Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

06.01.2023, 16:00

Най-накрая!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Нашата брутална колекция от най-добрите смешки за седмицата отново е тук, за да те накара да паднеш от стола от смях! Нека видим какво са сътворили болните мозъци пред компютрите този път!

Еротичен сън

Сънувах те, че бе до мен

без гащи и без сутиен

чисто гола голеничка

като палава сърничка!

Само като те погледна

идва ми да те възседна,

да те яхам до безкрая

както само аз си зная!

Ти си дяволът ог Ада,

толкоз хубава и млада!

Ти си ангелът от Рая,

искам да те опозная

и отвътре и отвън,

нищо, че изглеждам пън!

Аз съм пич и половина,

като мене са малцина!

Ей сега ще ти докажа

и за миг ще ти покажа,

че съм мъж за сто жени!

Сто и първата си ти!

Четри часа ще те глася,

нека само да изгася,

и ще почва маратона

в спалнята и на балкона!

После в кухненския блок

ще изпаднеш ти във шок

от целувките горещи.

Ще запалим даже свещи

за да бъде романтично!

Не, не гледай ме цинично,

Аз любовник съм галантен

и с жените съм шармантен!

И бутилка вино бяло

доста време отлежало

долу някъде, в мазето

ще отворим за сефтето!

Тъкмо взимам тирбушона

и дочу се от балкона:

ставай идиот, простак

тук не ти е Слънчев бряг?

Ох, до болка глас познат!

Ама мойта си е гад!

Щом сънувам ме усеща

и явява се насреща!

Та така ми разруши

най-желаните мечти!

Е, живот ли е това,

да не смея да заспя?

***

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!

2379387

2379388

Виртуален с*кс по телефона:
- Бавно откопчавам копчето на блузката си, свалям я, после свалям ластичните си дънки...
- У нас е студено, може ли само да си откопчая дюкяна?

***

Един поканил една дама на кино. След филма я изпратил до тях и казал:
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя си помислила: "Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас." Но той нищо не казал и си тръгнал. На следващия ден я поканил на театър, и пак я изпратил, и пак казал:
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
А тя пак си помислила: "Дали няма да поиска да го поканя на кафе у нас." И пак той нищо не казал и си тръгнал. Следващия път я завел на ресторант, и пак я изпратил и казал:
- Благодаря. Беше ми много приятно да бъда с теб.
Тя не се сдържала и го попитала:
- Прощавай, но да не си случайно имп*тент*н?
А той:
- Не, аз съм интелектуалец. По-добре три дни да почакам, отколкото три часа да те навивам!

***

- Господин аптекар, много ми е неудобно... А, бе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се... нали, за да няма - сещате се!

- Какво, какво? Нищо не разбрах! Я говори по-ясно, бе, младеж!

- Наистина доста се срамувам! Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще разберете за какво става дума! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!

- А, бе, момче! Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая навалица, бе?

2379389

2379391

Първи януари. Бележка:

Честита Нова Година!

p.s. - Зелевият сок е в хладилника.

p.s.2 - Хладилникът е в кухнята...

Боян видял бележката и се чуди:

- Добре де, а кухнята къде е...

***

Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Абе, виж... не мога. Говорят, че си имала твърде много мъже.
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Глупости! Готвиш прекрасно!
- А как чистя?...
- Перфектна си! При теб е чисто като в операционна!
- А как посрещам гости?
- Съвършена си!
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Ти пък! С никоя не съм изпитвал такова удоволствие!
- Е, какво си мислиш? Че всичкото това съм го учила задочно ли?

***

Той:
- Ти си като къща. Очите ти са прозорци към света, а гърдите ти са като балкони, обсипани с цветя.
Тя:
- Обзалагам се, че искаш да погледнеш в мазето.

***

Най-хубава украса става с пиратка в руската салата.

***

Ко праиш?
- Нищо, обикалям по масите във Фейса.

***

Репутацията ми на темерут се гради с години и аз с честитки за Нова година, няма да я развалям!

***

Срещат се двама пенсионери:
- Накъде си тръгнал, наборе?
- Отивам при дамата на сърцето ми.
- О браво, браво! На тия години и любовница?
- Не, бе, наборе! Отивам при кардиоложката.

***

- Сине, закуската е готова, иди буди майка ти!
- Ааа, не искам!
- Що?
- Щото докато тя спи, ние за нищо не сме виновни!

***

В реанимацията:
- Сестра, какво е включено в контакта?
- Апаратът Ви за дишане.
- Може ли да го изключиш, че ми пада батерията на телефона...

***

Баси исках да намигна на една мацка и съм задрямал!

***

Вечер, 23:30, разговор между майка и син.

- Е, сине, как мина срещата?

- Отлично!

- Когато е отлично се прибират на сутринта.

***

- Ало, Харалампи - ти ли си?

- Десислава, понякога ме изумяваш! Значи, набираш собственоръчно моя номер. На екрана се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е познат до болка. И накрая питаш аз ли съм. Извинявай много, ама кой друг може да бъде? Римският папа? Или принцът на Монако?

- Мило, бременна съм!

- Извинете... Имате грешка!

***

- Пено, откъде ги вадиш тия пари?

- Нямаш ти такова място Вуте, нямааааш!

2379392