Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

Бях в Далечния Север и работех три месеца. Липсваха ми жена ми и 6-годишната ми дъщеря. Върнах се в моето село, седя си, семейството ми е наблизо, масата е подредена, водка, херинга, благодат. Изведнъж се звъни на вратата. Дъщеря ми тича и пита:

- Кой е там?

Щастлива се завръща:

- Мамо, чичо Саша дойде да те види.

Съпругата се разнежи:

- Е, най-накрая!

Малко съм напрегнат... Питам:

- Дъще, кой е чичо Саша, познавам ли го?

Дъщеря ми весело отговаря:

- Мама го срещна наскоро. Той е толкова мил, винаги идва при нас в събота.

Започвам да се изнервям. Дъщеря ми добавя:

- Мама дори каза на леля Зина, че чичкото има най-големите яйца в селото.

Пребледнявам, скачам, вземам бейзболната бухалка и се втурвам в коридора. Там стои срамежлив беззъб дядо, който държи кошница с яйца в ръцете си, а жена ми ме гледа ужасена. Пускам бухалката и се превивам от смях.

Сега в събота чичо Саша винаги идва при нас, той има собствена малка птицеферма, така че доставя яйцата до дома ни.

Разговор между приятели:

- Снощи, яко, се напих.

Събудих се в моргата и като се свестих, започнах да танцувам върху масата?!

- На всеки се случва!..може би от радост..

- Да, ама Докторът, патоанатом, бил със слабо сърце?!!!

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ники нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:

- Ама те са наобратно!

Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ники съобщава:

- А това не са моите обувки!

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:

- А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

- А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

СТРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер. Мъжът ми се държи странно. Уговорихме се да се срещнем в един ресторант да хапнем. Цял ден ходих по магазините с приятелки. Мислех, че ми е ядосан, защото мъничко закъснях. Той дори не го коментира. Разговорът не вървеше, защото мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по-тихо местенце, за да поговорим. Съгласи се, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали мълчи заради мен. Отвърна, че няма проблеми и не си струва да се тревожа. По пътя към къщи му казах, че го обичам, а той се усмихна и продължи да шофира. Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора. Чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути той дойде и изненадващо отговори на ласките ми.

Правихме с*кс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших, че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах, че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга! Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА:

Събота вечер. Днес Барселона загуби, но за сметка на това с жената правихме невероятен с*кс.

По времето на соца, в едно предприятие, със заплатите дали и билети за балет. Отишли работниците, гледали. Бай Пешо гледал, цъкал, ръкопляскал и по едно време плюл, за което разпоредителката го глобила 10 лева. След представлението се прибрали по домовете си. Бай Бешо, бил посрещнат със скандал от жена си:

"Къде беше? Колко пари похарчи..."

Той, милият, започнал да разказва за билета, сградата на операта, оркестъра, диригента... И още по ентусиазирано за балерините - какви ръце, крака,тела...

В този миг жена му го прекъснала с въпрос: "А за мен не се ли сети?"

" Сетих се и ми взеха 10 лева..."

Един тираджия се прибира седмица по рано от курс. Вечерта си взема стая в хотел, напива се подобаващо, щото у тях жена му не дава и рано сутринта наближава блока, дето живее. И к'во да види? Някакъв по боксерки пуши на терасата на неговия апартамент:

- Колега, добро утро! Тук ли живееш?

- Не, идвам само да ч*кам една и бегам.

- И хубаво ли се ч*ка?

- Абе не, ама поне си плаща.

- По колко дава, ако не е тайна?

- По двеста лева за цялата нощ.

- Че откъде пари?

- Мъжът й е някакъв тираджия.

- Ясно, разбрах. Ай довиждане!

- Абе не се запознахме. К'во работиш?

- И аз бех тираджия, ама се отказах.

- Кога?

- Преди малко.

Блондинка на пробни снимки.

-Хайде миличка направи замислена физиономия !

-Ами ,опитвам се дееее....

-Добре ще ти помогна .Колко е седем по седем ?

Баба и дядо на по осемдесет и няколко години си говорят:

- Тодоро, ма, повниш ли, ма, кът бяеме млади, ма, кът та чаках на чешмата у пулунощ и кат се цъливахме?

- Пуу, не моа го забрая!

- Искаш ли нощеска да тъ чакам пак по къснити чъсуве - да си припомним млъдусттъ, ма?

- Харно бе, Стойо. Айде, ду нощеска!

Отива дядото и чака, чака, а бабата я нема. На сутринта пристига прясна, прясна:

- Тодоро, ма, що ни дойде, ма?

- Стойо, не съ пръй на улаф! Много добре знайш, чи мама по тия часове на нощтъ не мъ пуска.