Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
В съдебната зала съдията пита:
-Господин Иванов, на 8-ми април тази година, според свидетелските показания на сервитьора и други гости от ресторант”Комитите”, Вие и вашият приятел Петров сте прекарали целия ден в пиене, пеене,
веселба и почерпка на всички гости в бара. Вярно ли е?
-Да!
Освен това, според свидетелските показания, малко преди затваряне сте грабнали бар стол и сте били приятеля си Петров. Защо направихте това?
-Ваша Чест! Същата сутрин Петров ми се обади и каза, че съм спечелил 6-ца от тотото. След това обаждане отидох до банката, изтеглих всичките пари, които имах в сметката си, и отидох да взема Петров
за да празнуваме...
-Добре, г-н Иванов. Само едно нещо не ми е ясно. Защо после го пребихте? - пита съдията.
-Защото чак тогава се сетих, че не съм пускал фиш за тото този тираж…
Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата: - Какво си готова да направиш за 50 евро? - Всичко, миличък! - Е, бягай тогава да разтовариш TIR-a.
***
"По време на обяд на работа изядох 3 чинии боб (което знам, че не трябва). Когато се прибрах у дома, съпругът ми изглеждаше развълнуван да ме види и възкликна възторжено: "Скъпа, имам изненада за
вечеря тази вечер." След това той ми завърза очите и ме заведе до стола ми на масата за вечеря. Седнах и точно когато той щеше да ми махне превръзката, телефонът позвъня. Той ме накара да обещая
да не пипам превръзката на очите, докато не се върне и отиде да отговори на обаждането.
Бобът, който бях консумирала, все още ми влияеше и налягането ставаше непоносимо, така че докато съпругът ми беше извън стаята, се възползвах от възможността, преместих теглото си на единия крак
и пуснах. Не само, че беше шумно, но и миришеше на камион за тор, прегазващ скункс пред сметище за боклук!
Взех салфетката от скута си и енергично раздухвах въздуха около себе си. После, преминавайки на другия крак, изпуснах още три. Смрадта беше по-зле от варено зеле. Слушах внимателно ушите си за
разговора в другата стая, продължих да пускам атомни бомби като тази още няколко минути. Удоволствието беше неописуемо!
В крайна сметка телефонните сбогувания сигнализираха за края на свободата ми, така че набързо издухах въздуха още няколко пъти със салфетката си, поставих я в скута си и сгънах ръцете си обратно
върху нея, чувствайки се много облекчен. Лицето ми трябваше да е картината на невинността, когато съпругът ми се върна, извинявайки се, че се забавил толкова. Попита ме дали съм надникнала през
превръзката и аз го уверих, че не съм.
В този момент той махна превръзката на очите и дванадесетe гости за вечерята седели около масата, с ръце до носа, викайки: "Честит рожден ден!"
***
Обратна еволюция съществува! Пърхам към кръчмата като пеперуда, изпълзявам като гъсеница
В спален вагон мъж и жена, които не се познават, трябва да споделят едно и също купе. Макар и леко смутени от такава близост, двамата бързо заспиват, защото са уморени - той на горното, тя на
долното легло.
Около 2 часа сутринта мъжът се навежда над долното легло и събужда дамата:
- Госпожо, госпожо, извинете, че ви безпокоя, но ми е ужасно студено. Бихте ли била любезна да ми подадете одеялото, което е в шкафчето до Вас?
- Имам много по-добра идея, отговаря жената. Нека се преструваме, че и двамата сме женени, само за тази вечер, става ли?
- Идеята много ми харесва, съгласен съм! - възкликва мераклията, предусещайки предстоящото преживяване.
- Тогава, слизай бързо да си вземеш проклетото одеялото и ме остави да спя!
***
Час по български:
- Николайчо, кажи няколко съгласни.
- Деси, Лили и Викито, ако е пияна.
***
На селска сватба .
Женихът се загубил някъде и Кумът тръгнал да го търси .Намерил го в плевнята -седи си и си боядисва яйцата зелени !
-Защо правиш така ?
-Как ,защо ?! Нали след сватбата трябва да имаме първа брачна нощ!
Жена ми ,като ги види ,ще ме попита защо са зелени !
И тогава съм аз :
-Ааааа ти и други ли си виждала ?- и тогава бой ,бой...
Трима хирурзи се хвалят :
-На мен ми докараха пилот на три части.
Заших го и сега пак си е пилот !-казал американецът .
-А пък на мене ми докараха космонавт на 30 части. Заших го и сега пак е космонавт !- казал руснака .
-А пък на мене ми докараха задник и уши ! Заших ги и сега ми е шеф !- казал българинът.
Свидетел:
- Г-н съдия, тази жена е вещица!
Съдията:
- Как разбрахте, че е вещица?
Свидетеля:
- Пет пъти съм се женил, разбирам от вещици, повече от Инквизицията!
***
- Скъпа, сънувах много хубав сън, че съм ерген и ти искам ръката!
- И защо си толкова радостен?
- Защото ми ОТКАЗА!
