Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?
-Участвал ли си във военни действия?
-Не, но съм празнувал Нова година в Перник.
***
За новата година направих най-хубавия подарък на свекървата - върнах ѝ сино..!
***
Помня 2020 година. Сякаш беше вчера
***
Учителката:-Деца, кой може да каже от кой зеленчук ни сълзят очите?Иванчо напористо вдига ръка.-Кажи, Иванчо!-От картофите, госпожо.-Иванчо, как от картофите?! Може би искаше да кажеш от лука?-Госпожо, Вас май не са ви целили никога с картофи по яйцата!
***
Дни ни делят от най-късия ден в годината... първи януари. Събудиш се, закусиш... и то вече се стъмнило...
***
Таткото:-Иванчо, обясни ми, защо по всички предмети, освен по география, имаш двойки!?Иванчо, намръщено:-По география още не са ме изпитвали.
***
Изобретили японците спирт, който бил 300 градуса. Една глътка и изгаряш. Изпратили го за проба в Русия. Дали на тракториста Вася. Пийнал той и казал:-Бива си го спирта, як е!Качил се на трактора и започнал да оре. След малко скочил от кабината и започнал да се търкаля по земята. След като спрял го питат:-Вася, какво стана?-А, нищо особено! Добър си е спиртът, но като пръднах ми се запали ватенката.
***
Събрали се трима пилоти: американец(А), германец (Г) и руснак (Р). Както се полага за добра среща, пийват и се хвалят с авиацията си.
Г:- Ние имаме един десантен "Месершмит", в който спокойно се побира танкова дивизия.
А и Р:-Да пием за германската авиация!
А:-Ние имаме транспортен "Боинг", в който спокойно се събира ескадра самолетоносачи.
Р и Г:-Да пием за американската авиация!
Р:-Прибираме се един ден с нашият "Руслан" и чувам откъм салона някакъв странен шум. Изпратих 12-тия пилот да провери какво става. Яхна той мотора си и замина. Върна се след два часа и казва: "Командире, няма проблем. Забравили сме да затворим единия илюминатор и един "Месершмит" и един "Боинг" са се вмъкнали вътре. Сега жужат около крушката."
***
Тази година ...
Не яжте нищо де пълзи и лети
Майката ни се разката от тва,де ядете
Катаджия спира шофьор:
-Ще трябва да Ви глобя!
-Защо?
-Преминаването оттук е забранено.
-Но аз не видях никъде забранителни знаци!
-Вие
какво искате-навсякъде знаци ли да поставяме?
***
***
Ако плащам данъци и винетки, защото моята кола разваля пътищата, защо не ми плащат, когато пътищата чупят моята кола?
***
Наел мъж квартира в Израел. Сключили договор с хазаина. Мъжът не разбирал добре иврит, но подписал договора. След време напуска квартирата, а хазаинът му казва:-В договора е записано, че при напускане трябва да боядисате стените, тавана и пода.Мъжът изпсувал, но няма какво да се прави-договор е подписал.Купил боя, боядисал апартамента и извикал хазаина да види. Тоя едва не припаднал-всичко било в черно. Фъфлейки казва:-Но..но...но тук е само черно!Мъжът:-В договора не е записано какъв цвят да е боята!
***
Родилен дом. Три бременни жени. Докторът пита първата:-Какъв бихте искала да стане Вашето дете?-Музикант.И станало детето музикант.Пита втората:-А вие какъв бихте искала да стане Вашето дете?-Велик писател.И станало детето велик писател.Пита същото и третата. Тя казва:-Бих искала да стане самостоятелен човек, който да може сам да се грижи за себе си.След няколко дена е раждането. Показала се главичката, телцето и изведнъж акушерът получил страхотен удар в носа, и се чул детски гласец:-Аз и сам мога да изляза!
***
Събудил се царят с махмурлук от див рев откъм двора на двореца. Вика слугата си:-Какво реве така на двора?-Драконът, Ваше величество-Какъв, по дяволите, дракон?-Този, който Ви подариха вчера за РД, Ваше величество.Царят започнал леко да си припомня снощния пир.-Защо реве така тоя дракон?-Гладен е, Ваше величество.-С какво се храни това чудовище?-С невинни девици, Ваше величество.Царят се замислил, подръпнал си брадата и казал:-Горкото добиче! Ще умре от глад тук!
***
Мили Дами! Ако имате бръчки под очите,целулит или наднормено тегло! Елате при нас!!! Ние вече сме ПИЯНИ.
***
Само бабите знаят как да ти мушнат в ръката свита столевка, като на дилър.
***
Хайде и аз да похваля моята жена:
Тя има най-хубавият мъж, в града и околностите!
Много лъже тоя хороскоп!
Всяка година: "Нова любов ви очаква!"
Е, десетилетие мина вече!
***
Преди Нова Година опашките в магазините бяха за храна, а сега - за тоалетна хартия
***
Прибрахме масата и започнах водотермична обработка на керамика, стъкло, метали в ограничена среда (мия съдовете пред жената).
***
Пена:-Гицо, ш`са развеждам с Вуте.-Що мари?-Не ме удовлетворява като жена от две години.-???-Съгласява се за всичко с мен. Не мога един скандал като хората да му спретна.
***
Цезарово сечение 25 мин
Опрерация апендикс 45 мин
Сърдечен байпас 4 часа
Жена на фризьор 6 часа
***
Настане вечер, ракия налеем, мезета обсипят хола ни тесен! Музика звучи, ветар повее, вируса бега - живота е песен!
Най-краткият виц.
Евреин върви и хвърля пари зад гърба си. След него арменец ги събира и му ги връща.
***
РЕДОВНИЯТ СЕКС ПОДЪРЖА ПАМЕТТА ВИ, ЖЕЛАЯ ВИ ХУБАВА 1998 ГОДИНА!!!
***
Американците не разбират, че МОТИКА, ТАЛПА и ГИПС са фази на пиене...!
***
Пепи, защо те би баща ти?
- Ами накара ме да изхвърля боклука, ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.
***
-Нали каза, че от днес си нов човек?
-Епа и на тоа новия му са пие!
***
Руският котарак на генетично ниво знае, че да мяукаш и искаш храна на 1-и януари е не само безполезно, но и опасно за живота
***
Свърши 2020г. Ако съм обидил някого, да го духа и през 2021г.
***
-Тате , какво ще ми вземеш за Нова година?
-Парите от сурвакането, сине!
***
Ценоразпис за новогодишни посещения:
Снежанка с Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 250 лв.
***
***
Дъще, какви са ти плановете за Нова Година?
- Алкохол, секс, руска салата...
- Какво, какво???
- Шегувам се бе, мамо, от къде на село Руска салата...
