Най-добрите смешки, които се завъртяха в социалните мрежи тази седмица! 0

Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.

- Какво да ѝ кажа, за да я впечатля?

- Ами не знам... говори за очите ѝ, за миризматa ѝ.

По-късно:

- Очите ти миришат хубаво!

***

Вадя селфи стик, а баба ми вика:
- А, браво! Мини и по кьошетата горе...

***

Реална случка! Засичам се с един приятел в бар и казвам:
- Лъхаш здраво на алкохол. Какво си пил?
Той:
- Е, алкохол.

Яка мацка си кара колата, но и свършил бензинът. Яздещ наблизо индианец решил да занесе блондинката до бензиностанцията. Метнал я на коня зад себе си и пришпорил коня. През цялото време обаче се държал странно-постоянно охкал, ахкал,стенел, възклицавал. Наближавайки бензиностанцията обаче се успокоил. Блондито слязла от коня, а индианецът с боен вик "Иххххууу..хааааа.хаааааааааа" изчезнал в прерията.
Бензинджията я пита:
-Какво му направихте, че е толкова възбуден?
-Нищо-отговаря тя-Седях зад него, като го бях обгърнала с ръце и се държах за дръжката на седлото.
-Мадам, индианците никога на ползват седла.

***

Между истински приятелки:

- Моят мъж напоследък постоянно иска с*кс и само ме преследва... Какво да правя?!?

- Дай му моя номер

***

Петък вечер, гражданин пред входа на елитната врачанска дискотека - "Бурканя". Охраната го пита:
- Огнестрелно оръжие носиш ли е?!
- Не.
- Нож?!
- Мии, не.
- Бокс, спрей, електрошок да носиш?!
- Ам нямам нищо такова - плахо рекъл човекът.
Охраната:
- Е па, пущаме те тогива вътре, ма на твоя отговорност.

Мъж, най-накрая кандисва да се ожени за гаджето си. Скоро след медения месец, той си стяга играчките за предстоящата седмица лов, с приятели. Булката:
- Мисля си, че сега като сме женени, ти трябва да откажеш тия глупости, като лов, риболов, карти и кръчми с приятели. Може би трябва и да продадеш тия въдици, пушки и т. н...
Лицето на мъжа придобива предсмъртно изражение.
Жената:
- Кво ти е, бе? Добре ли си?
Той:
- За минутка или две... прозвуча ми точно, като бившата ми жена...
- Каква бивша жена!? Не знаех, че си бил женен преди!
Той:
- Ми, не съм бил.

***

Качва се 23-24 год. майка с момиченце на 3-4 год. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!…
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваще пишката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
От там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 год. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката.

- Снежанке, едната ти цица е отвън!- Знам, Дядо Мраз си загуби брадата...- И какво?- Така никой не забелязва...

***

Какво ви безпокои?
Докторе,аз съм гей!
Гей е бил само един, и това е великият физик Гей Люссак, всички останали сте пе****си

***

Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа, отваряйки очи, що да види:

Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. "Попаднах в Рая" - зарадвал се на късмета си. Но не мислел така след няколко месеца. Не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От понеделник до събота горкият човек се "трудил" неуморно... Една неделя (единственият почивен ден от седмицата) стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир... и що да види: корабокрушенец! "Ето го спасението!" - помислил изтормозеният човечец, "ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни!" Издърпал сала на брега и погледнал към новия другар. Мъжът отворил очи и с пърхащи клепачи и нежна усмивка на уста прошепнал:

***

- Скъпа, защо яденето има странен вкус, какво си сложила?

- Масло.

- Слънчогледово ли!?

- Не. Слънцезащитно, за да не изгори...

***

Тате, аз късметлия ли съм?

Да, синчето ми! Срещу тебе нито презерватив, нито аборт помогнаха…

***

- Да отидем днес на цирк?
- Аз на работа ходя, стига ми..

***

ДНЕС с къси гащи са... само ХОРАТА с татуировки по краката...

***

Между блондинки:
- Знаеш ли докторът ми каза радостата вест, че съм бременна чакам момченце.
- Поздравление! Измисли ли име.
- Не. Още мисля за бащиното.