Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Като добър съпруг, всяка сутрин Кире люби Ленчето. Един ден му направило впечатление, че тя след това, пише нещо в тефтерчето си.
– Ленче ма, к’во си пишеш там?!
– Оценявам те! – вика му Пенчето.
- Като любовник!
- Ийй, и как бях днеска ма?
- Писах ти 2!
Много го жегнало това и на другата сутрин Кире вложил цялото си старание, но като погледнал в тефтерчето на Ленчето – едва 3+. По това време – тъщата легнала болна и Ленчето отишла да я гледа на
село. Много се ядосал Кире и отишъл във фитнеса! Вдигал тежести, бягал, правил физически упражнения… И така цял месец лял мъжка пот. След това отишъл при Ленчето – пухтящ, като испанси бик на
корида! И… правили 2 часа любов, без прекъсване, а бе - луда я направил! По-късно леко разгърнал тефтерчето и - и кво да види - 5-ца! Сутринта не закачил Ленчето. Три седмици си правил пас! Една
сутрин Ленчето, притеснена го попитала:
– Какво става бре Кире, защо не искаш да правим любов вече?!
– Ааааа, да не съм луд да си развалям успеха!
Интернет запознанство
Набарах в нета маце сладко,
бонбон на двадесет и пет,
по скайп започнахме да чатим -
любов от Шекспиров сонет!
И викам си: Ега ти кефа,
веднъж и аз да съм с късмет!
Жена-мечта, като принцеса,
да си набарам в интернет.
След снимките и телефони
си разменихме с таз мома,
хормонът здраво ме подгони -
за среща почнах да рева.
Сънувах я - тя бе чаровна
със руси къдрави коси.
Четях писмата й любовни,
затънал здраво до уши.
И след хиляда пазарлъка
се срещнахме на питие,
обаче мъка, Мъка, МЪКА -
какво грозилище дойде!
И питам я: Греша ли нещо?
Какъв е тоя водевил?
Аз чакам маце тук горещо,
пък ти си като крокодил!
А тя ме стрелна с поглед мил
и каза: Малко джин си пил!. Ники Комедвенска
***
Тъщата си говори с внучето Иванчо:
– Кажи сега на баба, какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?
– Ами за крокодилите. - казва Иванчо.
– Ооо, и какво за тях?
– Женската снасяла 80 яйца, а мъжкият изяждал около 70 от тях.
Бабата гледа с разширени очи.
– И каза ли ти твоят умен татко защо мъжкият изяжда толкова много?
– Да, каза... защото иначе сме щели за затънем до ушите с крокодили като тебе..
"В един санаториум, пристига възрастна двойка. Тя е дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик, много известен и богат, вече
обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение - сложили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високият статус
били налице.
Въпреки това, женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международният му статус предизвикала вълнение, и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и
предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами, или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
"Извинете, защо ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета."
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик, ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди неразбиращо гледала нахалната особа, и после спокойно съобщила:
"Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз."
***
- Иванчо, навън е сухо и няма кал, защо обуваш ботуши.
- Ще намеря.
***
Красивата жена ще ви лиши от всичко постепенно, разкошната - веднага а умната - незабелязано!
***
- Миме, вече няколко дни не чувам да се карате с мъжа ти.
- А, ние сме си сърдити.
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата?! Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- Сигурно се шегувате! Аз с тези гуми няма как да спра рязко.
***
Мъжете сме прости хора - изпитваме само две чувства. Ако ни видите без ер*кция, направете ни сандвич.
***
Когато мъж хване шаран, това е риболов.
Когато жена хване шаран, това е брак!
***
- Добър ден! Бих искал да започна работа във Вашата фирма!
- Отличен избор, млади човече! Нека Ви разкажа накратко за нас. Ние сме новатори с нетрадиционни идеи и методи. Забравете всичко, което сте учили в Университета. То няма изобщо да Ви трябва
тук!
- Чудесно! Аз, всъщност - не съм учил в Университета!
- Ооо... В такъв случай - съжалявам! Ние държим служителите ни да имат висше образование!
***
- Ходих на презентацията на книгата "Как да не станеш мъж под чехъл", но авторът не дойде.
- Защо?
- Жена му не го пуснала...
***
Мъж влиза при зъболекаря и сяда на стола. Когато зъболекарят пуска бормашината и я доближава до зъбите му, скача от стола, бяга навън и казва:
- Благодаря Ви, докторе!
Лекарят е объркан:
- Но, аз нищо не съм направил...
Това се повтаря няколко дни. Една вечер след няколко дни, зъболекарят има среща със своя позната колежка, която е с*ксолог. В ресторант, на чаша вино той и разказва за тези
посещения.
Приятелката му се се смее:
- А-а-а... Това ли... Той ми е пациент... Мазохист с преждевременна еякулация...
- Комшу, много харесвам Дидето от 6-тия етаж.
- Абе, женкар си тиии, разбираш от жени.
- Ама тя не ми обръща внимание!!!
- Еее, явно и тя разбира от мъже...
***
Мъж крещи на съпругата си:
- Ти ли, мръснице, си сложила тази умряла змия в ботуша ми?
- Как така умряла?!
***
София, студио за татуировки.
- Добър ден, много ли боли да се татуираш?
- Зависи от зоната.
- Ми от зона Б-5 съм...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
