Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Снощи се загледах във... "Ергенът"...
Направо се опулих... Онемях...
Заболя ме и главата... И коремЪт...
Със сълзи плаках... И се смях..!
На "Ергенчето"... Не му завиждам...
След туй, що гледах и видях...
Разгонени кобили, как прииждат...
А той горкия... Между тях..!
Какъв разкош... Какви женици...
Две дузини... Женоря...
Кълки, джуки... Любеници...
"Ергенът"- Майко... Изгоря..!
Филмът беше... Комедийна-Драма...
"Ергенчето"... Попадна във капан...
От бардак, ще си избира дама...
Перла да изскочи... От рапан..?
Надъхани, наперени... Девици...
Нападнаха самотния... "Ерген"
Крещяха, кат разгонени лисици...
"Той е мой... И е за мен"...
Да се смея ли..? Или да плача..?
Туй ли е..? Съвременна Жена...
Бухнала, кат коледна погача...
Блееща, сред стадото овца..
- Госпожо, карате с превишена скорост...
Бабата:
- К’во каза тоя?
Дядото /крещи/:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Враца!!??
Бабата:
- К’во вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Враца...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Враца. Преди много години там правих най-отвратителния секс в живота си...
Бабата:
- К’во вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
***
Сега е моментът да си намерите свястна жена Останалите ги взеха в едно предаване!
***
Истории разказват, че след като една баба гледала Ергенът, спряла да кара внучето си да се жени.
Гинеколог преглежда на стола пациентка.
Влиза колега и го пита:
- Я ми кажи от къде купи онзи готин коняк ?
- Значи, слушай - тръгваш по булеварда, после наляво по първата пресечка, излизаш на кръглата градинка - обикаляш я...
От стола се разнася стон ... Гинекологът към пациентката:
- Ох, извинете - лошо ли Ви е, госпожо ?
- А? Не, не ... ако може, още веднъж около градинката ...
***
Излъчване на живо на телевизионната програма "Катастрофата на деня".
Лека катастрофа: Мъж с Форд се удари в павилион.
Репортер с микрофон се опитва да убеди шофьора да отговори на няколко въпроса.
Той не иска и избягва камерата.
Но след като помисли малко, изведнъж се съгласи.
Операторът го хваща в кадър и пита:
- Как успя изневиделица да се натъкнеш на павилион? Вероятно сте били разсеяни, говорейки по мобилния си телефон?
Шофьор:
- Продавам Форд Фокус 2007 г. двигател 1.6 предна дясна част както се вижда малко повредена...
***
Много хора все още не са изхвърлили телевизора си, защото зад него няма тапет
***
Да отидете до супермаркета на празен стомах е лоша поличба. Няма да ви стигнат парите.
***
Тази вечер по БТВ гледах едно предаване с едни джукести каки и един младеж. Мисля, че предаването беше "Клиентът".
– Коя сте вие, д-р Радева?
– Помогнала съм на стотици милиони хора по света. На всички тях аз препоръчвам да не пият вода. В нея има микроби. Пийте само спиртни напитки, за да сте здрави и бодри. Алкохолът помага да се
премахнат стресът, напрежението, сутиенът, бикините и редица други проблеми.
Казват, че алкохола бил вреден, много хора били умрели от него.
А вие давате ли си сметка колко хора са се родили заради него! Разправят, че алкохолът убивал нервните клетки. Ами значи след него остават само спокойните клетки. И запомнете от мене – няма
здрави хора, има непрегледани.
– Все пак не трябва ли алкохолът да се консумира в малки количества?
– Алкохолът в малки количества предизвиква единствено купуване на алкохол в големи количества.
– Вие самата пиете ли някога вода?
– Само ако е замръзнала и около нея има уиски.
– А примерът за подрастващите?
– Смятам, че след като в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки е абсолютно задължително в часовете по химия да се преподава варене на ракия.
– А има ли връзка между ракията и физкултурата?
– Ако някой ден България стане домакин на олимпиада, огънят ще бъде запален под казан с ракия.
– Какво ще кажете за приближаващия двоен празник – на любовта и на пиенето?
– Любовта върти света, но уискито го прави два пъти по-бързо.
– Трезвена била ли сте?
– Да от около 40 дни… не поред… общо.
– Трябва ли да се пие винаги с повод?
– Ако няма повод да се пие, това не е повод да не се пие.
– Имате ли някакви здравословни проблеми?
– Лек проблем със слуха. Нормалните хора чуват "след малко", а аз чувам "с лед, малко"…
– Малко?
– Всяко голямо пътуване започва с "едно малко".
– Пиенето задължително ли е, за да се весели човек?
– Най-мразя някой да ми каже "Аз мога да се веселя, без да пия". То и аз мога да пия, без да се веселя, но никога не го изтъквам.
– Вие сте член на дружеството за защита на животните. Как вашата теория допринася за тази кауза?
– Пиенето на ракия по време на лов е спасило повече животни от "Грийнпийс".
– Констипация мъчи все повече българи. Бихте ли дали съвет?
– Горските малини са най-доброто разхлабително, особено ако в тях се е скрила мечка.
– Наскоро участвахте в кулинарно шоу. Каква е вашата тайна в кухнята?
– Обичам да готвя с вино, понякога капвам от него в манджата.
– Харесвате ли и други риалити формати по телевизията?
– Да, но смятам, че имената им трябва да бъдат леко променени: "Дринкинг старс", "На екс фактор", "Пиеш или лъжеш", "Като две капки водка" и т.н.
– Какви хора ви дразнят във всекидневието?
– Глупавите. Изпрати глупака за скоч и той ще се върне с тиксо.
– Как ще коментирате новината, че българите паднаха в световната класация по пиене?
– Това, че сме на 26-о място, първо е обидно, второ – невярно, и трето – наздраве!
– Какво ще кажете в заключение на нашите читатели?
– По която и здравна пътека да тръгнете, все на едно място ще стигнете. Така че пийте и се не бойте!
