Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
Ако имаш дълбоко деколте и говориш с мъж..! Да знаеш, че той не те слуша!
***
Мъж вади от бара всички спиртни напитки и акуратно ги поставя в спортна чанта. Жена му го пита:-Васко, защо ни е толкова алкохол? Та ние отиваме само за два дена на вилата.-Не ние отиваме за два дена на вилата, Люси, а нашият син остава за два дена сам вкъщи.
***
Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.Момчето:-Тук е тъмно-Да-Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?-Не.-Баща ми е отвън!-Добре! Колко?-250 долара.След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.-Тук е тъмно-Да-Имам маратонки.Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:-Колко?-750 долара.След няколко дена бащата казва на сина си:-Хайде да отидем да поиграем футбол.-Не мога, продадох топката и маратонките.-Колко пари взе?-1000 долара.-Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:-Тук е тъмноСвещеникът:-Само не почвай и тук с това!
***
Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!
***
Прибирам се вкъщи, а на масата бележка: "Всичко е ОК, аз съм по жени" Сядам и си мисля: "Мъжът ми ли... синът ми ли?!"
***
***
Новости от мобилния пазар:След телефоните, предназначени за жени, които са с функция за пресмятане на месечния цикъл, се появиха и телефони за мъже. В тях можеш да си инсталираш до 10 такива календара и повече де не си биеш главата при коя да отидеш довечера.
***
10 години семеен живот. По този повод жена увещава мъжа си да отидат на ресторант, да отбележат годишнината. Той увърта, клинчи, не иска, не е по тези неща, да си останат семейно вкъщи. Най-накрая го уговорила.Стигат до ресторанта и от прага портиерът го пита:-Васко, както обикновено, маса за двама със свещи, вдясно до стената, нали?-Т-с-с-с, днес съм с жената!Метр д` отелът:-Васко, започваме с шампанско, както обикновено, нали?-Т-с-с-с, днес съм с жената!Приключва номерът на стриптизьорката, тя гледа подканващо към Васко и пита:-А сега кой ще развърже последната връзчица на бикините?Цялата зала в хор:-Васко! Васко!Жена му не издържала, устроила му як скандал, изхвърчала от ресторанта и седнала в такси. Васко успял също да седне в таксито. През целия обратен път тя му пилила на главата. Таксиджията накрая не издържал, обърнал се и казал:-Ама и курва си хванал тая вечер, Васко!
Докторът:-И така, драги, пръстът ви зараства нормално, нямате усложнения. След 2-3 дена можете и сам да си махнете превръзката и няма нужда да идвате повече при мен. Само тук ще Ви напиша едно направление за един колега...Пациентът:-Но, докторе, нали казахте, че няма нужда повече от лечение пръста ми?-Увжаеми, на човек, който с пръст проверява дали се върти вентилаторът, му трябва мнение и от психиатър!
***
***
***
А бе, Ванката, що взе да заеква след сватбата?
– Майката на жена му е тризначка. И той като видял три тъщи наведнъж и…
Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака за да не го глобят!
***
Звъни ми приятел.-Пич, да ти разкажа какво ми се случи преди няколко дена. Дребният (4 години) намери презервативите. Идва и ме пита какво е това.Реших, че не трябва да го лъжа, а да му обясня. Накрая дори му демонстрирах как се поставят, но го направих на него. Беше разочарован,че се изхлузва. Обясних му, че когато спре да се изхлузва ще може спокойно да целува момичетата. Понеже "презерватив" е сложна дума за него,реших да му кажа, че се казва кондом. След това го помолих да не казва нищо на мама и това ще е нашата мъжка тайна. Да, обаче забравих за баба,за нея забрана нямаше.Прибира се вечерта тъщата вкъщи и малкият, още в коридора и вика:-Бабоооо..Пък аз знам какво е кондом и как се слага. Искаш ли да ти покажа?
***
***
-Защо си такъв тъжен?-Разбираш ли, когато отида на риболов, съседът ходи при жена ми.-Пробвал ли си да не ходиш на риболов?-Да, но тогава пък ми лови рибата...
***
По радиото съобщават, че от затвор е избягал опасен престъпник. Описват отличителните му белези и предупреждават гражданите да внимават.На следващия ден следва сензационно съобщение-престъпникът доброволно се е върнал в затвора. Тичат журналисти от всякакви медии да го интервюират. Задават му куп въпроси от рода на "защо се върнахте доброволно", " Какво ви накара да предприемете тази стъпка", " не ви ли хареса навън", "защо зарязахте свободния живот" и прочие дребнотемия, характерни за журналистите.Той отговаря:- Майната му на такъв свободен живот! Цяла вечер и почти половината нощ се крих от ченгетата. Рано сутринта се промъкнах вкъщи, а жена ми ме подкара още от прага "Къде се шля досега, куче проклето? По радиото още вчера в 6 съобщиха, че си избягал!".
***
Докторът:-И така, драги, пръстът ви зараства нормално, нямате усложнения. След 2-3 дена можете и сам да си махнете превръзката и няма нужда да идвате повече при мен. Само тук ще Ви напиша едно направление за един колега...Пациентът:-Но, докторе, нали казахте, че няма нужда повече от лечение пръста ми?-Увжаеми, на човек, който с пръст проверява дали се върти вентилаторът, му трябва мнение и от психиатър!
***
***
***
А бе, Ванката, що взе да заеква след сватбата?
– Майката на жена му е тризначка. И той като видял три тъщи наведнъж и…
***
Днес видях един човек да слиза съвсем нормално от скъпа кола паркирала на място за инвалиди! Счупих му и двата крака за да не го глобят!
***
В пробната на магазин:-Скъпи, премери тези три панталона и две ризи!-Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб?-Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.От съседната кабинка се чува мъжки глас:-Господи, откъде намерихте такава жена?Жената, смутено:-Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия.-Боже, с Вас дори може и да се пийне!
***
-Купих си модерна маска, тип скиорска.
-Как е? - Различно. В едни магазини веднага ми дават дневния оборот. В други викат полиция.
***
***
Какво му трябва на човек .Един комат хляб, сол и някви си 300 - 400 хиляди евро.
***
Мамо скъсах с гаджето си.. - Знам, видях във Facebook и цъкнах "Харесва ми".
***
В сервиза:
- Постоянно ми се потят стъклата на колата!
- А пробвахте ли да извадите диска на Веселин Маринов от CD- то?!
***
Не мога да ги разбера жените… Първо плаши майка си, че ще се омъжи, а после плаши мъжа си, че ще отиде при майка си…
***
Катаджия спира на пътя Фолскваген, отива при водача, проверява документите. След това му дава 50 лева, пожелава "добър път", козирува и се връща зад канавката. След малко спира Мерцедес, още по-широка усмивка, дава 100 лева....В този момент към него тича със зачервено лице началникът на патрула:-Иванов,какво правиш, мамка ти...?-Хвърлям захранка, началник.
