Сексуалните пози, с които ще си служите само като студенти 0

Всички сме участвали в т.нар. "студентски тройки", където двама се ши*ат, а третият се прави, че спи. Това е времето, когато правите секс по-често, от когато и да било, но също така го правите и в най-екстремни условия. Необходимостта е майката на изобретателността и ще ви се наложи да използвате креативността си по-често, отколкото ви се налага. В студентските си години измислихме нови и революционни сексуални практики и техники, но колкото и да са иновативни, се радваме, че ще си останат само в общежитията. В този материал сме събрали секс позите, които правихме само като студенти и никога повече не искаме да правим.

"Лежащият и молещият се": Започва като стандартна кучешка поза, но след известно време чувате шум от другото легло и мигновено се просвате обратно на леглото и се завивате с чаршафите, а на момичето прошепвате: "Мисля, че съквартирантът ти е буден!". След това чакате още 5 минути, за да се уверите, че съквартирантът просто се е завъртял насън и започвате отново. Цялата работа се повтаря 3-4 пъти за 1 нощ, докато не загубите тотално и малкото си останала ерекция.

"Мъртвецът": Лежите си неподвижно в леглото и дори не дишате. Така слушате как съквартирантът ви опрашва някоя мастия. Не се съдете много сериозно, понякога трябва да слушате след като на вас не ви се е отворил парашутът. Тази позиция често води до чувство за самотност, пасивна агресия към хората, с които живеете, и от време на време до плачене от срам.

"Жабешката": Седнете на ръба на леглото и накарайте момичето да бъде на позиция върху вас. Кучешката поза е за дължината на леглото, а "жабешката" е за ширината. Когато навлезете в истинския живот, ще имате достатъчно голямо легло и проблемът с малкото легло от общежитието няма да го има. Тогава ще можете да го правите във всички посоки – изток, запад, север, юг. Дотогава това е един прекрасен начин да разнообразявате скучния общежитиен секс, който се помещава на легло за един човек.

"Мъртвецът 2": Това е, когато двамата лежите с гръб един към друг и съжалявате, че сте мъртво пияни, защото алкохолът в системите ви не ви позволява да се сексите. Тази позиция е идеална за избягване на контакт след като сте се изложили. Също така е много удобна и когато единият от вас заспи по време на секс. Алкохолът е ужасен страстоубиец.

"Ембрионалната" поза: Легнете на кълбо на пода и се дръжте за гениталите. По този начин може да създадете изключително секси изображение в съзнанието на партньора вии. Тази позиция е много подходяща след като сте правили махмурлийски секс и замалко не сте се осакатили. Това е позицията, която заемате, след като сте направили изключително неуспешен опит за секс на стена и сте се потрошили. Плюсът на тази позиция е, че е по-лесна за изпълнение дори от мисионерската.

Университетският секс е гадно преживяване. Когато завършите, ще погледнете назад и ще се чудите как изобщо сте можели да правите тези глупости. Молете се никога повече да не ви се налага да правите която и да е от тези идиотщини повече.