Полицай пита шофьорът:Защо сте махнали чистачките на колата?
Някакъв луд ми слага фишове,та ги махам,за да няма къде да ги слага.
***
Живеел на село един човек. Бил болнав, и трябвало да прави водни бани, с топла вода - с точен градус. Затова мерел температурата й с термометър. Да, ама един ден изпуснал уреда и той се счупил...
Предложил на жена си да мери температурата с пръста си - имал вече доста опит. Ама тя - не и не..
- Обади се на брат ти в града, да ти прати техният, или да купи и да ти прати. Прати му телеграма - за по-бързо!!..
Отишъл в пощата нашият, взел да съчинява телеграмата - хем да е точна, хем да е кратка(че е скъпа!..). И съчинил:
- Брат, изпрати твоя, че моят се счупи, а жената с пръст не дава!
***
Всяка умна жена знае кога да замълчи, знае,ама не може...
-Жена му шофирала толкова зле,че GPS-ът й казал:
-"След 50 метра завийте надясно и спрете за да сляза!"
***
Пенсионер-убавец търси партньорка от София и Бургас. Четете внимателно - не от София или Бургас!
***
Млада ,невинна девойка,ще се омъжва за арабин. Майка й я съветва:
- Дъще,тази вечер,твоят съпруг ще си поиска ,не се дърпай! Само запомни,че арабите ползват и другото място. В никакъв случай не му позволявай!
Милала първата брачна нощ,минали и години и съпругът поискал и другото място.
Тя категорично отказала!
Той бил изненадан :
- Как,не?!? Няма ли да имаме деца?
***
Ако жена лесно се съгласи да дойде у вас, това не значи, че тя така лесно ще се съгласи да си тръгне.
Ходихме на екскурзия в
хлебозавод. Вече не слагам хляб в устата си. Ходихме на екскурзия в месокомбинат.
Вече не ям месо. Утре ще ни водят във винпрома. Я нема да одим
***
Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да се скара с жена си.
- Жена, ела тук! - тя идва
- Събуй ми обувките! Тя изпълнява и той продължава:
- Свали ми и чорапите!
Тя и това прави, а той продължава:
- Давай да ям!
Тя покорно изпълнява.
- Сипи ми едно питие!
Тя му налива, а той побеснява повече.
- Включи телевизора...
- Донеси ми вестника...
- Налей ми още едно...
- Я включи лампата!
Тя отива и щраква ключа.
- Я сега я изключи ... ха така!
- Я пак я включи...
- Я пак я изключи...
- Я пак включи...
- Абе, ти на кой сигнализираш ма?
***
Появява се летяща чиния на радара. Насочена е към белия дом, който е обкръжен от спец части, тюлени, силите на Нато, сините каски на ООН и най-добрите земни снайперисти.
Отпред са застанали американският президент, вицепрезидент, председателите на ООН, Европейския парламент, папата с десетина кардинали, Далай лама, духовни водачи от цял свят, известни актьори,
спортисти, журналисти и банкери.
Летящата чиния се приземява на моравата, спуска се стъпенката, по нея слиза малко зелено човече. Оглежда изпитателно събралите се и казва: Who the Fuck is Делю хайдутин?
***
Лош бизнес план е тя да е с прическа за 100 лв., а той да я заведе на шкембе чорба.
***
Преди малко получих съобщение от моята:
- Скъпи, по радиото съобщиха, че днес сутринта до халите е намерен труп на мъж без мозък и с малка п*шка. Моля те, обади ми се, че съм много притеснена...
Един женен мъж си седял в хола и спокойно си четял вестника. По някое време,на вратата се позвънило.
Когато нашият човек отворил - моментално изпаднал в шаш и паника! На прага стояла тъща му с два големи куфара!
Тя се захилила до ушите:
- Здравей,Митко! Реших малко да ви погостувам!
Онзи смотолевил блед като платно:
- Така ли... А колко време мислиш да останеш?
Тъщата започнала да се глези:
- Хи-хи-хи! Ами,докато ти омръзна,бе, Митко! Щом ти писне от мене - веднага си тръгвам!
Зетят започнал бурно да протестира:
- Еее! Недей така,де,мамооо ... Остани поне за едно кафенцеее...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
