Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

Баща води малкият си син в гората да го запознае с природата. Седят и пекът кренвирши на огъня.

Малкия казва:

– Тате, ака ми се.

– Не се притеснявай моето момче, тук сме в гората и може да акаш където поискаш!

Детето се отдалечава и се връща след малко.

– Изака ли се?

– Да.

– И къде намери място?

– В колата, там няма комари!

***

Много ме дразнят снобите, които обсъждат Бетовен, а не са виждали нито една от картините му...

***

- Здравей! Какво мислиш за секса? 

- Какво да мисля? Пробвай, казват че е готино. 

- Добре, а ти съгласна ли си? 

- Разбира се, че съм съгласна. Прави секс на воля. 

- А ,с теб? 

- С мен всичко е наред. Изобщо не се притеснявай.

***

Интервю с един овчар: 

- Чичо, как минава един твой ден?

- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...

- Чичо, тази статия ще я четат и деца. Вместо шише казвай книга. 

- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. След обяд отиваме до книжарницата и си вземаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем неговите ръкописи.

***

Девойка към полицай: А бе старши, що са ти толкова мръсни пагоните?

– Ми кат’ не си мийте краката…

***

Две години дядото пръска картофите си с ГМО продукти. На третата година... Колорадския бръмбар му помагаше да ги вади.

***

Само на мен ли: "Не е лош, когато го опознаеш" ми звучи по същия начин като: "Абе кретен е, ама ще му свикнеш"

***

Мъж се жалва:

- Мойта вече прекалява! Наела е човек да ѝ пази дрехите в гардероба... Откъде пари, ма!?

***

Добре,че не живеем в 16ти век и не се налага да си ловим храната сами, че тия дюнери де да ги знам къде живеят.

***

Жена оглежда критично напълнялият си мъж: 

- Що не земеш да тичаш, бе?

- Щото като хукна, няма се върна!

***

– Ало, мило, нямам интернет!

– Рестартирай рутера.

– Онуй рогатото ли....

***

Тази сутрин в София, градският транспорт ще работи с един час закъснение.
Докато все още вали,всички автобуси трябвало да се измият.

***

– IQ на един човек може да се определи без тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.

– За кое?

***

Когато съм някъде с децата и някой ми каже: "Какви красиви дъщери имате!", отговарям:

– Да, грозните ги оставих в къщи...

***

Митничар се прибира от работа ухилен до ушите:

- Уволниха ме!

- И какво си се нахилил тогава?

- Останалите ги арестуваха.

***

Пуснала си селфи без грим.
Гледам всички ѝ пишат...

- Оздравявай бързо, мила! Ние сме с теб...

***

Младеж спира една жена и я пита:

- Лельо, как да стигна най-бързо до Пирогов?

- Наречи ме още веднъж лельо... и си там!

***

Не си българин, ако не се спънеш в камък и не напсуваш майката 
на камъка...

***

Да не ви се хваля, ама моята навигация се научи да казва "ляво" и "другото ляво".

***

Най-същественото е невидимо за очите, защото е на лични съобщения.

***

В библиотеката:

- Имате ли някаква литература за дискриминацията на джуджета?

- Вижте в ъгъла на най-горния рафт.

***

Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa:

– А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт…

***

Той: Имаш ли си гадже?

Тя: Не!

Той: Защо?

Тя: Според майка ми е, защото съм грозна! А ти имаш ли ?