Браузърът ви не се поддържа повече. Моля, преминете на модерен браузър.
Да видим какво са ти подготвили всички онези хора в интернет, които ти доволно псуваш всеки ден. Може да се радваш, че поне е петък... ако е някаква утеха.
Дядо и баба напускат хотел…
Администраторът им казва:
– Дължите 10 000…
Дядото:
– Ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000?
Администраторът:
– Ами, тенис корт…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали…
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, плувен басейн…
Дядото:
– Ама ние не сме го ползвали.
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Друго какво?
Администраторът:
– Ами, SPA-комплекса…
Дядото:
– Ма ние и него не сме го ползвали!
Администраторът:
– Ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:
– Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата.
Администраторът:
– Ама ние не сме я е*али!
Дядото:
– Ами, да сте я е*али, тя беше на разположение.
- Защо се ожени за ниска жена?
- Когато човек избира зло, избира най-малкото...
***
Забелязал СЪМ, че ХОРАТА, които закъсняват...СА ВИНАГИ ПО-усмихнати от ХОРАТА, които ТЕ чакат...
***
ЧУДЯ СЕ..., КАТО ВСИЧКИ МЪЖЕ СМЕ ЕДНАКВИ...ЩО НИ СМЕНЯТЕ...?!
Жена отива при личната си лекарка с болки в гърлото:
- Какво взимаш
- Смуча "Голиа"
- Голия го смучем всички, кажи за гърлото...
***
Днес в Хасково се поздравяват с Григор возкресе...
***
Кръщават мъж на 40 г. Отчето: Отричаш ли се от сатаната? Кажи три пъти.
-Отче , ти ще ме кръщаваш ли или ще ме развеждаш?
***
Малкия Жорко бил на гости у баба си:
- Жоре вашите да не би да са скарани?!
- Даа… Мама се върна от почивка и донесе някакъв трипер на тате и на двама от съседите. Сега четиримата се карат… Или малко е донесла, или не го е разделила по равно
На времето се притеснявах, че може да ме изоставят и забравят. Сега се притеснявам, че може да ме запомнят и да ме намерят!
***
Ако жената слабее значи е влюбена. Ако напълнее значи е щастлива.
А ако пусне чистачките значи ще завива.
***
- Пичове, влюбих се!
- Я пък ти! В коя?
- В Мима, от фейса.
- Че вие вчера за първи излизахте заедно.
- Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани да се качим ... на кафе, казва, че няма никой … А аз се оправдавам, че съм зает… И тогава тя ми казва: ”Не се притеснявай,
и моите чорапи са с дупки!”.
***
Помните ли, как в детската градина забърквахме пясък, вода и глухарчета и наричахме това манджа?
Някои жени и досега готвят така!
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
- Ти, навярно, много добре живееш със съпругата си? - отбелязва той.
- Глупости! - възразява другият. - Тя непрекъснато ми се кара и вдига скандали. Честно казано - боя се от нея като от огън.
- Тогава защо си направил толкова много деца?
- Защото в тълпата по-трудно се забелязвам...
- Спокойно аз съм агент.
- Какъв агент... ЦРУ, Мосад, Ми5?
- Орифлейм...
