Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Само най-доброто от най-доброто.

О, Кауфланд!

Три деня младите служители как щандовете бранят. .Пристъпи ужасни! Дванайсетий път гъсти орди лазят с колички пълни и тела се мешат, и корона ги залива... Слюнки подир слюнки! Рояк след рояк! Ганю безумний сочи щанда пак и вика: "Търчете! Тамо са ролата!"

"Грабайте рулата!" - някой си изкряска
и рула хартия фръкнаха завчаска
кат демони бели над овчия рояк,
катурят, струпалят като здрави пак!
И служителите тръпнат, друг път не видели
верно да се бият здрави и заразени .

Народа безумний сочи палетата пак
и вика: "Търчете! Тамо са рулата
И ордите тръгват с викове сърдити,
и "ЕМЕКА!" гръмовно въздуха разпра.
Магазина отговаря с други вик: ШКУРКА!
И с нов дъжд буркани, брашно и леща;
дружините наши, оплискани с горчица,
пъшкат и се блъскат, без сигнал, без ред,
всякой гледа само да бъде напред
и в количка геройски, нещо да сложи
и един буркан туршия отгоре здрав да положи.
Количките екнат. Касиерите реват.

***

Ужас! Накараха ни да си мием ръцете, да си готвим в къщи, да общуваме с децата си. Така може и до четене на книги да ни докарат.

***

Първи смъртен случай от корона вирус и у наше село. Кире удушил тъщата след три дена съвместна домашна карантина.

Младеж се разхожда из парка и забелязва на една пейка горко ридаеща старица
-Мадам, защо плачете?-пита я той-вероятно имате някаква силна мъка?
-Аз има млад мъж, на 30 години. Правим любов всяка сутрин. След това той става, пържи мекици, бере свежи плодове, вари прясно смляно кафе и ми носи всичко това в леглото...
-Отлично! А Вие защо плачете?
Бабичката продължава да хлипа:
-За обяд ми готви супа от домашна кокошка с пресни зеленчуци. Пече ми любимите шоколадови кексчета с орехи, а след това отново се заемаме с любов.
-Впечатляващо! И защо все пак плачете?
Все още хлипайки под нос:
-За вечеря ми приготвя разкошен говежди стек, прекрасен десерт, а след това отново се заемаме с любов, чак до два през нощта.
-Това е уникално! Не разбирам защо плачете?
-За-а-а-б-р-а-а-а-ви-и-и-х къ-ъ-ъ-ъ-д-е-е-е ж-и-и-и-в-е-е-е-я-я-я!!!

***

Млада жена се омъжила за престарял граф. Естествено заради парите.
Първа брачна нощ. Лежи си тя в леглото, в нейните покои и си мисли "Пари вече имам. Графът е доста стар и вероятно ще трябва да си взема любовник..дори двама" . В това време се чука на вратата и се чува треперещият гласец на графа:
-Скъпа, идвам да си изпълня съпружеския дълг.
Изпълнил го той, при това доста добре и младата съпруга си мисли "Май и един любовник ще ми стигне".
Чука се на вратата:
-Скъпа, идвам да изпълня съпружеския си дълг..
След десетото изпълнение, при това на най-високо ниво..отново се чука на вратата
-О, Боже! Колко пъти ще го правите? Аз съм едва жива вече.
-О, скъпа! Нима вече съм го правил? Склероза..склероза...

Пичове, водя активен живот. Приключих с разходката в коридора. Сега отивам на ресторант в кухнята, и след това на кино в хола.

***

Един ден ще разказвам на внуците си,как две седмици съм лежал, ял и пил.За да спася човечеството

***

Доказано: Празнуването на рождените дни удължава живота. Хората които са празнували най-много рождени дни живеят най-дълго.

***

Излизам снощи да изхвърля боклука и целият блок започна да ми ръкопляска! Вярно, че рядко го правя, ама чак пък толкова...

***

- Простак, нали обеща да не пиеш!
- Ми, кво да правя, извънредно положение...

Пенсионерът Семьон Абрамович отива при любовницата си. Влиза във входа и вижда табела "Асансьорът не работи по технически причини". Неговата Сара живее на 16-ия етаж.
До 5-ия етаж той се качил на крилете на любовта. На 7-ия изтрил потта от челото и извадил валидола. На 12-ия седнал на стъпалата и си казал:
-Боже, дано не си е вкъщи!

***

Одеса. Трамвайна спирка. Жена успява да се качи в трамвая, но силно подпийналият и мъж не успява. Кондукторът вика на ватмана:
-Сема, жив да си! Спри средството, защото дамата си забрави ръчния багаж на спирката.

ПИЧОВЕ, СПАЗВАЙТЕ ПРЕПОРЪКИТЕ НА ВЛАСТТА И НЕ СЕ ДОБЛИЖАВАЙТЕ ДО ЧУЖДИ БУЛКИ НА ПО-МАЛКО ОТ 1 М. РАЗСТОЯНИЕ. ПИЙВАЙТЕ СИ РАКИЙКА !

***

Женят се двама млади посред зима и след цялата дандания си лягат каталясали да спят. На сутринта младоженецът събужда жена си. - Скъпа, да хапнем нещо, а? Какво ще има за закуска? - Любов, миличко! Закусили те и на обяд същата история. - Какво си приготвила за обед, рожбе? - Аамиии, любов, тигре... Обядвали с любов, вечерята била от същото меню, а на другата сутрин на булката и станало студено в леглото. Пипа чаршафите - и те ледени. Надига чорлава глава от възглавницата и гледа мъжа си, кацнал върху парното. - Какво правиш там , скъпи? - Какво, какво... топля закуската!

***

Младоженци, първа брачна нощ. Започват бурен с*кс, чува се тропане, викане, неистово пъшкане... След малко силно тропане по вратата и свекървата с назидателен тон: - Снахо, какво си се разфучала ма, да не идва краят на света... И след това с умилкващ тон: - Гоше, ма не се пресилвай толкоз бе мама, ще се изпотиш, пък ще вземеш да настинеш...

***

Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!