Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда! 0

На твоето внимание: "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда". Другото вече сме ти го казвали.

– Имаш ли фейсбук? 

– И да и не 

– Как така? 

– Фейс имам, но книгите ги продадох.

***

- Защо нямаше циганско лято тази година в България?

- Защото всички цигани са в Европа!

***

Минаха 4 години от интервюто ми за работа и почвам да си мисля, че са наели някой друг!

***

Булката така се притесняваше за първата брачна нощ, че ходеше на репетиции при съседа.

***

Китаец влиза в български магазин:

– Ауаняминзанаданануа Кока-Кола?

Продавачът:

– Две бутилки Какво ???

***

Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:

- Какво стана?

- Пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!

- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата отново не дошла на работа.

- Какво стана? - питал я шефът.

- Сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах в шортите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!

***

Обяснение на българин към немкиня в либоФФФФ: Mein Herz tupur lupur für dich!

***

По средата на Атлантическия океан потъва лайнер. Капитанът е в паника, но помощникът му обяснява, че на борда има равин, който прави чудеса. Завеждат го при капитана.

- Рави, кажи какво може да се направи?

- Имате ли Интернет?

- Имаме.

- Тогава незабавно продавайте кораба!

***

Седи си враната. Държи сиренцето. Мисли си:

- Квото и да пита лисицата, ще мълча.

Идва лисицата, и БААМ с лопата по враната.

Като се свестила, враната лежи и си мисли:

- Егати, как са съкратили баснята!

***

Решили германците да докажат, че са техническа нация. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на японците. За да се отсрамят, самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на германците.

Те се замислили и рекли:

- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:

- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме кълчища...

***

Добра жена - тази, която може да прости на мъжа си, дори когато не е виновен!

***

Татко Карло и Пинокио:

- Сине, ти искаше за Нова Година подарък животинче, не се ли радваш?

- Но аз исках котенце или кученце.

- Е, не всички деца получават това, което са искали.

- Да, но този бобър ме гледа много странно...

***

Събрали се горските животни да играят карти и казали:

– Без коз... 

И косът се ядосал и си заминал.ь

***

Странна държава е България, може да родиш на 13, а да гледаш порно чак на 18!

***

A бе, тоа пес апе ли?

- А неа... Тоо намордник съм му го турил да се не прозева!

***

Откриха най-ефикасното разхлабително - Горските къпини... особено, ако до тях има мечка.

***

Една жена била с любовника си, когато мъжът ѝ се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника.

Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и...

- Кой си ти?

- Васил.

- Какво правиш тук?

- Ям луканка.

На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си.

Всички казали:

- А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти.

И пак се прибрал по-рано в къщи. Отишъл веднага в кухнята, отворил хладилника - вътре стои друг мъж.

- Кой си ти?

- Ами... Иван.

- Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой!

***

Жената е в цикъл.

Мъжът: 

- Скъпа, прекрасна си! 

- НЯМА ДА МИ КАЗВАШ КАКВА СЪМ. ЖИВОТНО ТАКОВА!!!

***

Скъпа искаш ли да прекараме един незабравим уикенд? 

– Да скъпи. 

–  Добре, ще се видим чак в понеделник...

***

Разбрах защо съм дебел. Заради шампоана. Пише "Придава обем". Вече се къпя с веро "Премахва всички мазнини".