Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Дъжд – няма, смешките са тук, кучето си лае, кервана си върви и само да ти кажем, че и лятото ще свърши скоро. Каквото – такова. Най-добрите смешки до сряда са вече тук.

Двама мъже говорят за жените си:

– Гоше, абе ти твоята пазиш ли я като правите секс?

– Айде стига бе, и от там ли се забременява...

***

На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил с*кс. Тя го попитала:

– Имаш ли пари? Иванчо?

– Имам 3 лева.

– Ооо – за три лева – само три мушвания – уговорила се тя.

И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно – после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.

– Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?

– Да, ама единият лев ми е на стотинки!

***

Когато ви помолят да си подредите стаята, цитирайте Айнщайн: "Само глупакът има нужда от ред - геният господства над хаоса.".

***

Ако една жена не е засмяна, то мъжът й е за смяна!

***

– Скъпа, какво показаха данните за броя на жените и мъжете при преброяването на НСИ?

– Средно на жена и нещо се пада мъж без нещо...

***

Баща към сина си:

– Сине, не тичай след всяка фуста – в Шотландия сме.

***

Статистиката показва, че 15% от жените пият лекарства против психически заболявания. Питам аз: Защо останалите 85% не се лекуват?

***

85% от българите са много зле със математиката...
Добре,че аз съм от останалите 17%.

***

2000 човека ми лайкнали картинката на манджата, само той: "Уеко ми е соУеничко!".

***

Баба към внука си:

– Как е вагинката?

– Бабо, веганка е.

***

Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик – евреин, другият –арменец. Студен есенен ден. Отварят с големи табели "Зеле." Евреина пише - 1 лв. Арменеца - 90 ст. След малко евреина - 80 ст. Арменеца - 70 ст. и така стигат до 10 ст. 

В края на деня евреина отива при арменеца и казва:

– Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст. 

– Арменецът отговаря:

– Нямам идея, брат... аз свърших зелето още вчера.

***

– Мъжът ми замина командировка и каза "Вечер в10, да си в леглото!".

– И ти спазваш ли нареждането?

– Часът да,но адреса... не винаги...

***

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:

– Асане, детето глътна патрон!

– Ма, не го върти към мене, ма!

***

– Когато не мога да заспя- броя жените, с които съм бил...

– А защо не броиш овце?

– Ами тя само една беше – какво да я броя?

***

Вуте се прибира от столицата със самолет. Купил е едно кутре за дъщеря си, но го мързи да попълва документи за него и просто го пъхва в панталоните си. На път е да се качи в самолета, когато блондинката стюардеса забелязва огромната буца отпред в панталоните му, а Вуте шава, гърчи се и постоянно си намества "пакета".

– Вие добре ли сте? – пита стюардесата и хвърля любопитни погледи.

– Да, да! Но трябва да ви призная, мързеше ме да попълвам формуляри… а мъкна един малък дзвер с мен… не ти е работа… Стюардесата се усмихва и облизва устни:

– Аха… ясно. И на "дзвера" много ли му е "тъжно" за вкъщи? - флиртува блондинката.

– Не, ама умира за свобода и да го рошат с пръсти, а и не е пикал цяла сутрин…

***

Хилядолетия минаха, а жените и сега ловуват с прашки...

***

Син пита баща си:

– Тате, каква е разликата между жените и перлите?

– Разликата между жените и перлите е тази, сине, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!

– Но, тате, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!

– Това, сине, не са жени – това са перли!

***

Кит плува в кръг около самка и й говори с упрек: " Колко страни по света, стотици екологични организации, толкова политически лидери, милиони загрижени хора – всички се борят за това нашият вид да продължи да съществува, а ти: "Главата ме боли!" , та "Главата ме боли!".