Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

Той: искашлидаправимсекскажикогададойдаувас
Тя: Моля???
Той: извинявай бършех си клавиатурата.

***

В чата:
- Много си сладка. Имаш ли телефон?
- Имам да. На изплащане е. Имам и една ипотека и два кредита... ехо, ехооо...

***

Седят санитарите в моргата, скучаят, защото няма работа. Поради тази основателна причина пълнят с въздух бутилки ракия. Изведнъж отпред спират няколко черни джипа и момчета, облечени в черно, внасят труп.-Значи-започва главният,- това е нашият Васко. Гръмнаха го докато отиваше на среща с една мадама. По този случай се беше облякъл не по нашенски: някакъв костюм на Долчегабана, риза на цветя, игрива вратовръзка. Браточките на погребението няма да могат да го възприемат така. Облечете го в черен костюм, бяла риза, черна вратовръзка!Мятат им една пачка зелено и излизат.След малко, докато санитарите осмислят случилото се, отпред спират няколко кабриолета, от тях се смъква пъстро облечена компания и също носят труп.-Пичове-казва един от тази шарена тайфа,-това е нашият Евгени. Умря от предозиране по време на снимки. Заради тези снимки не беше облечен по нашенски, а с някакъв си там черен костюм, бяла риза, вратовръзка. Момчетата няма да го разберат това. Облечете го в някакъв костюм на Долче & Габана, някоя по-весела, цветна риза, игрива вратовръзка.Мятат една пачка в зелено и също отпрашват.Санитарите, съвсем ошашавени, осмислят бавно нещата. Единият казва:-Братчета, ама и парички паднаха днес! Само трябва да им разменим главите и са готови.

Какво правиш?
В леглото съм,ям шоколад.
Какво би направила,ако дойда в леглото при теб?
Ще скрия шоколада!!! 

***

- При развода разделихме нещата така: за мен апартамента, за него вилата и колата.
- А парите? - Парите ги разделиха адвокатите

***

Снощи гледам, че жената се гримира, прави си прическа и я питам учудено: - Къде си тръгнала, ма? - Ааа, никъде бе, просто започнах да се плаша като минавам покрай огледалото!

Писмото от Лили Иванова към Дядо Коледа! Ей,малчуган, да не ме забравиш!

***

Блондинка става сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Отваря я и прочита: - Ще се омъжиш ли за мен? - Миличък! - крещи тя. - Ставай бързо, Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

***

ПОВЕЧЕТО ОТ ЖЕНИТЕ ПОПИТАНИ:
ЗАЩО ОБИЧАТЕ МЪЖЪТ СИ?
ОТГОВАРЯТ ПО ЕДИН НАЧИН:
ДА ПУКНА, АКО ЗНАМ ЗАЩО ГО ОБИЧАМ ТОВА ГОВЕДО...

***

***

-Как повечето мъже приемат брака?
-Като прекалено скъп начин да си решиш проблема с прането.

***

Казах на децата, че ако искат обикновена тротинетка трябва да пишат на Дядо Коледа, а ако искат електрическа-на Санта Клаус. Обясних им, че той български не разбира и трябва да е на английски писмото.От 2 месеца по цяла вечер учат английски вкъщи.

***

-Тате, какво е това проститутка?-Боже! Къде чу тази дума?-В детската градина. Владко ми каза, че съм проститутка защото не му давам повече. Давам на Жорко.-Какво?!-Плюшеното мече. Не му давам да си играе с него.-Уф! Твоят Владко е едно глупаче. А проститутката не е добра жена.-Защо не е добра?-Защото е продажна.-Значи леля Мими е проститутка-тя продава в магазин. Това означава, че е продажна.-Не, леля Мими не е продажна, защото продава сувенири. Проститутката продава себе си.-Как така-себе си?-Много просто! Който иска може да я купи. За определено време.-Защо?-За да спят.-Спят?-Да, в един креват.-Значи тогава проститутка-това е мама!-Да не си се побъркала!-Но тя нали спи с теб за пари?-За какви пари?-За твоята заплата.-Ех..Това пари ли са? Тя спи с мен по любов. Поне се надявам на това.-Както и с чичо Митко?-Какво?! Какъв чичо Митко?-От втори вход. Ти, докато беше в командировка той спа у нас, с мама в едно легло.-Митко? В леглото? Ще и покажа аз на нея! Проститутка!-Странно! Каква проститутка е мама, след като спа с чичо Митко не за пари, а по любов?