна от другите, защото си е точно малък петък! Какво по-хубаво. Само най-доброто от социалните мрежи до средата на седмицата! Не ни благодари!
– Не стига, че се прибра пиян, но и целият ти гръб е издран! Къде беше?
– Нема да поверваш! Орел ме донесе!
***
Истинският българин, след болничен се връща с тен.
***
Мъж със сериозно счупена челюст лежи в болницата, целият в скоби и бинтове. Идва жена му и започва да вади неща от торбата:
– Ето, скъпи, нося ти моркови за витамин А, ябълки, ти много обичаш ябълки, нося ти и репички. Какво да ти донеса утре?
– Ойехи с шеупките тонеси, кууво поста!
***
И тя хвърли монета във фонтана, за да се върне пак... И се върна, защото не и стигнаха парите за автобуса...
***
По-добре руснаци да ти спрат газта, отколкото немци да ти я пуснат...
***
– Ало скъпа,след работа с колеги ще пием по бира!
– Я повтори ,че не чух !
– Казвам , че след работа се прибирам директно в къщи!
***
– Какво е психотропно оръжие по съседски?
– Тропаш докато комшията психяса.
***
Решихме с жената да започнем всичко отначало... Не дойде на среща, гадината!
***
Съд. Гошо от Враца съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
– Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва:
– Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
– Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
– Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
– Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
– Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
– Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
– Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
– А ти кък си? Добре ли си?
– Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше, къ би отговорил на тоа въпрос?
***
– Тате, ти бил ли си програмист?
– Бил съм програмист, моето момче и IT специалист съм бил, но най-много бих системния администратор!
***
Обява за работа: склад за боеприпаси отново набира работници.
***
Пернишките пчели са толкова корави, че събират мед от пункта за цветни метали.
***
– Кире, що си се сдухал бе?
– Мани, мани… Нали съм ерген, та се записах в един сайт за запознанства.
– Е и? Много хора така се женят.
– Да де! Ама много лъжат, бе! Много лъжат, гадините!– Как лъжат? Какви ги дрънкаш?
– Ами как! Сега ходих на среща… На снимката - красавица! Обаче на живо…
– Е, как беше?
– Ти арабин на камила, виждал ли си?
– Виждал съм, по телевизията…
– Е, сега махни арабина…
***
