Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0  2 Виж всички снимки

 2 Виж всички снимки

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

Само едно прясно мляко с изтекъл срок на годност, може да изчисти организма така, както никаква "Активия" не може!

***

Отивам във ветеринарната клиника с котарака си. Кръстила съм го Лексус. Докторът вика чакащите по името на животното. Дойде и нашият ред. Докторът излиза и пита:
-Кой е тук с Лексус?
Изненадан мъж се надигна от стола и каза:
-Аз, защо?
-Влизайте за кастрация!

***

На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една възрастна жена. Тя казала:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво поканил госпожата вкъщи. Предложил ѝ кафе. Жената неспокойно се въртяла на фотоьойла и накрая изплюла камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме ч*ка.
- Кой? Моят Иванчо ли? - попитал бащата.
- Да. За съжаление точно той. - отговорила госпожата.
Бащата на Иванчо станал от мястото си, отворил прозореца и се провикнал с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чуло:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще ч*каш госпожата по биология, бе?
- Да, татеееееее.
- Ами жената дойде и те чака. Качвай се веднага горе!

Пътува мъж с УАЗ-ка по макадам. Спира го катаджия:
-Вие се движехте със 140 км/ч!
Мъжът, без да каже и дума, слиза от автомобила, подава ключовете на катаджията и му казва:
-Ако вдигнеш 140 км ще ти платя!

***

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш! Няма нищо за природните красоти! Няма нищо романтично!
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда!
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм... Няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре! Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден! Нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Ебал съм му майката! И утре е ден!"

***

Отива мъж (М) при доктор(Д).
М-Докторе, помагайте! Коленете ми треперят и не ме държат вече.
Д-Трябва да направите тези и тези изследвания.
След седмица мъжът буквално пропълзява в кабинета.
М-Докторе, краката изобщо не ме държат вече. Какво става с мен?
Д-Изследванията са добри. Няма причина да имате такъв проблем
М-Няма причина, но сам виждате в какво състояние съм.
Д-Дайте да поговорим като мъж с мъж. Как сте със секса?
М-В смисъл?
Д-Женен ли сте? Любовница?
М-И съм женен и любовница имам.
Д-По колко пъти правите секс на ден?
М-Сутрин преди работа с жената. На обяд с любовницата, два пъти, и вечер след работа пак с жената. Нощем с..зависи при коя ще съм.
Д-Това ли е всичко?
М(с гордост) -Не, ходя и при съседките, а и секретарката на работа е доста готина-как да и откажеш.
Д-Батенце, с толкова секс на ден е напълно нормално да ти треперят краката и да се подгъват в коленете.
М-Благодаря, докторе! А аз си мислех, че това е от онанирането.

***

Ителигентноста е като бельото.

Важно е да я имаш, но няма нужда да я показваш пред всеки.

- Скъпа, приготви се, ще те направя най-щастлива на света!
- Що?! Напускаш ли ме?

***

Жените са терористки по природа. Винаги носят по две бомби под дрехите си за да пленяват с тях горките беззащитни мъже.

***

Жена на посещение на мъжа си в затвора.
-Скъпи, трябва да ти призная нещо. Докато ти си тук се случи така, че ти изневерих.
-Скъпа, аз също ти изневерих.
-Но аз не исках, просто така се получи.
-А да знаеш аз как не исках!

***

Разговор по време на секс:
-Скъпа, кажи ми, че не се преструваш!
-Не, скъпи, наистина заспах!

***

На вниманието на шофьорите!Ръководството на КАТ сериозно обмисля въвеждането на нов пътен знак "Жокер". "Жокер" може да е всеки друг пътен знак, по желание на катаджията, който стои след него.

Отишъл мъж на брега на морето, пуши и гледа вълните. Изведнъж изплувала златната рибка:
-Пич, поискай си три желания, че вече 5 години никой не ме е ловил.
-Нищо не ми трябва.
-Моля те, поискай нещо, защото ще си изгубя квалификацията иначе.
-Добре-още пари, щастие и да..да свършваме едновременно с жена ми.
-Добре! Всичко ще бъде изпълнено.
След месец мъжът отново е на брега и вика на риПката:
-Отменяй последното желание!
-Защо, нещо не е наред ли?
-В леглото всичко е наред, но ми омръзна на работа да съм по цял ден с мокри боксерки.

***

Майка ѝ забравила да я вземе от детската градина и тя написала във Facebook: "Човек те търси толкова, колкото те иска...

