Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Пътуват във влака една монахиня, а до нея една мацка. Мацката казва на монахинята:
-Абе аз вас не мога да ви разбера! Ей това палто, дето съм с него, ми го купи гаджето, бившият ми купи кола, а любовника ми купи апаратамент.....
Монахинята се връща бясна в манастира, влиза в килията си и тръшва вратата. По някое време се почуква на вратата.
- Кой е? - попитала монахинята.
- Аз съм, отец Унуфри!
- Я да ми се махаш с тия вафли....
***
Пътнически самолет се издигнал във въздуха. По уредбата се чул спокоен и ведър глас:
- Драги пътници,говори главният пилот! Днес времето е чудесно за полет! Грее слънчице,по небето не се вижда дори едно облаче! Няма никаква турбуленция! С две думи - летим без никакви
пробле...ААААА!!! Какво стана,бе! УЖАС!!!
И гласът заглъхнал! Всички пътници изпаднали в прединфарктно състояние!
След една минута,по уредбата се чуло:
- Драги пътници,отново е главният пилот! Успокойте се! Всичко е наред! Просто, стюардесата разля кафето върху мен! Извинявайте,че реагирах така емоционално! Ама,ако знаехте само какъв ми е
панталона отпред ...
Един от пътниците се обадил:
- Да ти ...майката! Да знаеш само какъв е моя отзад...
В едно село имало приказно красива девойка. Идвали годежари от цялата околия да и искат ръката, но родителите и били претенциозни (искали най-доброто за детето си). Един ден майката се изплашила,
че дъщеря и може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение. Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка, едните видимо и доста заможни. Поканили ги
едновременно и започнали разговор. Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е!
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но нелюбена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат днешната оферта, за това майката предложила на дъщерята, тя да реши.
Момата се изправила и рекла:
– Мамо, ти нали знаеш, че я не съм по яденето...
***
В едно село имало приказно красива девойка. Идвали годежари от цялата околия да и искат ръката, но родителите и били претенциозни (искали най-доброто за детето си). Един ден майката се изплашила,
че дъщеря и може да остане стара мома и решили да приемат следващото предложение. Не щеш ли същата вечер пристигнали родителите на два момъка, едните видимо и доста заможни. Поканили ги
едновременно и започнали разговор. Първи взели думата по-заможните.
– Ние имаме безброй стада, земя, къщи... Детето ви цял живот ще носи злато и коприна и няма да се налага да работи. Само едно нещо ни притеснява - не знаем синът ни какъв любовник е!
Окуражени заговорили по-бедното семейство:
– Ние сме сиромаси, нямаме много стада и земя, но синът ни се слави като най-добър любовник в селото. Дъщеря ви може да легне гладна, но нелюбена - НИКОГА!
Замислили се родителите на момата, но вече се били разбрали да приемат днешната оферта, за това майката предложила на дъщерята, тя да реши.
Момата се изправила и рекла:
– Мамо, ти нали знаеш, че я не съм по яденето...
- Би ли вечеряла с мен, някой път?
- Да, защо?
- Мразя секс с ГЛАДНИ!...
***
Отива един гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Сложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно
се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник, че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един
хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих…
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по
стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и
хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
***
Един султан обявил вакантна бройка в щата на харема и направил кастинг. Явили се три кандидатки. Влязла първата:
- Колко е две и две, пролет моя? - попитал султанът.
- Четири, господарю мой - отвърнала тя.
"Умна е", отбелязал султанът.
Влиза втората и султанът пак пита:
- Колко е две и две, слънце на очите ми?
- Пет, повелителю мой.
"Е, не е толкова умна, но има въображение", казал си султанът.
Влиза третата и той пита и нея:
- Колко е две и две, радост на живота ми?
- Колкото кажете Вие, господарю.
"Покорна е", помислил султанът.
Накрая избрал тази, която имала най-хубаво ду*пе... Тъй де - той за съветници си имал везири.
