Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

30.10.2020, 15:00

Свалих си ластика на пижамата... сега се чуствам по-слаб!

Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица!

Ежеседмичната ни класация на най-бруталните смешки, които опорочиха интернет е готова. Какво съчиниха изродите пред компютрите тази седмица?

Не вярвайте на тези, които казват, че за пазаруване в супермаркетите са необходими маски и ръкавици.
... Необходими са и пари.

***

Не само запазих тялото си от младежките си години, но и го удвоих

***

-Миме,омръзна ми да съм постоянно втора цигулка в къщи..
-Ти да си доволен,че си още в оркестъра бе простак..!

2255850

2255845

2255843

Майче води 18 годишната си дъщеря на лекар.
-Докторе, на дъщеря ми постоянно и се гади.
Лекарят прегледал девойката и казал:
-Дъщеря ви е бременна в петия месец.
Майчето, ужасена:
-Докторе, но това е невъзможно! Дъщеря ми никога не е била с мъж.
Девойката додава:
-Даже не съм се целувала с мъж.
Лекарят отива до прозореца и започва да гледа в далечината. Минават 5 минути и майчето пита:
-Докторе, какво не е наред?
-В случаи като вашият, от изток изгрява на небето ярка звезда, а от хълма се спускат трима влъхви. Стоя и ги чакам.

***

И ролевите игри с жена ми, не се състояха...
Облякох се като доктор и попитах:
-Диетолога ли повикахте?

***

-Пиете ли?

-Не.

-Пушите ли?

-Не.

-Изневерявате ли на жена си?

-Не.

-Нима нямате нито един порок?

-Само един...

-Какъв е той?

-Лъжа.

***

Като се заразиха кокошките ги утрепаха!
С прасетата същото!
Сега гледам много министри има заразени какво да ги правим?

Криза - това е когато паричните фантазии те спохождат по често от сексуалните.

***

В цветарски магазин мъж казва на продавача:-Бихте ли ми помогнали да подбера букет, трябва да се сдобрявам с жената?-Първо да уточним колко голяма трябва да е реабилитацията Ви. Какво направихте?-Нарекох я глупачка.Продавачът му подава шикарна роза-...тъпаПродавачът му подава още една роза-...овцаПродавачът подава трета роза-....дебелаПродавачът взема последната роза обратно и казва:-Розите не са за нея, а за вас.

***

Един от симптомите на Коронавируса е липсата на вкус. Моля всички, които не ме харесват да се прегледат спешно!

***

Когато шофьор с дълъг стаж вкарва флашка в компютъра, по навик я завърта.

***

Министър Сачева: - Последно, през 2021-ва увеличаваме пенсиите с 5 лв. - Да не е 5%?
- Ако беше с 5 %, щеше да го обяви премиерът

***

Другари, всяка вечер си правя ПСР тест - Предястие, Салата и Ракия...

2255848

2255851

2255852

Русия, едно ранно утро, телефонът звъни:

Вася, бе ние с теб ли пихме вчера?

С мен - лаконично отговаря Вася.

Водка пихме ли?

Пихме.

А бира?

И бира.

А ракетно гориво?

И ракетно.

А ти вече ходи ли да с*реш?

Не, защо?

Вася, не ходи, аз ти се обаждам от Токио..

***

Отива жена при знахарка и и казва:

-Мъжът ми нещо в последно време не е много активен нощем.

Знахарката и дава пакет с някакъв прах и и казва да му слага във вечерята по една щипка от него.

Прибрала се жената, приготвила за вечеря пелмени и, без много да му мисли, изсипала целият пакет вътре. След това отишла да приготвя леглото. След минута в спалнята влита мъжът и, очите му окръглени като чаени чинийки.

-Жена, виждала ли си как се чукат пелмените?

-Не!

-Тогава иди в кухнята и гледай!

***

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринара:

- Какъв е проблема…?- пита доктора.

- Ами млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика – сяда си на задницата и не мърда….

- Да не сте я купили от Димитровград?

- Да, от Димитровград….., а как се досетихте?

- Жена ми е от там…

Голям късмет извадихме, че нямаше кризисен щаб през 80-те, когато се появи СПИН. Нямаше да свалим презервативите и до сега.

***

МОЛЯ ТЕ МИЛА, ПРЕСТАНИ ДА МЕ СЛЕДИШ С ПОГЛЕД ОТ ПРОФИЛНАТА СИ СНИМКА, ЗАЩОТО НЯМАМ ПОВЕЧЕ СЪПРОТИВИТЕЛНИ СИЛИ И ЩЕ ТИ СЕ ОТДАМ!

***

Какво е това,дето и мъжът ти го има,ама на комшията е два пъти по- голямо?
- Незнам...
- Меракът, мила, меракът... ти какво си помисли

***

Тази зима дали ще ни разрешат от здравното министерство да преболедуваме нещо друго, поне някоя настинка? Или...

***

Бил Гейтс 30 години не можа да ни накара да си купим лицензиран Уиндоус, ще ни продава ваксина?! Б@хт# ентусиаста!

***

В следващия си живот искам да се преродя в птица. Вече съм си направил списък върху кого ще сера.

2255856

80-годишна бабка седи на спирката и нервно натиска копчетата на телефона. Минава млад мъж и тя му вика:

- Ей, младеж, моа ли ми напишеш един SMS, че я не вида?

- Може, разбира се. Какво да пиша?

- Пиши: "Свиня мръсна, да не си посмел да ма търсиш повече! Напущам та! Отивам при мама!"

***

На плажа на бара. Чисто гола, красива мацка отива на бара и си поръчва двойно мартини с лед. Барманът изпълнява поръчката, обляга се срещу нея и почва внимателно и с лека усмивка да я оглежда. Мацката възмутено се обръща към него.

- K'во ме гледаш гола жена не си ли виждал.

- да бе виждал съм.

- е и тогава какво.

- нищо просто много ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш мартинито.

***

От мен да знаете. Презервативите не дават сто процентова безопасност по време на секс. Комшията ходил с някаква булка в квартала. Мъжът и ги хванал, и го застрелял. Право в презерватива.

***

-С твоята жена спи цялото село,разведи се.
Aааа после и аз да се редя на опашката.

***

Ако искате да се възхищават на външния ви вид... казвайте,че сте на 100 години.

***

В съда:

- Първите ви четирима мъже са се отровили с гъби. А петият паднал от стълба? Как ще обясните това?

- Ами не искаше да яде гъби ...