Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда са тук! Само най-доброто от най-доброто!
Указания на някои електроуреди
Не питайте кой ги чете тия указания по разните му там продукти, а по-скоро кой ги пише. Ето и някои от нобеловите лауреати.
На сешоар: "Не ползвайте докато спите.” (егати, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На луксозен сапун: "Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. "Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): "Не обръщайте” (късно, късно)
На полуготов пудинг: "Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)
На ютия: "Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)
На детски сироп против кашлица: "Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5
годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: "Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: "За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)
На пакет с ядки: "Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)
На кухненски робот: "Да не се ползва за другата цел” (тука вече нямам думи)...
***
Женен мъж отива да се изповяда:
- Имам флирт с една жена.
- Много ли се сближихте? - пита го свещеникът.
- Ми, срещаме се често... Доста се отъркваме един в друг, но още не сме се...
- Чадо, то търкането е като вкарването. Ще кажеш 5 пъти молитвата и ще оставиш в кутията за дарения 100 лева.
Човекът казал молитвата и се запътил към изхода, но свещеникът, който го наблюдавал от изповедалнята, изскочил бързо и се провикнал:
- Видях те, видях те! Не вкара 100 лева в кутията за дарения.
- Не вкарах, отче. Но пък ги отърках. Вие нали сам обяснихте, че търкането е като вкарването...
Една кратка любовна история: Директор вика секретарката си и й съобщава:
- Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа!
Секретарката съобщава новината на мъжа си:
- Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.
Мъжът звъни на любовницата:
- Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно!
Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци:
- Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.
Доволното момче звъни на дядо си:
- Дядо, няма да имам занятия, учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!
Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си:
- Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.
Секретарката звъни на мъжа си и му казва:
- Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката.
Мъжът звъни на любовницата:
- Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си.
Любовницата звъни на ученика си:
- Тази седмица занятия ще има както обикновено.
Ученикът звъни на дядо си:
- Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания.
Дядото звъни на секретарката си:
- Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!
***
Кратък обзор на новините по света и у нас:
- Драги сънародници и днес си е е*ало мамата.
А сега, прогноза за времето.
***
Изпратих моя в магазина, и си изключих телефона! Ами, крайно време е да бъде самостоятелен.
***
Много е хубаво да си в студентски град .... докато не се наложи да пратиш дъщеря си там
***
Двама мъже се разхождат нервно пред родилното отделение:
- Е, това не се издържа вече!
- Прав си, ще затворят всички кръчми...
***
Мъж отива на преглед, лекарят отваря медицинския му картон и започва:
– Аууу, ужас... тц, тц, тц, това е краят, много е зле!
Обръща страницата и продължава:
– Пълна трагедия! И то на тази сравнително млада възраст!
Пациентът вече яко изтръпнал, целия пребледнял и треперещ попитал:
– Кажете ми докторе, какво има, толкова ли е зле?
– Абе, мани, вече нищичко не виждам без очила...
***
Един господин подготвил изискана вечеря.На вечерята присъства една дама - ценителка на добрите обноски. Към края на вечерята към нея се приближава стопанина и я пита:
- Как е?
Тя:
- По принцип всичко е нормално, само че няма щипки. Представете си само това, мъжете ходят в тоалетната, сам разбирате какво държат в ръцете си, а после със същите ръце си взимат захар от купата.
- Разбрах, взимам си поука.
На следващата вечеря домакина пак приближава до същата дама и пита:
- Как е сега?
- Всичко е отлично, но пак няма щипки.
- Как да няма? Има...
- Защо не ги виждам? Къде са?
- Как къде, бе ? В тоалетната са!
***
В детството се наричаше игра на криеница.
Днес му викаме offline.
***
Понеделник:
- Колега, ще ми дадеш ли двайсет лева назаем? Утре ти ги връщам.
- Добре, заповядай!
- Мерси!
Вторник:
- Колега, аз нали ти дължах двайсет лева?
- Да, така е.
- Абе възникна ми един неочакван разход. Можеш ли да ми дадеш още трийсет? Таман да станат петдесет? Утре ти ги връщам.
- Добре, заповядай!
- Мерси!
Сряда:
- Колега, аз нали ти дължах петдесет лева?
- Да, така е.
- Абе на едни стоки днеска им изтича промоцията. После ще са по-скъпи. Та си ги купих. И пак съм без пари. Ще ми дадеш ли още петдесет лева? Таман да ги закръглим на сто! Утре ти ги връщам.
- Добре, заповядай!
- Мерси!
Четвъртък:
- Колега, аз нали ти дължах сто лева?
- Да, така е.
- Абе сетих се, че едно приятелче има рожден ден. Той на мене такива услуги ми е правил!... Не вървеше някак си да не му купя подарък. Може ли да ми дадеш още сто? Ще станат общо двеста. Утре ти ги
връщам.
- Оффф,... добре, заповядай!
- Мерси!
Петък:
- Колега, аз нали ти дължах двеста лева?
- НЕЕЕ!!! Знаеш ли? Не ми дължиш абсолютно НИЩО!!!
***
Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска
съвет:
– Помагай! Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата – всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
– Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша – купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
– Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата. Мирише, не се търпи!
– Продай козата! – посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
– Умен човек си ти,ходжа! Сега е добре – колко място се отвори като продадох козата...
***
Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
– Какво ще пиете, господине?
– Нищо, благодаря- отвърнал мъжът. – Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
– Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
– Единствено дете, предполагам…
***
Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено Ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време и казва:
- А сега направи един... снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвал и с*кс. На сутринта
жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек ,Ти ще го помниш цял живот...
