Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Отново е сряда и животът в нас полека се завръща. Уикендът става все по-малко мираж, а ние празнуваме с "Най-добрите смешки от социалните мрежи до сряда"!
Вуте за риба. Златната рибка и т.н.
1-во желание:
– Да умре на комшията кравата.
– Ок...
2-ро желание:
– Да умре и на другия комшия кравата.
– Ок...
3-то желание:
– Да умре и мойта крава!
– Е, 'що и твойта бе!!!???
– Да няма от къде да си купат млеко, деееба тяаааната мама деееба...
***
Как се чете приказка на 3-годишно дете :
- Ще ми прочетеш ли тази книжка?
- Да.
- Прочети ми я.
- Добре де. И такааа. Грозното Патенце…
- Къде е?
- Ето го тук. Един ден…
- Какво е това?
- Яйце. Слушай сега. Един ден една…
- Къде е майка му?
- Ето я майка му. Един ден една патица мътела яйцата си…
- Това ли е майка му?
- Това е патицата, да.
- Какво е това?
- Грозното Патенце. Черупката се пропукала и то се излюпило…
- Има крака.
- Да, патенцето има крака. То заплувало в езерото…
- Тук няма крака. Къде са му краката?
- Те са във водата, като плува. Патенцето тръгнало към фермата…
- Какво е това?
- Селянин. Той минал покрай патенцето…
- Не! Това е дядо Коледа!
- …!
- Какво е това?
- Дядо ти Коледа, нали така каза? Слушай сега. Той занесъл патенцето у дома.
- Къде?
- В тях!
- Тука ли?
- Да. Най-сетне то успяло…
- Защо спи?
- Защото било много уморено! Слушай. Но дошла пролетта…
- Какво е това?
- Грозното Патенце.
- Това не е грозно патенце!
- Красивите лебеди като малки са много грозни патенца.
- Не е грозно!
- Ще млъкнеш ли? То полетяло над поля и градини, над цъфнали дървета и видяло едно езеро с три много красиви лебеди…
- Къде са фтицит е?
- Ето ги лебедитеФтици.
- Това са лебеди!- Да, това са лебеди. Патенцето доплувало до тях и навело глава: ‘убийте ме!’
- Къде са лебедите?
- Ето ги лебедите.
- А това?
- И това е лебед.
- Лебед… Какво е това?
- Това е… пате някакво, летящо!
- Къде е грозното патенце?
***
Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага –
Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля. Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се
вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате?
Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и
си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е
Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто
РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам: Добър ден.
Диспансера за психично здраве…и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит
празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм
емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – "Честит осми март – Чочо".
***
Из женски дневник: "Запознах гаджето си със семейството ми... Мъжо ми не го хареса...".
***
– Детенцето ви е много забавно. На колко е?
– На чаша бира и малко мастика.
***
– Как мина сватбата?
– Чудесно! Аз бях в бяло, воал и рокля по тялото!
– А майка ти?
– Плака през цялото време и не спря да ми вика педераст!
***
– Как си след развода?
– Вече съм добре! В началото щях да се побъркам от кеф!
***
Обща култура: това е да знаеш, че преди Цезар да стане салата, е бил император!
***
Обява: "Дирим преден джам за Голф 2-ка до 50 лева. Ако мое с винетката.".
***
Най-елементарното правило за употреба на пълния член е да го слагаш отзад на извършителя на действието!
***
МИЛИ,ДАМИ НЕ ХВАЛЕТЕ МЪЖЕТЕ СИ ПРЕД ПРИЯТЕЛКИ. ПРОВЕРЯВАТ ГАДИНИТЕ...
***
Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:
– Знам всичко, гадино мръсна!
– Ти ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав?!
***
Откриха нова поза в секса, казва се "Лешояд". Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи.
***
Българинът го е страх от три неща :
1. Да не настине.
2. Да не се мине .
3. Да не му чукат жената.
***
Хлебарките от публичния дом, излязоха на митинг с лозунга: "Стига зрелища! Искаме хляб!"
***
