Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
- Гале, защо закъсня за срещата с половин час?
- Красивите жени могат да закъсняват...
- Добре де, ок, но ти защо закъсня?
***
Никога не си купувам дюнери на улицата. Правя си ги вкъщи. Стават, като истински... даже веднъж се натрових.
***
Жената се прибрала по-рано и заварила мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата много се ядосала.
- Ти си прасе, което нищо не уважава! - разкрещяла се тя. - Как смееш да ми причиняваш това на мен, твоята вярна съпруга, майката на децата ти?! Напускам те! Искам развод на секундата!
Мъжът отвърнал:
- Почакай секунда, любов моя, да мога поне да ти кажа какво стана!
- Добре, давай! - проплакала тя. - Но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Докато се качвах в колата на път за вкъщи, тази млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, не
добре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни. Така че от състрадание аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не докосна, защото се притесняваш да не
надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди. После, понеже беше много мръсна, аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше, забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги
изхвърлих. Но тъй като се нуждаеше от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не обуваш, защото са ти много тесни. Също й дадох онова бельо, което ти подарих за
годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не я обличаш, само и само да я дразниш. И освен
това й подарих новите ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някаква твоя колежка от офиса имала същите.
Той си поел дъх и продължил:
- После тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, че докато я изпращах до вратата, се обърна към мен и през сълзи каза: "Моля Ви, дали има още нещо, което жена Ви не използва?"
И така...
Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги вкъщи, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер! Ама най-страшното е, че ми станаха!
***
По-лошо от женският културизъм е само... мъжката художествена гимнастика...
***
Не го разбирам аз този спорт - биатлона! Ще имам аз пушка в себе си и ще завърша втора!!! Как пък не!!!
***
– Такаа,значи не пиете,не пушите,по жени не ходите,а варени картофи обичате ли?
– Да докторе.
–Никакви картофи повече!!
Да питам ...Като вървите, ритате ли шумата?
- Здравейте, аз съм Пепа и откраднах крокодила от зооппарка!
- Госпожо, тук е дружеството на анонимните алкохолици!
- Ма, вий кво си мислите? Че бях трезва ли?
***
Само българин може да слезне до мазето да претака зелето и да се върне след 2 ч. мъртвопиян.
***
Най-накрая взех та изкъпах кучето в морето... Мъжът ми се оказа прав - не е далматинец.
***
Уважаеми дами, ако мъжът Ви свършва за 2 минути, значи уважава Вашето време.
При доктора:
- Какво искате да Ви предпиша госпожо?
- Два етажа от Вашата къща Докторе!
***
Без да искам кихнах върху кутията с какао... сега съм като едно тирамису: сладка, тлъста и повърхностно опрашена!
***
-Марче, ти слагаш ли ми рога?!
-Слагам ти и закуската, и обяда, и вечерята, пера те, гладя те... Киро, не издребнявай! Гледай обективно на нещата!
***
Смазах пантите на вратата с кокосово масло, пак скърца ама звучи здравословно.
***
- Мамо, къде ми е костенурката?
- С баща ти са на терасата, чупят орехи...
***
Не любиш ли често жената,първо става безвкусна храната и после не приличат на тебе децата...
Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
