Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Бижутериен магазин. - Този пръстен с брилянта, взимам го. В кутийка го сложете. А сега в още една кутийка. - Сигурен ли сте? Във втора кутийка? - Да! А сега и в тази. И в тази също! А и е тази голяма синята. . . и ако има още по-голяма. . . След още време: - И в още някаква по-голяма! А сега хубаво с тиксо омотайте около кутията. - Това е подарък за приятелката ви? Няма ли да се обиди? - Нищо, нищо! Тя две години не ми пускаше.

***

- Кои са най-търсените хора?
- Четвърти за белот и втори за секс.

***

По наше време нямаше вируси и ни скъсваха от учене. Резултатът от това са гении, които сега създават вируси.

***

-Скъпи, какво да ти приготвя за закуска? Има йогурт, обезмаслена извара, мюсли с мляко.
-Давай йогурта, изварата и мюслите. И ми донеси и нещо за ядене.

***

Купих си миришещи флумастри.
Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон.
Кафевия няма да го мириша повече!!

Пътува шофьор с камиона си. Изведнъж вижда край пътя премигваща синя светлина. Приближава и разбира, че е дребен човек с мигащи сини очи, който стопира.
-Ще ме откараш ли до най-близкия град-пита стопаджията.
-А кой си ти и защо ти светят така очите?
-Аз съм пеерас от Венера. Там всички сме такива. А трябва да отида до града за резервни части за звездолета.
-Нали няма да ми се натискаш?
-Няма! Вие, земните жители не ме интересувате.
-Качвай се!
Продължили двамата и виждат същата ситуация, но този път очите на дребния са проблясващо червени.
-Кой си ти?
-Аз съм пеерас от Марс. Там всички сме такива. Ще ме откарате ли до града?
-Ако няма да ни налиташ-качвай се!
-Вие не ме интересувате.
Пътуват тримата. Виждат край пътя премигващи синя и червена светлина. Шофьорът спира и пита:
-А вие, пеераси, за къде сте?
-Гражданино водач, дайте си документите!

***

Като се сетя, как държавата се справи с чумата по прасетата и овцете, леко започвам да се притеснявам от корона вируса.

***

Кире,напускам "Автобусни превози"!
'Що,бе?
Шефа всяка вечер ни целува по устните,за да разбере кой краде нафта...

***

Заради вируса, всички театри се затварят, с изключение на парламента.

***

Два прилепа си висят надолу с главата и си лафят:
Кой беше най-тъжния момент в живота ти?
Като ме хвана разстройство...

***

Чистачка, в нощен клуб, намери някаква таблетка. До сутринта, целият град
светеше от чистота!

Ще се откажа от нея, както се отказах от цигарите: каза той и запали още една цигара.

***

- Zdr kvo pr?
- Нщ, сд и дрм на двн и си чш тшцт... 

***

Какви времена настанаха! Да ти е по спокойно да пръднеш, отколкото да кихнеш!

***

Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз? 

***

Честита Нова година!
Как Нова година?!? Март е!
Божееееее, мъжът ми ще ме убие! Никога не съм се прибирала толкова късно от кръчма!

***

-Аз пък май имам свински грип.
- Защо така мислиш?
- Иска ми се да се насвиня.

***

Начи, сутрин като погледна как съм си разхвърляла дрехите, имам чувството, че вечерно време на стриптийз ме избива

***

Хей габровци, винаги сте много стиснати. Сега си стискайте вируса при вас, не го пращайте на другите.

***

Истинският мъж при вида на гола жена не се изчервява, а пребледнява. Кръв за лицето не остава…

Пиете сутрешното си кафе в леглото, но сте сам в къщи? Бригада опитни хамали ще ви отнесе заедно с леглото до избрано от вас кафе.

***

Ако искате да се предпазите от коронавирус, изгасете телевизора!

***

Начи ся, ако дойде некой вирус, дето требе да си мием и краката... е па, нема да издържим!!

***

Сядат в колата мъж и жена:
- Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите ще ме оправят едно хубаво!
- Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.

***

Знаете ли че: Оплешивяването е бавно, но сигурно превръщане на главата в задник. Първо по форма, после по съдържание.

Отива баба при гинеколог.
-Докторе, скоро ще умра, а съм още девствена. Ако ме дефлорирате ще ви дам 100 $.
Доктора не искал да се занимава с нея и прехвърлил случая на студента-практикант. Тоя взел ключовете от съседния кабинет и завел старицата там. В края на смяната си лекарят се сетил за бабата и влязъл в съседния кабинет. Пред него картина-бабата я няма, а практикантът, завит с чаршаф, седи на кушетката и пуши.
-Къде е бабата?-изплашено попитал лекарят
-Изтича за седмата стотачка-невъзмутимо отговорил студентът.

***

Ако се питате дали Аладин е спал с принцеса Жасмин,само прочетете името му наобратно...

***

Умрял мъж. Седи на небесната разпределителна гара, чака си участта. Покрай него минава влак с табела "За Ада" и спира за кратко. В прозореца насреща си мъжът вижда тъща си. За кратко бил изненадан, но бързо се съвзел и и казва:" Мамо, радвам се да Ви видя! Вие там на процедури ли отивате, или на работа?"

***

Жена споделя с мъжа си:
-Скъпи, знаеш ли, че нашата снаха изневерява на сина ни?
-Това са нейни проблеми.
-Но тя изневерява на НАШИЯ син!
-Това са негови проблеми.
-Но тя му изневерява с теб!!!
-Това са мои проблеми.
-Това означава, че ти ми изневеряваш!!
-А, това са си твои проблеми.

***

Видите ли мъж с букет цветя, да знаете, че не е тръгнал да се занимава с ботаника, а с анатомия...

***

Целия свят:
- Не излизайте, ограничете контакта!
БГ:
- Инкасаторката за водата ще мине между 10:00 и 18:00 ч.