***

След като всички мъже мислят само за секс,защо всички жени преди среща се бръснат навсякъде

***

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мои, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

***

- Извинете, но съм ви извадил здравия зъб. Ще се наложи да извадя и болния.
– Нищо-нищо. Добре, че не сте очен лекар!

Катаджия се прибира късно през нощта вкъщи и заварва леглото разхвърляно, а жена си страшно весела.
-Била си с любовник, нали? Къде си го скрила, казвай! Под леглото ли? (навежда се под леглото) Хъм, няма го тук. Може би в кухнята (отива в кухнята) . И тук го няма. Може би в гардероба?
В този момент от гардероба се подава ръка с 200 лева. Катаджията с обиграно, едва забележимо движение, взема парите:
-Странно, и в гардероба го няма.

***

- Кире, много яки ракиени чаши имаш!
- Ама, Жоре, това е вазата!!
- Сипвай... не ми се обяснявай.

***

В маршрутка влиза девойка, но нямало къде да седне. Един младеж, къде на шега, къде на истина, предложил на девойката да седне в скута му. Без да я подканят втори път, девойката седнала. В един момент обаче, тя попитала младежа:
- Какво имаш в джоба на дънките? Нещо ми убива.
Младежът се поусмихнал, но без да се замисля отговорил:
- Запалка.
От съседната седалка се обадил 80-годишен старец:
- Ако не ти е удобно седни в мен, аз вече не пуша!

Американец казва на руснак:
-Представям си как се храните: дъбова маса, на масата бутилка с водка, сельодка, каша, чер хляб, пелмени. На стената балалайка и будьоновка, под масата картечница, на двора танк, а на верандата мечок.
-Що за простотия е това? Как така само една бутилка водка?!

***

На една жена и се налагало сама да отглежда и възпитава сина си, защото мъжът и бил вечно пиян.
Лошото било, че нямала помощ и от свекървата, която постоянно вземала страната на сина си.
Един ден жената позвънила на свекървата:
-Кажете ми, моля, когато детето си "изцапа гащите" кой трябва да го измие и преобуе-майката или бащата?
-Разбира се, че майката-снизходително отговорила свекървата.
-Тогава бъдете така добра да дойдете да измиете и преобуете сина си, който пак се върна пиян и се насра!

***

Неопитна алкохоличка смесила коняк "Наполеон" с водка "Кутузов" и усетила цялата тежест на войната от 1812 година.

***

Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Маструбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоита п...а!

***

Мъж с лека кола кара след товарен фургон. На всеки светофар шофьорът на фургона слиза от кабината и с всичка сила бие с тояга по фургона. Това най-накрая събудило любопитството на водача на леката кола и на следващия светофар той също излязъл от колата:
-Пич, любопитно ми е, защо толкова често биеш с тази тояга по фургона?
-Разбираш ли: товароподемността му е 6 тона, а возя 8 тона канарчета. Трябва през цялото време поне 2 тона от тях да летят иначе осите няма да издържат.

***

Снощи се скарахме жестоко с жената. Сутринта рано ми носи кафето в леглото. Никога не съм пил кафе с такъв страх....

***

Олигарх и бандит обсъждат по-нататъшната си съвместна дейност. По едно време олигархът казва:
-А какъв ли ще стане синът ми?
Бандитът казва:
-Дай да го изпитаме. Сложи на масата пачка долари, а аз ще сложа пистолета си. Ако не вземе нищо ще е порядъчен човек. Ако вземе доларите, ще върви по твоя път, а ако вземе пистолета по моя.
Сложили доларите и пистолета и олигархът извикал сина си. Тоя влязъл, сложил доларите в единият си джоб, пистолета в другият и излязъл.
Спогледали се олигархът и бандитът...
-Е, и в полицията не е лошо да си.

***

Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка? Обръща се към баща си със думите :
- Татко, искам нов апартамент.

***

Жена към мъж във фитнеса:
- Много си сладък. Какво ще правиш в петък вечер?
- Гърди и трицепс.

***

Отива през лятото ученичка в ателие за пиърсинг. Обръща се към един от майсторите там:
-Чичо, на 24-и февруари ми поставихте пръстен на пъпчето, но е много тежък.
-Сега ще видим.-отговаря той.
Повдига и блузката и ошашавен вика:
-Кольооооооо...! Намериха се ключовете от гаража ти.