Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ами, вече ни се изчерпаха коментарите, очевидно вали – виждаш сам. Каквото – такова. Най-добрите смешки до сряда са вече тук.
Никога не вбесявай българска жена!!! Тя помни даже неща... които все още не са се случили!
***
Страшна съм, eй! Тия от Тотото за пореден път не могат да ми познаят числата!
***
Трите стадия на мъжката храброст:
Първи стадий – мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
_ Ще метеш ли или ще летиш?
Втори стадий – мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред "спящата” жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
– Какво правиш?
Той:
– Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
Трети стадий – мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!”.
***
Една жена отишла командировка. След два дни получава СМС от мъжа си:
– Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
– Мили, спи си в къщи!
Мъжът нищо не разбира. След още два дни пише СМС:
– Скъпа, къде са ножовете и вилиците?
Жената отговаря:
– Мили, спи си в къщи!
Нищо не разбира и чака. След няколко дена жената се прибрала. Мъжът още от вратата:
– Къде по дяволите са ножове, вилици, лъжици?
Жената, нищо не казва, води го право в спалнята и маха покривалото на леглото:
– Ето къде са, върху леглото са!!!
***
Бракоразводно дело. Бабата на 115 години, дядото на 118. Бабата вика:
– Този мръсник...
Дядото вика:
– Хич да не я слушаш тая...
Съдията:
– Хора, вие направо ме учудвате, аз направо съм шашнат! Като се мразите от толкова години, що не се разведохте преди 50 – 60, ами сега идвате?
Бабата отговаря:
– Чакахме децата да измрат, та да не ги притесняваме.
***
Откакто си направих клаксона на колата като откос на автомат... пешеходците значително по-бързо пресичат.
***
Какъв искаш да станеш като пораснеш?
– Тъпанар!
– Защоо?
– Защото всички казват: "Гледай го тоя тъпанар каква кола кара..."
***
Работничка във винпром, използвайки най-новите дамски превръзки, изнесе от завода 10 литра ракия.
***
В хотелски басейн се вливат 5000 литра вода, а изтичат 5023 литра. В задачата се пита:
– Плажуващите край басейна срам нямат ли!?
***
В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които искат само да попитат...
***
Ако жена ти ти каже "Само нe се вълнувай!", значи, да се вълнуваш, е вече късно...
***
Даже лятото емигрира от България!
***
– Имате ли медицинско образование?
– Да, 126 серии "Спешно отделение".
– Само това ли?!
– Не, разбира се! И седем сезона "Доктор Хаус"!
***
– Можеш ли да готвиш мусака, снахичке?
– Да.
– А какво е нужно, за да е вкусна?
– Да не ти се мотае свекървата в кухнята!
***
– Как се казват децата, родени девет месеца след море?
– Морски дарове.
***
Влак. Кондукторката влиза във всяко от купетата и пита вежливо:
– Тук има ли чужденци?!
Навсякъде й отговарят, че няма. Тя излиза в коридора и извиква на машиниста на влака:
– Пешо, изключвай климатика, тук всички са наши!
***
Купих си фитнес гривна. Сега знам, че от нас до сладкарницата има точно 236 крачки...
***
Списъкът със смъртните грехове доста странно съвпада с моят списък за уикенда.
